1、老婆出差在外：“臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子！”老公：“朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞？”老婆：“看来今晚非杀回来不可！”老公：“说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！” 　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！ 　3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句“我救你来了。” 　4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这要是让你老婆知道了，你...　

一　　　　　好女人疼爱男人的10个小细节 1.　男人骨子里都是一个孩子，他任性时最有效的办法就是陪他一起疯。 　2.　男人大部分时间都是不肯认错的，但在他知道错时要给他个台阶下。 　3.　爱他就要告诉他，有时候男人也需要虚荣。 　4.　男人不喜欢整天被粘着，要给他足够的自由空间。 　5.　在他的朋友面前，要给他十足的地位。 　6.　男人玩游戏的时候都不希望被打扰。 　7.　男人每个月也有那么几天，静静陪在他身边就好。 　8.　任何一个男人都渴望得到信任和欣赏。 　9.　男人都不爱猜谜语，所以要有话直说。 　10.　男人都希望自己的努力能被感激。 二　　　　　99%的人看完后当场含笑而死 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　次日　男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有...　

　　夜幕下的都市犹如沉睡的野兽，漆黑的房子里面不断迸烁着耀眼的幽蓝，幽蓝的另一端是杂乱的电子元件。 该死，这破烂的受讯终端。 胡子满面的我从地上爬了起来，拍了拍满身的灰尘，点上一支烟： 该工作了。 熟悉的切斯特作业程序映入眼帘，输入PASSWORD后，总裁那讨厌的嘴脸又出现在屏幕上， DAM U! 口中喷出的烟雾张牙舞爪地扑到老头闪烁的脸上。点上第二支烟，我打开了代替我工作的程序，便心安理得地走开了得_得_爱 - - ！。 　在电子毒品合法化的年代，最叫人喜欢的是令人忘记一切的 深蓝 ,插上接收终端，当那支细微的光针深深地插入我大脑皮层时，我全身传来了触电般的痉挛，眼前花花绿绿，喷着烟雾的嘴角像抽筋似的哆嗦着，大脑一片云蒸雾绕，耳边传来呼呼的风声，彷若置身空中……醒过来的时候，发觉自己已经倒在了大厅的地上，身上的衣服都被刚才的疯狂撕破了，几乎赤裸的我借着窗外...　

　　和男友交往不到一个星期，我就已经被他俘虏了，他英俊的相貌、强壮的身体充满了雄性的吸引力。我把我的一切都给了他，在我付出的同时也享受到了难以用言语表达的快感，爱一个人同时被他所爱真是太幸福了。 　他没有骗我，记得那是我给他的第三次，我终于感受到了高潮的快感，令我头晕目眩，就象在天上飞。 　在我尝到甜头之后，他提出让我为他 吹箫 .在我知道什么是 吹箫 之后，我拒绝了他。我觉得他的JJ插在我下面真是让我爽快，可含到嘴里——太恶心了。他虽然没有怨我，但我看得出他很失望，但他也没有强迫我。 　在一个风和日丽的下午，我们又相约在我家，因为不是周末，不必担心爸妈会忽然回来，我们可以尽情的享受鱼水之欢。 　我们洗完鸳鸯浴之后，他让我躺在床上，欣赏着我的胴体。我喜欢他这样看着我，也同时为我的身材而骄傲。 　他爬上我的身体，热情地亲吻我的脸颊、嘴唇，不时地把我的...　

　三人打闹累了，连忙进了屋，坐在凳子上歇息。两女的汗水已经湿透了衣衫，把她们那曼妙的身材都显示了出来，昊天一看之下，再也收不回来眼睛了，直直的盯着她们看。两人看见昊天一直盯着自己，以为自己身上哪里脏了，互相看了看，哪里还不明白为什么。她们骂了声「大色狼」然后就跑进屋子里去换衣服了，昊天看着两女的样子哈哈大笑。 　不一会儿，两女都已经换完了衣服走了出来，只不过脸上还有着刚才打闹高兴后的余韵。他们看见昊天这么早就来了，也猜到他没有吃早餐，而自己刚才跟他打闹了一阵，也有点儿饿了，于是进了厨房去准备早餐了。一会儿，香喷喷的早餐就已经摆在了桌子上，他们边吃着早餐边向昊天询问他这几天发生的事情，昊天也没有多做隐瞒，就把自己在雪山派的事情告诉了她们，当然自己的那些风流韵事都没有说。 　她们听到昊天已经控制了雪山派，都感到很吃惊，这是昊天把自己对她们身份的猜测告诉了两女，两...　

　　我是39岁的成熟男人，很喜欢和网上认识的成熟女士享受鱼水之欢。上网六年了，见了不少的网友，做的女网友也有30多个，每一个都给我带来新鲜的刺激。有一个也是公务员的女士和我做过一次之后就不做了。她告诉我，她在别人眼里是个贤妻良母，她不想破坏自己在别人眼里的印象。她说，其实男人想和不同的女人Zuo爱，女人其实也想和不同的男人做，只是女人面对的压力更大，所以不可能象男人那样放纵。听到她说这些话，我更真实的感觉到了女人的真实，于是继续寻找那些想和男人做而且敢于付诸行动的女士朋友。 　早就听说玩3P很刺激，但一直没有玩过。更多的时候只是见女网友，单独和女网友Zuo爱，觉得就挺刺激。但自从听一个朋友说3P很刺激，很多女士其实喜欢这种方式，并且自己带着好几个女士去和别的网友玩3P的时候，我也就开始想这个问题，并且决定尝试一次。 　在这个时候，我在网上遇到一个非常漂亮的女士。43岁，告诉我...　

【1】：高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字 永生 ，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。 评论：我要是班主任的话，肯定重赏他，太有创意了。 【2】：我一朋友，性别男，一次跟朋友出去喝酒， : .de_d ep a. 完了跟女朋友开房，前奏结束，结果晚上xxoo，举而不坚，坚而不挺，这哥们没二话揪起JJ，两个巴掌，还念道，他妈的养你这么多年就两件事还做不好，你以为这是g潮，没呢，他女朋友一边安慰老大还得安慰老二，没事没事，明天再来过，我朋友就灰溜溜睡觉去了。 评论：自暴自弃的家伙，男人可要对二弟好些 【3】：lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事...　

1.贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。 2.有一个哥喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问:为什么？难道是我不好吗？她说:我不能忍受我的男朋友胸比我还大… 3.一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……→_→：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。 4.在餐厅点了一碗面，25.99元。看着这个奇葩价格，我犯了难，等下怎么支付呢？0.01元去哪找呢？结果还是我老婆聪明，点了100碗。 5.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问...　

1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。  4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。  5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。 ...　

　　1 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑） 　2 早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往北京毕业旅行。 　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容） 　3昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「XIONG罩」，果然今天皮夹被扒走了。 　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆） 　4 报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌） 　5 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 　6 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「GANG门」夹到，真倒霉。 　师评：老师很好奇——谁的GANG门这么大…？（钢门） 　7 我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 　师评：你是该忧了——...　

一、最温馨的偷情。 　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那个角落里不要动！女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他站着不要动，你就装做是一个石膏像。她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：那是什么？女人冷静地说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。 　二、最滑稽的偷情。 　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！老公一听马上...　

　　8月底，由于公司破产，我也光荣的成为了下岗白领之一了。还好我在业内有点名声，即使公司破产，我也不愁找不到工作。只是这些年来在外打拼，身心俱疲，正好想利用这段时间给自己放点假。老婆馨予听到这个消息高兴的抱着我狠狠了亲了几口。她早就想去桂林玩一玩了，只是我一直没有时间，如今正好称了她的心。于是我们收拾行李在旅行社报了名，决定去桂林玩几天。 　说起我这个老婆，那绝对是我的骄傲。大学时期她就有校花之名，鹅蛋脸，如雨一样细密的长发，柳一般婀娜多姿的娇躯，尤其是一对玉腿，因为她模特般的身高，使她一双长腿异于常人，加上她很喜欢穿短裙，热裤。使得走在哪里男人的目光都第一时间集中在腿上，其次才是她那嫦娥般的仙姿。 　看起来馨予确实喜欢桂林，飞机刚着地她就迫不及待的跑了下去。等我在出站口拿好行李找到她的时候，她已经跟接我们飞机的导游热乎乎的聊了起来。这是个男导游，一张娃娃脸，...　

跟她是透过网路认识的，在网路上已经聊了一段时间，我们没有见过面，除了照片的交换外，照片上的她是个可爱又带着魅力的女孩。（称她为Ｌ吧，可不是Ｄｅａｔｈ　Ｎｏｔｅ的Ｌ。冏）记得那是在１１月吧，寒流刚过的日子，跟Ｌ聊天的过程中谈到了泡温泉的话题，就这样我们莫名奇妙约定了下次一起去乌来泡汤。天知道，那时候我真的心里紧张得要命，因为第一次跟女生约去泡汤，还是没见过面的女生。 　到了约定的日子，我开着车子去到约定的地点接Ｌ。第一次的见面，我想我们两个对彼此都感觉不错，前往乌来的路上，我们一如往常般的聊着。 　到了乌来以后，我就带着Ｌ一起去走走逛逛，中间我还让Ｌ休息，坐着靠在我的胸前，轻柔地帮她按摩还唱了首情歌，我想也许就是这样酝酿了她的一些好感吧！ 　以上为前言，应该有些人已经抓着自己的小弟弟等着想看好戏了，好吧，接下来快到重头戏了。 　当然逛完街、...　

　　明朝万历元年，为十一岁的万历皇帝登基的第二年。如今，朝廷之中新君登基，百废待兴，但是民间，却是未有多大变化，百姓们还是那样，日出而作，日落而息，该干什么干什么。 　时近正月华山麓脚下，千古名都「长安」之中——华山一派高手虽多是武林之士，但每到年关也少不了出外置办一番。 　这一日，华山派掌门岳不群与其妻宁中则带着外门弟子宋大仁本想来长安置办一些年货，却恰逢大雪封路，加之天色已晚，便只能留在长安待第二天再说。 　可能你想说令狐冲不是才是岳不群的大弟子吗？其实令狐冲确实是岳不群的大弟子，只是他是亲传大弟子，而不是岳不群的第一个弟子。 　亲传弟子也就是所谓的内门弟子。华山派的弟子如今虽说不少，但都是些外门弟子，真正的内门弟子还依旧是一个也没有。 　而外门弟子，虽然也是弟子，但却根本不会学到华山派武功的精髓，他们只能够学习一点粗浅的内功还有一些普通的招式，替...　

夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了一网友发帖说；“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！” 　一回复亮拉：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。” 　文言文：夫图之缺如，岂不若言之大屌 　中： 没图你说个 　英： 　韩语：旺旺旺旺旺旺旺！ 　上海：么读弄刚则卵泡啊 　天津：妹有图你说个嘛JB玩儿 　北京：没个小画片儿你丫淡逼个 　重庆：没图你说个J8（全是一声） 　香港：屌你啊，无图你讲乜HIGHT啊 　东北：没图跟这掰扯什么JB玩意儿 　辽宁：没图得瑟...　

　　当他闯进来的时候，万发达象一头受惊的大白猪一样嚎叫起来，「干什么的？ 　这人是干什么的？你们外面那些人都是吃屎的吗？谁让这个人窜进来的？给我拿下！」不等他嚎完，万载龙已经果断窜到他的床前，一出手，就用胳膊扣住了他短又粗的脖颈子！ 　另一只手，将他腰间挂着的那串工具链上的匕首，「啪」就给弹了出来，正好顶在了万发达的颈部大动脉处！ 　锋利的刀尖，已经划破万发达被精儿油推得一片油汗的皮肤，血，带者尖锐的刺疼，淌了出来。 　同时，载龙还不忘轻松地来上一句，「老板别慌，就是打个家，劫个舍。」万发达再有钱，此时也派不上用场了。 　他老奸巨滑，当然知道好汉不吃眼前亏，连忙转换了态度，说，「好家伙，这手出的，漂亮！哈哈，不打不相识，兄弟哪条路上来的？先放手，咱有话好好说，让老万我心里明白亮堂，你这孤胆英雄，老万我一定要认你这朋友！你要什么，老万今儿都奉陪什么！先容...　

　　好女人疼爱男人的10个小细节 　1.　男人骨子里都是一个孩子，他任性时最有效的办法就是陪他一起疯。 　2.　男人大部分时间都是不肯认错的，但在他知道错时要给他个台阶下。 　3.　爱他就要告诉他，有时候男人也需要虚荣。 　4.　男人不喜欢整天被粘着，要给他足够的自由空间。 　5.　在他的朋友面前，要给他十足的地位。 　6.　男人玩游戏的时候都不希望被打扰。 　7.　男人每个月也有那么几天，静静陪在他身边就好。 　8.　任何一个男人都渴望得到信任和欣赏。 　9.　男人都不爱猜谜语，所以要有话直说。 　10.　男人都希望自己的努力能被感激。 　二　　　　　99%的人看完后当场含笑而死 　1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　次日　男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了...　

　　1.居然怀孕了 　小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 　小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 　小李：“有用安全套啊。” 　小张：“那你只好负起责任了。” 　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有预备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果..... 　评论：还不如不用避孕套呢，最起码还是自己的。 　2.儿子把女佣的肚子搞大了 　商人哈利向律师抱怨道： 真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。 贵公子不是还小吗？ 　 嘿，五岁了。 　 嘿，五岁就会做那种事？ 　 说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋...　

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的茭檠考官就更象老鼠见猫了，所以经常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。 　1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员 请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？” 　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想) 　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注重前方高压电。” 　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ 　（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入械阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？ 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了……6、一群妇女等...