当代婚姻的三大劲敌等二十几则-第1章

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　　　1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。 ；　　　　　　　　　　　　2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。 ；　　　　　　　　　　　　3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。 ；　　　　　　　　　　　　4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？　　　　。　　　　xx_x得得撸永久备用域名 ；　　　　　　　　　　　　如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。 ；　　　　　　　　　　　　5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。 ；　　　　　　　　　　　　6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。 ；　　　　　　　　　　　　7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！ ；　　　　　　　　　　　　8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友。。。。。。。 ；　　　　　　　　　　　　9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。” ；　　　　　　　　　　　　10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。 ；　　　　　　　　　　　　11、那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……　　　　。　　　　xx_x得得撸永久备用域名 ；　　　　　　　　　　　　12、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？ ；　　　　　　　　　　　　13、语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 ；　　　　　　　　　　　　他说，跟，加十圈。 ；　　　　　　　　　　　　我看了他一　眼：你确定？ ；　　　　　　　　　　　　他说：确定，再加明天早上早餐。 ；　　　　　　　　　　　　我说：开，你先亮牌。 ；　　　　　　　　　　　　他拍出来JQK顺子。 ；　　　　　　　　　　　　我亮出三个老K，说：你输了。 ；　　　　　　　　　　　　他噌地一下站起　来，指着我说：老师，他上课玩牌。 ；　　　　　　　　　　　　14、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 ；　　　　　　　　　　　　当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” ；　　　　　　　　　　　　她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。” ；　　　　　　　　　　　　15、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？ ；　　　　　　　　　　　　16、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 ；　　　　　　　　　　　　父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ；　　　　　　　　　　　　17、老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂ ；　　　　　　　　　　　　学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂　　　　老师说：＂你说对了，请坐下。＂ ；　　　　　　　　　　　　18、发完试卷後　监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」 ；　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白烂　a　：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问」 ；　　　　　　　　　　　　19、某考生在考数学时；最后一道题不会做；他偷看到了别人的答案；但过程还是不会。快交卷时；他灵机一动；在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后；在答案后打个　　　　？叉　　　　；接着写道：分数略。 ；　　　　　　　　　　　　20、一位富翁发现他为儿子请来的教书先生；居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。 ；　　　　　　　　　　　　『老师；我还健壮；您怎麽教他这个呢 ；　　　　　　　　　　　　『放心好了；等到令郎会背颂这篇经文的时候；你可能已经百年了。』 ；　　　　　　　　　　　　21、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们　要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答　是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的　人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。 ；　　　　　　　　　　　　下午，　就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所　去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：　“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？　难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。” ；　　　　　　　　　　　　22、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” ；　　　　　　　　　　　　老师：“要把字写清楚” ；　　　　　　　　　　　　梦学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” ；　　　　　　　　　　　　老师：“少睡觉！　” ；　　　　　　　　　　　　23、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” ；　　　　　　　　　　　　老师：“那么，你做了什么？” ；　　　　　　　　　　　　汤米：“我就到这儿来了，老师。” ；　　　　　　　　　　　　24、“老师，你的头发怎么秃了？” ；　　　　　　　　　　　　“这叫绝顶聪明。” ；　　　　　　　　　　　　“那我也把头发剃光算了。” ；　　　　　　　　　　　　“那叫自作聪明。” ；