自述我的手淫史,希望大家引以为戒……-第1章

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　　　　　我现在讲一讲我的亲身经历，希望读者朋友们千万不要重蹈我的覆辙！！现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱邪淫。　　　　　本人手Yin史长达10年，从14岁一直到23岁几乎每天都在手Yin。频繁的手Yin使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切，每当偶尔触景回忆起当初的情形，就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目，只缘身在此山中，当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的手Yin，只是在兀自在怨恨不公平，自己怎么会一下子成了这样。我是从从初中二年级开始手Yin一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手Yin没有什么坏处，　　　　：　　　　。　　　　。　　　　天天对着电脑脑屏幕上淫秽图片手Yin，最多的时候一天几乎要手Yin6、7次。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是免费生。从初二手Yin开始后，我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手Yin的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对，经常晚上临睡前跑到厕所手Yin。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。自从手Yin开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。看到网络上介绍手Yin的坏处，我觉得有一个词非常准确，　　　　暴戾　　　　；从前我性格不急躁，待人友善，非常好说话。这一切在手Yin开始后确确实实的发生了改变，脾气变差了，放在从前无所谓的事情你现在不能忍受了，并且常常出现一些非常极端的想法和一些暴力的行为。等等诸如此类。以前的时候我感觉身体总是充满了力量，睡觉非常快，并且很香甜，一夜无梦到天亮，能说能笑，初中以前很少生病。手Yin开始后我发现我身体的毛病越来越多，首先是突然发现夏天午休自己睡不着了，心脏总是在砰砰地乱跳，胃口渐渐不好了，心情开始越来越糟了，以后逐渐开始偏头痛，并且心脏有时隐隐作痛，直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。　这是个要人命的病，它是游走性的身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后，有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的情况，我非常纠结难过，把心思全放在了这上面，总是在想这到底是怎么了，人际协调的能力几乎瘫痪。　高中阶段，爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，很负责的说当时10次全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重，久而久之得了焦虑症，而我自己并没有发觉。　高中时候的我整日浑浑噩噩，成绩一下千丈，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷，接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想，只要自己恢复　　　　正常　　　　；学这些东西完全是小菜一碟，到时候你们就会知道我有多棒，我现在失去的一切以后要加倍的补回来！可惜的是我这些　　　　愿望　　　　从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境，也曾晚上悄悄地委屈落泪，没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是手Yin，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手Yin，手Yin似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾，仿佛是想把生活中的挫折从手Yin的快感那里找回来。那一段时间是度日如年，课上课下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　同学关系方面几乎没有进展，我从来没能展示过真实的自己，在我的高中同学中也没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。我变得越来越容易脸红，越来越注意别人的目光，在课堂内外进出总是低着头匆匆而过，很害怕别人和你搭讪，别人一和我说话，我往往会刷的一下子脸涨得通红，使轻松的几句交流变得压力陡增。直到最近在论坛上看到有篇帖子介绍，手Yin的人容易患上脸红恐惧症，而这种心理疾病让人痛苦不堪。我看完后真的是感触极深！曾经日日夜夜苦苦求解的问题一下子找到了症结。帖子中提到，手Yin的人经常容易脸红，脸红成为他们的心理障碍，他们害怕和周围人相处，即使和家人相处时也摆脱不了这种脸红的噩梦，这种人非常痛苦。我的经历完全印证了这一点。高中大学时期，即使在家，面对家人时竟然还是会感到窘迫不安！往往平常的几句话，或者是吃饭时家人间的玩笑话，竟然也会陡然脸红出汗，往往这种压力会让我不得不找个借口离开饭桌，在另外的地方偷偷去擦干汗，慢慢平息自己。看电视时、聚在一起聊天时，我也会出现陡然间的脸红出汗，这让我及其难堪，越来越害怕到人多的地方去。这也让发现我脸红出汗的人非常的不解，觉得反应过度。我自己也痛恨自己的反应过度！但是就是无法去改变！我不知道这到底是怎么了。　　　　　等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中当时凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，我就又感到那种愤懑、压气的感觉，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，执意到这个大学报到。