矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第3章
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要吃麻辣烫，我实在忍不住了，说：“我请你吃肯德基吧。”他很开心地答应了，说：“太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！”我心里想：“请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗？！”
在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：“你拿吧，我不知道在哪儿。”我去拿了，于是他说：“你经常来吗？太浪费了。”（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：“必胜客，挺贵的！”好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，拿优惠券能便宜点！
因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一家公司。有一天晚上在街上，他突然问：“你回去问问你妈，得罪谁了。”我说：“问这个干什么？”他说：“你妈调走了肯定是得罪谁了。我怕人家报复我。”于是，我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：“我一个农村人，找个城市女孩容易吗？！”我当场差点背过气去……
又过了几天，我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市。他给自己买了两包火腿肠，共计十元钱。后来逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款一千多元的飞利浦剃须刀跟我说：“我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！”
我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说：“今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！”于是我跟他说：“我觉得我们合不来，我们还是分手吧。”说完掉头就走了，走了二十米，突然发现他买的火腿肠还在我包里，于是拿着回去给他。他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”
挑逗接线员，最欠扁的“人渣”
移动用户：“你好，我想咨询一个问题啊。”
服务小姐：“请讲。”
移动用户：“我有一张卡，被我家兔子给吃了，拿出来能不能用了？”
服务小姐：“那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能去移动营业厅换卡啦。”
移动用户：“不是，你得事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家兔子宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只兔子，对吧？”
服务小姐：“您好，这样的话，建议您还是不要宰它了，那您拿上您的身份证去移动营业厅补一张卡就可以。”
移动用户：“问题是，我的卡是120元办的，我家那只兔子是25块钱买的嘛！”
服务小姐：“可是，您补一张卡的话是30块钱。”
移动用户：“补卡？”
服务小姐：“对，号不变。”
移动用户：“号不变啊？！”
服务小姐：“拿上您的身份证去移动营业厅，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”
移动用户：“那你说，我家那只兔子会不会有什么不良反应啊？”
服务小姐：“您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着兔子去看病的。”
移动用户：“那你帮问问同事呀。”
服务小姐：“您好，很抱歉，您现在拨的是10086手机业务咨询台，至于兔子怎么样，我们这边给您处理不了。”
移动用户：“我家这个兔子叫M…Zone人。”
服务小姐：“对，那也不行的。”
移动用户：“那咋不行的嘛，我都起了动感地带的名字了。”
服务小姐：“即使它叫周杰伦也没有办法来帮您处理，只能是您自己去看一下了。您的卡出现问题了，我们移动营业厅和10086可以帮您解决；兔子具体怎么样，我们肯定没有办法帮您解决。”
移动用户：“问题它是移动的卡。”
服务小姐：“（深吸了一口气）您好先生，您觉得这样有意义吗？”
移动用户：“不是，我就是特奇怪，你是啥意思啊。”
服务小姐：“没有什么，您好，我没有什么意思，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这只兔子具体……”
移动用户：“别，别，别着急，慢慢说。”
服务小姐：“您说这只兔子……”
移动用户：“说累了喝口水。”
服务小姐：“您好，首先您这只兔子具体怎么样，我们这点肯定为您处理不了。”
移动用户：“我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊。”
服务小姐：“您好！我现在建议您，您拿着身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”
移动用户：“然后还要考虑兔子的呀。”
服务小姐：“兔子就没有办法了，我这边就……”
移动用户：“怎么没有办法，生命啊……那是一条……”
在银行遇到的怪事
1。有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前，对着机器看了半天，总算找着了插卡口，她把卡插进去，ATM自动取款机里的语音提示说：“请输入密码。”
大娘东看看，西看看，见周围没有人，小声地对着密码键盘说：“六个6。”然后她就站在机器旁等啊等，等啊等，见机器没有吐钱。她就把卡拔出来，又插一遍，还是在输入密码时对着密码键盘说：“六个6。”然后，她就等了一天。
2。有一天，下着雷阵雨。这时，银行的客服电话响了。
客服小姐接起电话：“喂，您好，这里是××银行。请问您有什么问题吗？”
对方是一个结巴的老大娘，她说：“喂，我，我，我现在，现在，在——你们，你们，银，银行，啊门，门，门口的，A——A——A——TM自动，啊取，取，款机，啊取，啊取，啊取钱。”
客服：“您别着急，是不是没有取到钱？”
老大娘：“啊是，是，是——没有，取，取，取——到钱。”
客服：“这可能是由于天气原因，银行之间联系没有到位，您先别急，等一会就好了。您可以拔出卡再试一遍。”
老大娘：“啊不，不，不是。钱，啊钱，出——出，出来了。”
客服：“那么，您为什么没有取到钱呢？”
老大娘：“刚，啊刚，啊刚刚，天，天，天上打了啊一，一，一个雷，我啊吓，啊吓，啊吓了一跳。等我啊再，啊再，啊再回——回——回过神来，那机，啊机，啊机器又——又——又把钱，啊钱，啊钱给吞，啊吞，啊吞回去了。”
客服：“……”
病人和医生的对话，超爆笑（爆汗笑话集，MM莫入）
1。某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以便确认该病人是否已经完全康复。
大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”
病人：“拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。”
大夫听后，发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月，大夫觉得这个病人好像可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：“你出院以后准备干些什么呢？”
病人：“找份工作。”
大夫：“然后呢？”
病人：“挣钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“攒钱。”
大夫：“然后呢？”
病人：“娶个媳妇。”
大夫：“然后呢？”
病人：“洞房。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的衣服脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的裤子脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把她的内裤脱了。”
大夫：“然后呢？”
病人：“把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。”
2。有一位病人来找精神科医师。
病人：“医生……怎么办……我一直觉得我是一只鸟……”
医生：“哦……那很严重哦……从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候……”
3。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女患者：“白医生，你爱我吗？”
白医生沉思许久（为了不伤害病人以免病情恶化）。
白医生：“我们只是医生与病人的关系，因为你生病了，所以我必须好好照顾你……（为了不伤及病人，白医生解释了半天，终于解释完）”
女病患：“白医生，你的意思是说，你不爱我哦？”
白医生（苦思）：“嗯……嗯……嗯……”
女患者：“还好……我爱的是刘医生……”
4。某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”
“写信。”
“写给谁？”
“我啊。”
“写的什么呀？”
“白痴，我还没收到，怎么知道？！”
5。某精神病院听说领导要来医院视察，于是，院长召集所有的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，异常气愤地吼道：“你丫不想吃包子了？！”
领导：“……”
6。医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平怎么这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
7。一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡视回来后来到老人的病床前。
“你的病已经很严重了。”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头说：“是的。”
然后，他用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生。”
8。一位妇人抱着幼儿到妇产科。
医生问妇人说：“幼儿是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请把你的衣服脱下来。”
妇人：“啊！为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下按按，左搓搓，右按按。然后对这妇人说：“难怪幼儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”
