荆棘婚路-第161章
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有了这层稳重，陆暻年应该是看出了彭震跟我如果现下还在一起，恐怕只会闹的越来越厉害，矛盾加深。
本心里，我其实挺感谢白助理能带我离开的。
否则现下这个局势，我该怎么面对彭震呢，心无芥蒂，那是绝不可能的。彭震会不会恨叶家，恨佟家，这也不是我能揣测的出来的。
因为我觉得自己猜到了白助理这么帮我背后的主使人，所以我并不多问。
而且，其实我挺怕白助理会对我过于的照顾与殷勤。这话说出来真是没有良心，他明明救了我，还在照顾我，偏偏我并不想跟他靠的太近。
但是我就是这么想的，如果白助理对我无微不至，时时刻刻的陪着，我想我会不自在的。
好在白助理是个很能拿捏分寸的人，他并没有这样做，反而很克制的跟我保持着最合适的距离。
让我不觉得压迫，更无所谓抵触。
肚子里的孩子越来越大，没办法做产检，虽然我嘴上说孩子一定很健康，可是心里难免的担心，原本我的身体就不好，来白助理这里之前，孩子就说有流产的迹象。
我在白助理这里虽然卧床休养，不敢做剧烈的活动，可是心里还是没底。
我看了很多关于孕期的书，都是白助理买回来的。
好奇问他说买这么多孕妇书回来，别人不会怀疑吗？他淡淡的笑笑，“我这个年纪，说要当爸爸了，也不会有人怀疑的。”
这是最好的借口，我对他对外怎么说，并不介意。
总归是为了我。
孕期的书上说怀孕的时候要适量的运动，并不能完全不动，如我这样整天呆在家里的，其实无论是对孩子还是对妈妈，都不是很好。
我心里担心的很，人做了母亲都会有一种特别冲动的想法，就是为了孩子，让我做什么都可以。
我想要开始适量的运动。
照着书上的动作做了做，没想到当晚就有些出血。
我吓傻了，我现在的情况根本不可能跑去医院问问医生我的情况怎么样，只能忍着。我摸着肚子，轻轻地念，“宝贝儿，你别吓妈妈好不好？”
这之后我完全不敢再多做什么，每天还是以躺着为主。
什么运动对孩子好的，根本已经不考虑了，我现在想的，就是保住他！
虽然我小心翼翼，可还是抵不住身体的不足，孩子七个月的时候，我半夜醒来发现睡裤湿透，看过那么多书，我当让明白这是怎么回事！
可我才七个月！
第180章 “我不走！”我大叫着挣扎，连撕带咬，疯了一样的（）
人真到了极度恐惧的时候，是发不出声音的，我连求救的声音都发不出，双手乱挥，想要抓住些什么。那种心情，恐怕我此生都不会忘记，在没有过这样的经历，我内心早已经慌乱成一片，却发不出任何的声音，连动一下身子都似乎变的很不容易。
手碰触到手机，是白助理当时给我的。只是我睡前手机没电了，所以插上充电器在充电。又怕手机充电辐射大，所以就放在距离床头挺远的地方，我这会儿慌不择掩下，我使劲一拉，床头的哗啦啦的倒下了。
手机总算到了我手上，那一瞬间我真的什么都没有想的拨了出去。
我想要求救，想要保护我肚子里的孩子。
那种冲动超越了一切，所以我几乎是第一时间就拨通了我早已经在心里刻画了不知道多少遍的号码。
也就是在我拨通电话的时候，白助理听到我房间里的动静冲了过来。惊魂未定之下，我看到他，只剩下哭了。
然后颤抖着说：“我可能要生了。”
白助理额头瞬间就流下了汗，不过他的心理素质还是要比我坚硬太多。他开口说话，完全听不出他有慌乱的情绪，他说：“别怕，我们现在就去医院！”
说完，他就将我打横抱起来。
然后脚步不乱却很快速的跑出了卧室。
我手里的手机，也在他抱我出去的时候，彻底落在了卧室的床上。
我自从进了白助理的公寓就没有出来过，对外面的情形并不是很清楚。这一次突发事件才明白过来，原来白助理的公寓就在海城最好的妇产科医院旁边，从楼上下来到医院，路上真的只是花费了很短的时间。
这样的准备无疑是周全的。
白助理恐怕在一开始就做好了要时刻准备着我的身体出现问题后的处理，只是我不知道罢了。可是此时此刻，就算是只是很短的时间，对我来说都是漫长的如同一个实际。
我揪着白助理的领子，自己吓的都不敢往下身去看，只敢颤巍巍的问他，“是羊水破了，还是血？”
我心里明白，如果是羊水破了，那么就是早产。
可是如果是血我不敢想，真的不敢想。
白助理抱着我，看不出一点点的费力，他说的肯定，“是羊水破了，你放心，只是孩子想要出来陪你了，不会有事的。”
虽然明白他是在安慰我，可是这样的安慰我太需要了。
我不断的将他的话在心里重复，我的孩子只是见不得我这样孤苦伶仃，所以想要出来陪我了。他不会离开我的，决不会离开我的！
到了医院，直接进产室。
到这时候已经什么都顾不得了，我求着我能看到我的每一个人，救救我的孩子，我可以死的，只要孩子能活下来就好。
惨白的产室还是穿着白色袍子的医生，无论我怎么哀求，都没有人回我一句话。
从前看书上说，女人在生孩子的时候，其实是最脆弱的。
我那时候还不相信，我一直都认为女人在生孩子的时候，其实是最坚强的，要成为一个母亲，难道不是应该成为这世界上最坚强的人吗？
可是事到临头我才知道，自己大错特错。
我不安、恐惧，甚至到了根本没办法让自己冷静下来的程度，我的孩子才七个多月，这样的时候，他生下来能不能活？而我，一个人躺在完全陌生的产室里，甚至这里的医生护士说话我都听不太懂，这样的感觉太可怕了。
我觉得自己简直就像是一个玻璃做的人，这个时候如果有人给我轻轻地一击，我绝对就会碎个一塌糊涂。
多想身边有个能安慰人心的老人，父母、亲戚，总归是要有个人能让我觉得就安心的人。多想孩子的父亲能跟我一起，等待着孩子是否健康是否安全的消息。
可是我都没有。
没有父母亲戚，没有爱人相伴。
我只有一个人。
白助理虽然对我很照顾，可在内心深处，他对我来说其实还是一个陌生的人，他根本没有任何的关系。他不会了解这个孩子对我来说意味着多么沉重的希望。更不会有人懂，我是多想要这个孩子。
我的孩子！！
并没有一般产妇所谓的痛苦挣扎，我的生产过程很顺利。
羊水已经破了，我几乎是在完全惊惶失措的情况下生出来的孩子。
七个月的孩子要比足月的小很多，所以我生产的整个过程都很轻松。
只是这份轻松却不是我想要的，我甚至觉得孩子根本不是我生出来的，而是他自己出来的，生生的被剥离了我的身体。
死鱼一样的躺在产床上。
周围的医生护士都很忙乱，我知道他们在忙孩子，七个月大的孩子，距离足月太远了，就算是生下来存活的几率也很小。
身边的人忙忙碌碌，我一个人躺着，看着产室顶上白的刺目的灯。
有没有那么一个时刻，你觉得自己被这个世界抛弃了。身边的一切都是荒芜，什么都不是属于你的。你能做的就是眼睁睁的看着自己坠入深渊，永远得不到想要的一切。
我不知道自己趟了多久，白助理急急忙忙的冲进来。
他就在我身边说：“林枷，振作点，孩子进了保温箱，我刚才去看过，孩子很好，医生说能活！”
能活！
真的没有比这两个字更好的语句，就像是一剂强心针一样的注入我的身体，就像脑袋里绽放了烟火一样的璀璨。
我那股子颓丧的心情一扫而空，满心的喜悦，犹自还有些不相信的说，“可是可是”
我呢呢喃喃的说着，满心都是可是我生他的时候几乎没怎么疼，只觉得有滑滑的东西从身体里溜了出去。
而且孩子生下来根本一点点的哭声都没有。
一切的一切都跟我想象的不一样，生孩子不是都要疼的天崩地裂，要死要活的吗？而且多少电视的镜头里，孩子出生不是都有一声嘹亮的啼哭吗？
为什么我的孩子都没有。
我缓过一口气来，到这会儿才觉得身体是真的跟之前不一样了。
疼，还是疼的。
虚弱也是虚弱的，至少说话都有些使不上力气。刚才只不过是我心中绝望的情绪太浓，所以这些身体的不适，都被我忽略了而已。
现在为着孩子，我的生命机能竟然奇迹般的恢复了。
我艰难的说：“可是我没有听到哭声。”
说完这个，眼泪就出来了，心像是被撕碎了一般的疼。看过很多的书，里面都说孩子的哭声越是大，证明孩子越是健康，而我的孩子，一声不吭的。
我在产房里躺了这么久，一直都是很用心的在听的，真的没有，一丝丝的声音都没有过的。
这如何能让我不揪心呢。
白助理到这个时候，再好的心里素质都顶不住，我听到他几乎是带着哀求的说：“孩子只是早产有些虚弱，这里的设备都是最好的，你放心，孩子一定会没事的，林枷你振作点！你要是出了什么事情，孩子可就彻底没人管了。”
我心想到底是什么事情让白助理如此慌张。
不由瞪大了眼睛看他，这一看，才看到不仅是白助理，所以的医生护士都在看着我，目光都很担忧。
我心里很有些火气，想要控诉他们，不去好好的照顾孩子都围着我做什么？
可下一刻，我就明白了。
显然刚才是我自己不好了，要不然这些人不会用这样的眼神看着我，而白助理，也不会破例被放了进来。
怪不得我完全没有觉得疼痛呢。
原来是我要死了。
我看着白助理的眼睛，他是真的吓坏了。
这要是彭震，我能跟他哭能跟他闹，可是他是白助理，他并不欠我什么的，反而是我欠他很多，如果不是他对我的照顾，我跟孩子，恐怕早都不好了。
忍着难受，我劝白助理，“我没事，我能撑得住！”
我的孩子还在坚持，我这个不负责任，没能好好保护他到足月出生的妈妈，当然不能气馁。
孩子是我在人世间唯一的依靠，反之亦然。
没有了我，这个孩子的未来，不敢想象。
他本来就是个不被欢迎的孩子，在出生之前，就已经在很多心里被人道毁灭了。甚至还有那一份怀疑他血统的dna报告，如果没有我，这个孩子将来要怎么面对这个肮脏、复杂的世界。
有了孩子在心里撑着，我还真就感觉自己好了许多。
这时候感觉自己缓过来，不是不痛，而是很痛。
当痛感慢慢恢复，我就知道自己大概是不会再死了。
只是我从产房里被推出来没多久
