烽·烟-第173章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


人这么简单。”

　　　　我很高兴；女儿能够接受我的所作所为；因为说实话；作为一个父亲；我所做的事很多对于孩子来说都是一种耻辱。

　　　　之后；柔柔又问了我一个问题；一个再次戳中我心中痛点的问题。

　　　　她说：“爸爸；能说说你和小姑姑的事吗。虽然小姑姑经常的来看咱们；但是我不知道该怎么说；反正就是小姑姑每次看你的时候眼神里都是很多很混乱的感情。说不清道不明的。”

　　　　柔柔口中的小姑姑就是我的义妹婉卿；我没想到孩子会问我这样的问题；因为我之前确实有意的避开了关于婉卿的一些事；我不想提及。

第196章：梦碎【下】（）　
“这么说吧；我和你小姑姑；是一辈子的冤家。她的今日是我给她的；但是并不是她想要的。”

　　　　“什么意思？爸爸；能说清楚一些吗。”

　　　　“你小姑夫；和你小姑姑；是我撮合的；但是他们之间；在结婚之前；乃至结婚后的一年里；都是没有爱情的；有的；只是爸爸的自私而已。”

　　　　“。。。。。。”女儿没有说话；但是我从她的眼神中看到了求索的祈求。

　　　　“你小姑姑；从来就不相信男人；任何一个男人；包括我在内。所以注定了她一辈子不回家结婚；她选择放弃爱情与随之而来的幸福；那么；她既然选择放弃爱的权力；放弃结婚的权力；那我为什么不帮她去行使那？你知道；爸爸的公司里面；多数的都是什么人；是我把他们组建到一起的；做了一番事业；但是在我的事业之初；我根本没有这样的能力；但是我又不希望他们在社会上生事；伤害其他人；因为我和他们相处了太久了；太了解他们了；没有人愿意给我们这样的人一个机会；即使他们离开了笼子；却得不到生存的机会的话；那么一定会冲走老路；你能明白吗？”

　　　　“我能明白。”

　　　　“但我不想他们重走老路；我想和他们一起走向新的天地；就算不能有什么作为；至少也不要在社会上滋事了；因为我懂得他们家人的心情；我也懂得在社会上飘零的辛酸。没有人愿意在社会山折腾来折腾去的；都不是孩子了；计算之前步入江湖的时候是为了些什么；但是多少年了；谁不想安逸那？”

　　　　我说的有些激动；眼眶热热的；柔柔此时也不再看着我的眼睛；她有意的回避开我的眼神。我试着平复了一下情绪；然后接着说下去。

　　　　“我的想法很好；但是我没有能力；直到；后来我看到你的小姑夫；那个时候他还是我的合作伙伴；而且巧合的是他非常喜欢你小姑姑；正是因为这样；我知道；改变一切的机会来了；所以；我便替婉卿做了决定；我用她放弃的权力与幸福做交换；用她换来了公司的发展；换来了我梦想成真的契机。”

　　　　“爸爸；这么做；那你后悔过吗？”

　　　　我摇摇头；点燃一支烟：“我不后悔；我用婉卿不要的东西给几十个人换来了渴望已久的东西；我为什么要后悔？”

　　　　“爸；你就不怕小姑姑恨你吗？”

　　　　“我怕；但我知道你小姑姑不会恨我。”

　　　　“为什么？”

　　　　“因为她知道；我要看大局；同时；她也知道；在大局面前；没什么是我不能舍弃的；如果要是非让我说有什么不能舍弃的；那个时候还没有；现在的话；是你。”

　　　　说完；我们同样的沉默了；我在抽烟；柔柔不知在想些什么；许久；她咬着嘴唇；脸颊上还留着泪痕的对我说：“爸爸；你能不再做和以前一样的事吗？太危险了；也太冷酷了；你和那些叔叔们说清楚；不要再和他们来往了好不好？咱们家有很多钱了；你好好的在家里陪我和妈妈好不好？爸；求你了。”

　　　　看着女儿的样子；我有一种说不出的痛；女儿的乞求；不重要了在此时；我为她的心而感动。但是；这一次；我却要拒绝她：“柔柔；你以为爸爸还离得开那些人吗？你以为爸爸离得开那些人；之前做的一切就能既往不咎了吗？我会小心的。”

　　　　“不；爸；你答应我好不好；不能既往不咎的话；咱们就一起承担好不好爸爸？”柔柔的泪水更加汹涌了无论我如何的把她紧报在怀里；都不能制止了。她哭得太厉害了。我不知道她为什么哭；而且这么伤心。但是；她真的哭碎了我的心。

　　　　我用手抚摸着她的头；像她小时候一样；轻声细语的问她：“不哭了好不好？柔柔乖；爸爸尽量去做好吗？不哭了；不哭了。”

　　　　无济于事；柔柔还在哭；而且越来越伤心；我手足无措了；只能就那样抱着她；让她知道爸爸还在她的身边。不知过了多久；突然；柔柔的哭声渐小；若隐若无的；我听到“我不想我的爸爸在别人眼里是个坏人。”我知道这是柔柔说的；是她自言自语的；但是因为哭泣；让她的声音变得有些不可控了。

　　　　“我不想我的爸爸在别人眼里是个坏人。”

　　　　多么简单的话；可能每一个孩子都这样说过吧；但是；真正当自己的孩子在你面前这样说出来的时候；心里的那种滋味；根本没办法用语言或是文字表达。我只能说；真的太难受了。

　　　　“柔柔。”我用手扶住她的双肩；试着让她面对我：“爸爸懂你的意思；但是；我现在却不能；我还有太多的事要做；我在；就是你的靠山；是家的支柱；假如我不在了；你要怎么办。谁来保护你。我在的时候你都能够受到伤害；我要是不在的话；再出事；我连死恐怕都比不上眼睛了；真希望有一个能够保护你；保护这个家的人；接替我。”

　　　　可能是我的话感染了柔柔吧；她抬起头；看着我不再哭了；但还在啜泣；我用手擦去她的泪痕；微笑着；轻声的对她说：“爸爸没有勇气；自己选择承担了；你是我的女儿；我想；你能帮我一把。但不是现在。你爸爸我一辈子没退缩过；但是这一次。。。。柔柔；我的意思你都明白；爸爸也没什么好说的了；我把这个权力交给你；什么时候选择；到底怎么选择；都交给你了。”

　　　　说罢；我站起身子；那种心理的畅快让我舒服极了；多少年了；我藏了几十年的话；今天说出去了；那种轻松；那种不在需要自己抉择的感觉；真的；太让人感慨了。我终于；不用在孩子面前隐藏什么了；我终于把自己的一切交给孩子了。

　　　　“柔柔；过几天公司有个董事会；你和我一起去；我会把股份都转到你的名下；记住；永远不要让这个公司倒闭在你手里。永远不要让你那些叔叔大爷；重走以前的老路。”

　　　　这是那一天我对柔柔说的最后一句话；说实在的；这也是我打算说出的最后一句话。

第197章：又是秋风吹过（）　
又是熟悉的地方；陪伴我的；却是陌生的人。

　　　　重新回到我几十年前待过的笼子心里是打翻了五味瓶；各样的滋味都有；可是却又说不清道不明的。当年；我进来的时候只有二十岁；脸颊上；还不过是茸毛；如今我以五十六岁了；须发斑白；虽然腰杆还够笔直；身体也很硬朗；但相较于当年；以垂垂老矣。

　　　　如果说当年我进来是一种惩戒；这一次则算是一种救赎吧。我承认我做了许许多多不该做的事；犯下了罪孽；得到了业果。

　　　　警察把我带走的那天；我以想好了结局；一死了之？一死了之。纵有千般罪孽；逝者已矣；所有的罪当然就随着生命的消亡而不复存在了。

　　　　我不怕死。真的不怕。但我不想死；我是可以选择的；但我把这个机会交到女儿的手里。她是个好孩子；虽然我给她提供了很多；但是无形中；她也承受了很多。之前可能她并不知道些什么；但是我是个坚信报应的人。

　　　　柔柔出的意外；就是对我的报应吧；但为什么要施加在孩子身上那？我想不明白；我不能为此做出什么补偿给她；我只能让她决定我的去留。

　　　　依照柔柔的性子；我本以为这一次我应该是没有再出去的机会了；但是万没想到；终究是自己的孩子；这样艰难选择的时候；还是更偏向家人。

　　　　前一次进来的时候；我被判了十年；人生最好的十年光阴；在这里消磨；这一次；我竟只比曾经多出了三年的刑期。可能对于曾经的我；十三年的刑期必定度日如年；可如今；我觉得这不过就是弹指一挥间。为了孩子；别说十三年；就是三十三年又能怎么样那？

　　　　不过辛苦了秋心；这是十三年的独守空房；还要照看家庭；真是比那些守活寡的女人还要辛苦。

　　　　可能在常人看来秋心和我生活在一起；是很幸福的；可说实在的；我这些年放在她身上的精力极为有限；我承认我很不顾及家庭；更不顾及女人。有句话我不曾说过；但我时常想起“秋心是个好女人；跟着我是她这一辈子最愚蠢的决定。”

　　　　新婚开始；除了第一个月；还有她怀孕那段时间内；我经常陪着她照顾她；其余的时候；我真的；很少坐下和她聊一聊；说一说家里的事；说一说她的想法；我感谢秋心；我这个人朋友们都认为我算是谦和；而且冷静；但实际上我是个脾气很坏的人；而且常以自我为中心。在一些事上；少有照顾他人的行为。

　　　　在社会上那么多年；为了企业；为了资源；我会佯作恭谦有礼；坚固众人。可我虚伪如这般是有目的的；白日里；我压抑自己的情绪；不让人知道我的真面目。那种感觉很不舒服；可没办法。久而久之也就习惯成自然了。

　　　　但是回到家中；踏入家门后一秒；这种伪装就会被我撕碎且丢弃；所以我经常的在家里大吼大叫；对秋心那；虽然没打过她；不过呵斥谩骂时常就有。但是作为女人的她；总是对我忍让。我不开心的时候她会想尽办法取悦我。

　　　　我生病的时候；她就会寸步不离的待在我身边；在床上；拉着我的手；让我枕在她腿上；轻抚我；给我唱歌听。

　　　　在外；她是个女强人这是无可厚非的；但是只要在我面前；她总是那么温柔；因为我；她更改了饮食习惯；尝试着陪我吃她之前从不吃的东西；有时候我在公司加班的时候；她还常常回给我送一些宵夜去。

　　　　记得有一年大雨天；午夜时分；我还在公司加班；突然；办公室的门被打开了；秋心全身湿透了的站在那里；手里提着一盒洗好并且佐拌的沙拉的草莓。

　　　　那天我记得很清楚；瓢泼大雨根本不足以形容；并且日近秋末；天气寒冷；秋心全身湿透；还有些瑟瑟发抖；连睫毛上都是水珠；头发个能不用说；滴滴答答的；水滴落个不停。

　　　　我知道；她一定想那个时候我给她一个拥抱；用我的温暖驱赶雨水和风带给她的很冷；可我却没有；冷言冷语的让她把东西放下；还告诉她我工作的时候；尤其是现在这个时候；不想有人打扰我。

　　　　那是那天我和她说的最后一句话；说完了；我开始继续手里的工作；秋心没有回答我；我也没有再去注意她；办公室里只有我钢笔写字的声音；四周环境静悄悄的；那一份文件；直到天明；我才修改结束；放下钢笔的我；轻松急了。

　　　　突然想起秋心送来的东西；刚站起来要去拿的时候；却看见沙发上；一个蜷缩的女孩子；穿着湿漉漉的衣服；睡着在上面。

　　　　类似的事情还很多；我实在不愿再说起；想想；都觉得那个时候；有些事；我做的太过分了；我常想；秋心是怎么能在我这么混蛋的作为下；坚持下来的那？直到；她临产前的一天；在预产室；我拉着她的手；问过她；她的回答让我；怎么说那；算是惊异吧。

　　　　她对我说：“老大；结婚之后到现在；说真的；很多时候我真的觉得自己不应该嫁给你；很多时候我觉得你根本不在乎我；我至少三次想过和你离婚但最后我都没有；原因其实很简单；这么多年