好妈妈胜过好老师-第3章
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捉弄孩子，则是成长居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。
例如大人手里拿着一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看到一个小女孩极喜欢的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或者被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来。
成人觉得这很好玩，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了；其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。
我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄得孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。
现在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具体做法可能不大用了，但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍，孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象。这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗，但它们与上面那些捉弄行为的野蛮性是相似的，都包含了对孩子的不尊重，和对儿童心理的不体谅。
2008年1月2日晚上我看到北京电视台有一个节目，邀请了来自河北的五胞胎，四女一男。这五名年龄只有四岁多的小家伙健康可爱，齐齐站在演播室中间，一点也不怯场，都是满脸兴奋的样子，他们一下就把我吸引住了，饶有兴味地坐下看节目。
主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁，最后就统一到一个孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。
主持人第二个问题是“谁最爱打别人”。孩子们开始又是乱指，中间还有互相揭发，最后又统一到一个人身上，那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情。
主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。
主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众下被贴上某个标签，他们都不像刚上场那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。
接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。
这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。
节目就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了，个个心里七上八下，主持人才拿上另外四个书包，孩子也终于破涕为笑。
这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？实在搞不明白。我没再往下看，离开电视干别的去了。否则我郁闷得也想哭了。
写到这里，想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了，所有的成人在面对孩子时都应该牢记：
〖人人都说小孩小，
小孩人小心不小，
你若以为小孩小，
你比小孩还要小。〗
『特别提示』
〖●成人觉得捉弄孩子很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了，其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对于孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。
●和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。〗
３．给小板凳揉揉痛
〖善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉痛的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。〗
经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西上，碰痛了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰痛了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说，咱们打它了，它再不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。
这是一种不好的方法，是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。
大人可能会想，桌子碰了孩子，我不过是打打桌子，桌子又不懂得痛，这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候，一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子，任何事情于他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。
法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为，人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。⑴在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用一些心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。
孩子小时候，轻微的磕伤碰痛的事会常常发生，我的女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对，让她觉得这是多么平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还把孩子吓着了，除了皮肉痛，心理上也会产生恐惧。
同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了，我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处，据说妈妈的吻止痛效果很好，给她揉揉，安慰她“马上就不痛了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给小板凳揉揉痛，告诉小板凳“马上就不痛了”。
这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时，也就忘了自己的痛，情绪很快好起来。
由于我们经常这样做，有一次我带她在外面玩耍，她跑着，被不够平整的地面绊了一下，向前摔倒，两只小手擦出微微的血痕，痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了。我要拉她走开时，她居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉痛，安慰地面说“马上就不痛了”。
同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说：“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让，每当有什么冲突出现时，她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让，是一个孩子表现出的真正的大度，是变通能力。
她和小朋友玩耍从来不闹意见，总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园，圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来，然后再第一个跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下来，站到他后面时，再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推搡，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来，但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时，自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式，既不和小朋友冲突，又为自己争得了一次排到最前面的机会。
圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好，我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后，和班里同学关系也很好，每次班里选三好生，几乎都能全票当选。她才7岁时，我哥哥的孩子，当时4岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好，从没和弟弟闹过一次别扭。有一次，我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕，只剩一点点了，勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃，她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了，尽管她非常想吃，但她也能考虑弟弟那么小，姥姥老了，都需要照顾。回家后她一定坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃，自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事。
圆圆初中就读的是一所住宿制学校，学校每天发一个水果。她�
