烽·烟-第304章
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已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。
理智。
冷静。
严峻。
不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。
离开时，不曾有一丝留恋。
我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。
某年二月一日：
从姥爷家回来，我一头扎在床上。
我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。
可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。
刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。
妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。
这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。
我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。
这就是坚强。
又是一个年头了。
事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。
祷告吧。
我已无力道歉了。
祷告吧。
那段日子，转过的新年头；好像我和她的关系改变了。说不好是疏远还是亲近了，总之我们之间的关系改变了。
那个时候我很希望感情没有被影响到，但是希望也只是希望。
我承认我这个人没有很宽阔的心胸，我一切的包容都只不过是浮于表面的。
我能记住一件小事，超过十年，如果我愿意如此的话；我相信最有重量的东西是爱情，正是因为如此那段日子我忽略了太多，倾注于中为之沉迷的只是我所谓的爱情。
谁也不是谁的永远。
活在一个独、立的今天。
这是愿望吗？这还是一个痴梦。
我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是独、立的。我要为了过去的昨天而颤抖，我要为尚不可知的明天而假做出一幅嘴脸。
我有我的梦魇，那是青面獠牙的恶鬼的撕咬。
我常常希望自己可以状起胆子，随手拿起什么东西，把这些源源不断的恶鬼赶走。我想要呼喊，却不可以。
终于。
梦魇战胜了我，而我也打碎了它。
那是一场梦。
不知黑白昼夜，不知冷暖四季；我被那一群青面獠牙厮打牵扯着，到了那样一个地方。在我的眼前，所能看见的，除了可怖的面容，便只有一把滴着血的铡刀。一个青面獠牙的恶鬼，笑着，狰狞着，把我扯到那铡刀的侧面。
本以为他要把我推搡着倒在上面。
出人意料。
他让我握住铡刀的把手，自己却笑着躺在上面。
一幅慷慨凛然的样子竟让我不寒而栗。
另一个青面鬼示意我，我看得出他的意思，好像在嘲笑我的懦弱，他吃准了我一样，好像我根本不敢放下铡刀，把刚刚狠狠捶打我的那个混蛋一刀两断一样。
没有任何犹豫，我狠狠的，让他们猝不及防的压下了铡刀。
倒在上面的青面鬼大叫了一声，断成了两节。
可是，不知道为什么，痛的，竟然是我。
那种撕裂、分割、折断揉在一起的痛楚，让我不能忍受。
我惊醒了，这是一个梦。
就在我，惊醒前的刹那，我看清了青面獠牙恶鬼的模样。
那不就是我自己吗？
这样的梦，那段日子里，我不知道做过多少。虽然有所区别，却也不尽相同。
其实现在看来，这是预兆，只不过那段日子里的我，太过于迂腐吧，我竟只认为这是我内心，自己对自己的一种惩罚。
打碎梦魇的人，是我自己。
我再也忍不住，受不了了。
我鼓起勇气，想要把一切讲出来。
我下定了决心。
前所未有的决心。
第350章：《残》【五】（）
八
我深切体会过毅力的可怕。
那是信念坚持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。
我曾经喝过一种茶，只有那么一杯，我却忘不掉它的味道。那是一种吸引力，让我至今想起来，还会为此垂涎。
茶的名字我不知道，但是它的香气，是一种果子的香味，近似是枇杷，又像是烧焦的松针。红亮的色泽好像鲜血一样。
“这不是红茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什么。”赠我那一盏茶的朋友说起这句话的时候，满脸的傲然。
这是他毅力换来的结果。
尝试了百余种制茶方式的他，终于找到了自己想要的味道，寻找到了曾经只存在于臆想中的香。
他对我说茶有无数种，名茶却只有那么一些。好与坏，不在于茶自身的名头和听来的口碑，每一个人对于自身来说，最好的茶，都只是最能迷住舌头的那一款。
不错，他说的对。
我说过，茶就像是女人。
茶和酒的碰撞，不该是轰轰烈烈的爆炸，反而该是一个瞬间交融之后的安逸。
茶可以稀释酒的浓度，就好像女人只要真的去爱，男人在如何令他人为之沉醉，在那个女人面前，也只不过是一个结局，被稀释掉那些足以让人为之疯狂的纯度。
好像自从换了一个新的年头后，我们两个愈来愈远了，她的生活中不只有我，我的生活中也不过只是大半会有她的存在罢了。
待人的态度，做事的方法，我们两个渐渐的背道而驰。
终于，她离开了我。
我不知道自己是否还需要她，但是我的欲、望告诉我，她不可离开，至少，现在不可以。
回想起来那个想法还真是可笑，为什么要去限制她那？为什么不能大方的放开手让她走那？
也许那个时候放开了手，也就不会以至于在后来，发生那么多的事故。
我现在寄托情感的东西，是一个本子，空白的本子；认得情感是需要寄托的，可以倾诉出的情感可以寄托在家人或是朋友身上，不可以讲出的情感可以依附在某件事物上。
之所以我选择空白的本子，是因为它上面什么都没有记载，也就说明了它可以记载一切，可以为我提供空间，让我去书写。
某年四月二十二日：
又变成一个人了。
我要戳破一切梦幻，我要把之前胎死腹中的决定，重新拿出来，并且这一次一定要做到。
你不能在放纵自己。
决不能在放纵。
她离开了，不会再回来也好，或是还会再回来也罢。无论什么，你都不可以在放纵了。
从上一次我偷偷看过记载着债务的那个黄皮小本之后，我就发现现实已经开始戳破了我的幻梦。
已经没有办法再弄到钱了；我也不能再继续这么生活下去了。
我不允许自己；钱也不能够支持了。
睡觉了。
新的一天，可能是我最后的一天了。
我爱这个家。
我恨自己。
翻到这篇日记的时候其实心情的沉痛的，我一手葬送的家庭如果在这日记书写的一天我可以讲出一切的话，可能之后的生活未必会那样痛苦。
身残志坚。
我非常喜欢的一个词，给人以激励，同样的也把事实解析的如此清楚。
身残还可以志坚。
心残又会如何那。
这是我曾经倾力研究的一个课题算是，我翻阅了许许多多我曾经根本不愿意触摸的书籍；我想要得到答案，虽然我心中早已有了一个答案。
其实人的很多行为都是无由的，真的没有什么理由。
记得我的一个朋友，他曾经无缘无故的把一个陌生的谋生人打倒在地，真的就是没有任何原因的。
如果说人无由的行为算是一种病的话，我的那个朋友就该是一个重度的患者，而我却已经到了无药可救的晚期。
我在家里，经常的，毫无缘故的发出一些怪异的声音，或是做一些夸张的动作，不知道什么时候我有了这个毛病；这其实也不算是坏事。
在我的认知中，我从记事开始到现在，包裹我所经历的那一段漆黑无光的日子在内，我好想真的没有刻意的做过什么坏事；甚至包括那一段特殊的日子，我也不觉得那是坏事。
经历的一切经历，都是宝贵的。
是素材，是积淀，是味道，是故事。
男人需要有故事，一定要有自己与众不同的故事。
我问过许多女性朋友，我身边的，朋友身边的，都算在内；我问她们抛出财富社会地位，以及若干外界因素之后，一个男人什么地方最能吸引她们。
答案是有趣的，她们给出的答案可以大概分为四类：容貌、身材、性能力以及经历。
在这四类答案中，所占比例最高的两个，就是性能力和经历。
每一段经历都是人生宝贵的不能在宝贵的东西。
对错好坏，当成为过去式，都已不再重要。重要的东西，存在于经历中，却又不仅仅只是一个经历。
我最讨厌听到的一个词就是“后悔”。
如果有人坐在我对面，和我说自己后悔什么什么，为什么什么事情而感到后悔的话，我想如果是熟人我制止他，要是只要好的弟兄的话我不介意用一种非和平的方式让他闭嘴。
后悔是什么？
什么都不是。
成为过去式代表着一切以尘埃落定，已成为不可更改的存在，既然不可更改又何必用废话的方式来证明自己的心意那？
我不会后悔。
永远不会。
九
日记本渐渐的，我已经快翻阅到尾声了。
我的日记绝不精彩，也不是什么值得给别人看的东西。
卡耐基说他有一本叫做“我做过的傻事”的簿子，里面记录着他所有做过的傻的可以的事情。
对于我来说，这本日记应该是就是一样的东西。
我绝不承认自己是个傻子。如果非要我承认的话，我更愿意用“刻意的无知”来形容，或是替代。
无意和有意的区别不单单在于主动或被动，更多的在我看来其实却别在于是不是得到自己允许却非要去做的。
得到允许非要去做的，就是有意的；得不到自己的允许却依旧要去做的，当然就是无意的。
某年八月一日：
昏昏欲睡是我整整一天的状态。
她的生日很特别，就是今天。
我和她一起过了五个，还是六个生日，我已经记不清的。我是刻意去忘记的。
无聊的日子，沉重的担子；她的生日，没有我，不还是她的生日吗？
无聊的日子。
无聊的日子。
该是工作的时候了。
债务只多不减，真是想不出银行为什么要有利息这样的东西，借钱还钱就是了，非要收什么利息，难到缺这么一点钱吗？
你不知道这一点钱现在对我的重要吗！
我发誓，等我有钱了，绝对不会存到银行。绝不。
现在看起来，那个时候的想法真是可笑，如果银行没有利息的话，所有的人全去借钱，然后拖延着不去还钱，我很相信再大资金量的银行也会在瞬间被借的一空。
那段日子说真的，我不愿意说
