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第18章

矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第18章

小说: 矮油,史上最拉轰的笑话来啦 字数: 每页4000字

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送饮料时,一旅客对新乘务员MM说:“小姐,能给我一份饭吗?我饿了。”

新乘务员MM看看表说:“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

4。旅客:“小姐,把我的行李放上去!”

空姐MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”

旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”

空姐MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

5。客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM立即朝那位旅客走了过去:

“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”

“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”

乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵:“先生!我们已经起飞了。”

“你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?”

6。广州旅客喜欢问:“小姐,有没有奶茶?”

海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。

北方旅客问:“有没有白酒?”

小朋友:“阿姨!我要冰激凌!”

女孩:“酸奶!”

更有让我们彻底无语的人:“小姐,有燕窝吗?”

7。乘务员MM正在供餐,到一位旅客前问:“先生,我有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客答道:“排骨!”乘务员MM又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”这时,乘务员MM问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

8。旅客:“小姐,这飞机怎么像玩具似的?”

旅客身后的另一名旅客回答:“玩具,你家有吗?”

旅客无语。

9。有一天两位旅客闲聊:

“你说这飞机是什么排气量呀?”

“你怎么这么笨呢!当然是3。0的嘛!”

10。乘务员MM座位面前坐着一个黑人,满头小辫子。起飞前,两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐!”

11。某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:“小姐,能把后备厢打开吗?我有点冷,想穿件衣服!”

12。上来一个30多人的帽子团,几乎全是老人,只有一个30多岁的男人。那男人进来后,看了看飞机大声喊:“前面风大,老人都往后面坐!”

13。空姐继续送饮料中。

“太太,您好!请问要喝点儿什么吗?”

中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”

于是空姐小声地说:“免费的哦。”

女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡,还要……”

说完,这名女乘客想了想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点儿豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

空姐眩晕。

14。320飞机上,乘务员MM在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷,乘务员MM够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”乘客傲慢地说:“你是服务员,还是我是服务员?”

乘务员MM答道:“我是服务员,但不是长臂猿。”

15。一个坐在767—300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM:

“嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉丝!”

乘务员MM答:“对不起,先生,飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗手间:“我都听见炝锅炒菜的声音了!”

16。一名乘客换上拖鞋后,把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架,给小孙女拿零食,没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说:“乖,咱不吃这零食了,有股咸鱼味!”

17。一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连片菜叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”

18。旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它们坐飞机怎么都不买机票啊?!”

答:“它们是机组的。”

全球最搞笑的十大偷情事件,女的勿看!

一、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人,经常出去找刺激,两人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

二、最“揪心”的偷情

有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情历史,但在偷情后又会去找神甫告诫。过了一阵子后,神甫建议那些女人:“以后我们把‘偷情’这两个字叫做跌倒,只要说‘跌倒’我就知道了!”

后来,老神甫退休了,他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神甫,但新的神甫上任后,村长却忘了告诉新神甫这件事。

女人们还是一样去找神甫做告诫,每天都有人跟神甫说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神甫去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了哈哈大笑。神甫不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

三、最“昂贵”的偷情

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说:“请给我一杯啤酒。”

酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”

客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”

酒保:“正是,一分钱!”

客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”

酒保:“当然,可是这就蛮贵的哦。”

客人:“那要多少钱?”

酒保:“总共四分钱!”

客人:“这酒吧的老板在哪里?”

酒保:“跟我老婆在楼上!”

客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”

酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”

四、最“悲惨”的偷情

老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词地祷告。

老郑睁开疲惫的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声地说:“亲爱的小禅……”

小禅捂着他的嘴:“你累了!静静睡吧,乖,不要说话!”

老郑很无力地说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”

“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣着说。

“不!不!不!我一定要表白,我要很和平地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”

小禅轻轻啜泣:“我知道,这就是我要对你下毒的原因!”

五、最“巧合”的偷情

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急地叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”

她情人一看:“外头下大雨,你叫我跳出去?”

“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”

另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时习惯把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来地回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都戴着保险套跑步吗?”

该男子说:“只有在下雨的时候才戴。”

六、最“温馨”的偷情

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”

女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再撒满石灰粉,轻声地告诉他:“站着不要动,你就装成是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说:“哦!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到两人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”

七、最有“把柄”的偷情

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。

回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久,她们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个字条,上边写着:‘我永远不会忘记你!’”

八、最“难忘”的偷情

一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前作详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇地发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。

“王先生,实在抱歉!我不能就这样把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。

第一次展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫:“天呀!王先生死了!”

九、最“窝囊”的偷情

某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随即开了一份维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。

十、最“意外”的偷情。

有一对中年夫妇,育有两个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定作最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。

这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶地责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜地对他笑着说:“这一次没有。”

超强相亲对话

在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

第一次

美眉:“听说你在北京混呀!”

俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“北京什么最美呀?”

俺:“北京的夜色很美的!”

美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

第三次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀!?”

俺:“漂亮,真的漂亮�

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