爱之上的那一尾扁舟作者:花生佛(完结)-第24章
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那天从旅馆出来，我行走在这座已经呆了四年的城市。
却第一次那么清晰的感受到陌生和孤独。
我还是无法融入这个我呆了四年的城市，就像我还是无法融入GAY的这个圈子一样。
走走行行，最后视线里出现了那熟悉的建筑。
这里承载着我这一生最快乐的一段记忆。
虽然贫穷，可是却幸福。
因为那段幸福里面有晓东。
当我仔细回忆之后才发现，在我记忆深处的，不是和萧澜雨在一起的那一个月，而是和晓东在一起的岁月。
我想起我们一起去吃饭，一起行走在这个城市的大街小巷，一起感受这个城市的魅力以及这个城市人情的冷暖。
那段日子，痛并快乐着。
但是当我现在真的回想起那段时日的时候，心里泛起的，却是深深地疼。
那时候的我，还是太年轻，年轻到我根本就不懂得什么叫做爱，也不懂得如何去呵护爱。
所以曾经也是我亲手将爱推出去，错手毁了我自己的幸福。
一切都是我罪有应得。
记得初中上政治课的时候老师曾说，事物从不会以我们的客观意志而转移，可是那一天，天气还想却感应到了我的心情。
居然淅淅沥沥地下起了小雨。
男男女女开始在雨帘下奔跑。
男女都已顾不得绅士淑女的形象了，提着裤脚裙摆，奔跑在街角巷尾。
然后我就看见了两个人从前面的餐厅里走出来。
我说过我没有想到会在那样一种状态下见到晓东。
可是好巧不巧，那一刻，我看到晓东和袁绍峰一起从那间餐厅里走了出来。
灰色的雨伞下，是晓东微笑的脸。
他的脸还是一样的苍白，他微笑着，如以前一样温润。
袁绍峰转头，他的手揽着晓东的身子，他很好的保护着晓东不让他被雨水淋着。
我一直知道，袁绍峰是一个出色的男人，也是一个细心的男人。如果晓东和袁绍峰在一起，那么他一定会比和我在一起幸福。
正如贺陵所说，我是一个极端自私又极端残忍的人。
我冷漠，明明是自己优柔寡断，却喜欢表现出一副施恩者的姿态。
雨，越下越大。
我不知道是不是感应到了我的心情，连老天也在被我悲伤？
笑，我站在那里，望着渐渐走近的两人。
从晓东望见我的那一刻，我看到他的脸色白了白。
他的眼里含着震惊和无措。
袁绍峰的脸色也在那一刻变得有些不自然，他揽着晓东肩膀的手紧了紧，从他的眼睛里，我看到了戒备和警惕。
我缓缓走到晓东的面前。
我想，那一刻我一定狼狈的厉害。
可是我还是笑，笑着跟晓东打招呼，我说，晓东。
悦子……晓东的脸色在那一刻极度的不自然，他的眼里含着惊慌，和无措。
我笑，说，他对你好吗？
当我说这句话的时候，其实我的心几乎都要撕裂了，泛着生疼。
可是我还是笑，笑的特别的灿烂。
悦子……晓东的眼神有些闪避，最后他的视线定在我的脸上，他说，我还好。
当他说这三个字的时候，他的语气显然已平静了下来。
他脸色还是苍白，可是已没有了惊慌，反而换上了疏离。
我望着他，又望了望旁边一脸紧张的望着我的男人，笑，祝你幸福。
说完这句话，我转过身，有些仓皇地逃离了。
晓东在后面叫我，然后我听到袁绍峰叫了一声，可是我却没有回头。
如果那时候我回头了，是不是我就能够早点知道晓东身体的变化，以至于我之后才不会那样的折磨他？
第四十八章
那天，我像个逃犯似地发足狂奔，逃离了那个让我几乎心痛到极点的一幕。
我永远都不想承认，晓东和袁绍峰在那一刻看起来有多么和谐，多么般配。
我回到了曾经和晓东一起住的那间屋子。
我也不知道最后我为什么会回到这里。
或许，在那一刻，我内心最深处的愿望，还是回到这里。
房屋堆积了一层灰，显然从我搬出这里之后晓东也几乎没有回过这里。因为和晓东分开之前付了半年的房租，所以倒目前为止，这里面的东西还不至于被房东扔出去。
我一直躺在床上，全身冰冷的厉害。
然后我的脑子也变得有些昏昏沉沉。
身体上的伤口，加上突然淋了大雨的后果就是，我发烧了。
我躺在床上，周围都安静地厉害，恍惚中，我听到了开门的声音，我以为是自己产生的幻觉，然后迷迷糊糊中，我就睡着了。
当我醒来的时候已是第二天的中午。
耳朵清晰的传来开水的哗哗声。
声音来自于厨房，我心突然跳动的厉害。
然后我就听到了脚步声，我想，一定是自己病得太厉害产生了幻觉，因为我知道晓东在这时候一定是不会回来这里的。
然后下一刻我就看见了晓东。
他的脸色还是不正常的白色。
只是他的眼睛布满了血丝，晓东走到床前坐下，然后他伸出手，摸在我的额头。
来自于晓东手里的冰凉触感让我一震，然后我突然伸手抓住了晓东的手。
他一愣，大概没有想到我会装睡。
晓东。
我哑着嗓子开口。
他一愣，想要抽回手，我却突然起身，上前抱住了他。
我知道那一刻我的身子一定烫的厉害，因为我感觉到当我抱住晓东身子的时候他不自觉的挣扎了一下，可是下一刻他又停了下来，大概是想到了我目前的身体状况。
我抱着晓东，一次又一次地叫他的名字。
那一刻，我真害怕那是一场梦，是因为我太思念了而产生的幻觉，我害怕我一用力，下一刻怀里的人就会消失，所以我轻轻地抱着晓东。
我听到晓东长长地叹了口气。
这声叹息，饱含了无奈和宠溺。
然后他伸手拍在我背上，像小时候我生病的时候我娘那样拍着我的背。
那一刻，鼻间突然酸酸的，然后眼泪再也忍不住顺着眼角流了下来。
我哽咽着开口，晓东，别离开我。
我承认自己那一刻脆弱的像个孩子，也任性的像个孩子。
同时我内心冒起了那份卑劣，因为我知道晓东一直无法拒绝我。
我自私，所以我故意露出那样一种可怜的摸样，我承认我是在借故引起晓东的不忍和同情，因为我知道这个人善良，而且他一直无法拒绝我。
最后晓东叹了口气，他说，悦子，别闹了，等会儿感冒又加重了。
我不依不饶，你先答应我，你不会离开我。
晓东望着我，眼里含满了忧伤。
当看见那双漆黑如幽潭的眼眸的时候，我突然有些不忍，我为什么又要如此自私的挽留晓东，让他回到我身边？我明明知道晓东在我身边只会受伤。
或许那一刻真是脑子会烧糊涂了，最后我听到晓东无奈地叹了口气，他说，我不离开你。
他抱着我，轻声道。
只是那时候，我看不见他苍白的脸，以及那双眼睛里的忧伤。
晓东熬了粥，我吃了药，喝了些粥。
药是晓东去门诊拿的，都是些退烧的药。而我向来身体就很好，原本一点感冒是不用吃药的，可是这一次显然是不行的。
还好贺陵他们下手的时候虽然狠，却不至于动及筋骨，都是些外伤。
晓东望见我身上的伤，有些不忍，他皱着眉，说，这是怎么回事？
我笑，说，摔了一跤。
晓东抬头，那双漆黑的眼睛静静望着我。
被那双眼睛注视的有些不自然，我尴尬一笑，说，我去了G吧，然后和别人打了一架。
然后我突然抓住晓东的手，说，晓东我知道我错了，我真错了，我以后再也不会去那些地方了。
晓东听了，伸手在我头上一敲，然后他抱住我，说，悦子，我相信你。
其实那一刻，晓东说这句话与其说他是对我说的不如说对他自己说的，也是到后来我才知道，晓东最后选择回到我的身边下了多大的勇气。
林晓东是这世上我最应该珍惜爱护的人，可是那时候混蛋的我却不懂得珍惜，或许这也是老天对我的惩罚，以至于我会在之后的无尽岁月中痛苦度过余生。
我没有想过晓东会那么容易的原谅我。
我给了他太多的伤害和痛苦，他应该早早的逃离我，而不是将自己束缚在我身边。可是晓东最后却还是选择了回到我身边。
他般了回来，我们又开始了以前的日子。
这一次我发誓一定要好好对晓东。
那时候晓东辞了酒吧的工作。
也是重新和晓东在一起之后，我才发现，晓东的变化。
他变得特别的敏感，也变得特别的多疑。
他讨厌去人群多的地方，也不喜欢和别人接触，甚至他很害怕男人的触碰。
我记得，有一次我和他去超市，排队的时候人挺多，我让晓东先去外面等我。等到我排完队的时候，出门就看见晓东红着脸和别人吵架，等我奔过去的时候，那人见我去了，衡量了一下，最后丢下一句，你他妈神经病，之后走了。
我原本是想要冲上前去骂他的，却被晓东拉住了。
我皱眉，回头问晓东，咋回事儿？
晓东红着脸，说，那人摸我。
一听这话我有些晕了，脑子更是气涌上来，想要冲上前去狠揍那个男人一顿。
之后这样的事情发生的次数多了，我也开始疑惑，这世上的大部分男人还是正常的，都没有那种特殊的癖好。虽然我承认，晓东的长相是属于有些中性的那一类美，可是还不至于到分不出性别的地步，自然这世上也不是大部分男人都是属于无聊又yin色的怪蜀黍。
晓东的第二个变化就是他排斥和我亲昵，每次当我想要深入做点什么的时候他就开始发抖，眼里也含着痛苦和绝望。
那样子的晓东太不正常。
我以为是因为我曾经给晓东带去的伤害，所以心里特别愧疚。
然后我就抱着晓东，紧紧地抱着，特别心疼。
我说，晓东，对不起，以后我再也不像以前那样对你了。
晓东窝在我怀里，他的脸趴在我胸口，眼泪沾湿了胸前，然后晓东低声道，悦子，我怕，我怕。
晓东晚上会不断的不断地做噩梦。
那个噩梦好像很可怕，他总是会在半夜被吓醒。
他的全身都在发抖，然后他就开始抽烟。
那天，晓东半夜又被惊醒。
我听见他在梦里叫，悦子，悦子，救我，救我，悦子！
那声音太凄惨，喊得撕心裂肺，我的心几乎都要撕裂了。
晓东极度不安的动着，他全身都被汗水打湿了。他不安的摇晃着身体，然后就开始又抓又叫。
我吓了一跳，拍着晓东的脸叫他，我说，晓东，醒醒，醒醒。
我不知道那是一个怎样可怕的梦，我看到陷在噩梦里的晓东眼角的泪水。
那泪水突然刺疼了我的眼睛，我有些心疼的将晓东抱在怀
