我不能忍受我的男朋友胸比我还大-第1章

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　　　1。贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。　说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：　这件小西服，收腰的。　　　　　　　　　　　　2。有一个哥喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问：为什么？难道是我不好吗？她说：我不能忍受我的男朋友胸比我还大…　　　　　　　　　　　　3。一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……→_→：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。　　　　　　　　　　　　4。在餐厅点了一碗面，25。99元。看着这个奇葩价格，我犯了难，等下怎么支付呢？0。01元去哪找呢？结果还是我老婆聪明，点了100碗。　　　　　　　　　　　　5。中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。　　　　　　　　　　　　6。老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？　　　　　　　　　　　　7。不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。　　　　　　　　　　　　8。女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。　男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！　　　　　　　　　　　　9。真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：“喂、　生日快乐！我把我送给你，要不要？”　　　　　　　　　　　　10。上课时，为什么学生坐着，老师站着？因为站着说话不腰疼。　　　　　　　　　　　　11。嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节。　　　　　　　　　　　　12。我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。　　　　　　　　　　　　13。加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”　我问：“你让我加班，给钱了吗？”　老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。　　　　　　　　　　　　14。不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”　　　　　　　　　　　　15。每个人都要勇敢的活下去，只有活着，才有机会自杀。　　　　　　　　　　　　16。找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊…　　　　　　　　　　　　17。找个男朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。　　　　　　　　　　　　18。我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！　　　　　　　　　　　　19。妹妹：哥，用帅已经不能形容你了。哥：啊，那用什么呢。妹妹：丑啊！哈哈！　　　　　　　　　　　　20。读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”　　　　：de_deai。　　　　　　　　　　　　　　　　21。一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。　　　　　　　　　　　　22。我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”　　　　　　　　　　　　23。下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。”　　　　　　　　　　　　女：“请说口令！”男：“别闹了，快开门。”女：“口令错误，请重说，”男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”女：“口令错误，请重说。”男：“我是傻B。”“咔”门就开了。。。　　　　　　　　　　　　24。某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”？服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”　　　　　　　　　　　　25。一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？（女厕标牌丢了）屌丝男回答：不知道我没有进去过。　　　　　　　　　　　　26。有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐　，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬场给死人化妆”。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　27。我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊！”　　　　　　　　　　　　28。昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”　　　　　　　　　　　　儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”　　　　　　　　　　　　29。儿子四岁。　　　　　　　　　　　　带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”　　　　　　　　　　　　30。心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼么？”“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”