少女A-第5章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
反正我就是这样一个怪胎。
从小开始都是，与家人相比更是，也许正因为如此我才爱上同样很奇怪的少女A不是吗？
我突然觉得十分庆幸。
天空已经微微泛白，我相信现在的我一定非常疲倦，因为我很久没有睡觉了。
如此，我却仍然执着于在这附近寻找少女A。
因为听说她出现过。就是这么简单。
〈五〉
我的家庭，是一个重组家庭，后母带了两个妹妹在我即将毕业时住进了我家。
我有两个妹妹，一个现在仍然活着，不知道在哪里生活。一个与少女A同岁，然后死了。
并不是自然原因，是自身原因。
也许是我那时候对外还是一个比较温和的大哥哥吧，所以妹妹们都比较愿意找我谈心。所以在妹妹的自杀被判断成“家庭压力太大”时，我是明白的，妹妹死亡的真正原因。
她一直喜欢她的老师。非常喜欢。
如果要说有多喜欢，估计就像我对于少女A一样吧，虽然她肯定不及我，但是这种心情作为兄长的我无法否认。
然后自杀的原因是因为她的老师死了，生无可恋？
当然，就算知道这层原因，会那样想也是顺水推舟的。
只是人没那么容易为了他人而死。
这不是理论，只是将心比心一下。我知道妹妹无法自杀。
原因可以有很多。她年龄还小，对这种感情的把握并不成熟。她对死亡的恐惧正停留在一个跟微妙的位置上。她知道自己是母亲的寄托，所以知道自己不能死。
总的来说，她还是一个很听话的孩子，跟我另一个年龄更小的妹妹一样。
好的，那么接下来就是我真正想交代的事情了。也许有人能从我这片拼图中推测出一些事情，——但也只有一丁点罢了。毕竟与少女A有关联的并不是我，而是我的妹妹。们。
也许还要加上我的父母。
很奇怪吧？明明身为家庭中的一员，我却被排斥在外了。一向都说父母是重男轻女的，我却是被忽略的那个。
原因无非就是我的父亲有严重的暴力倾向，对孩子不理不睬，唯独喜欢暴打母亲。
她并非我的亲生母亲，所以她只在意自己的女儿。所以我在这个家的存在感几乎为零。
有的时候，我甚至觉得父亲是把母亲绑架回来的——毕竟没什么人愿意嫁给一个暴力倾向严重的人。
也没人会愿意嫁给一个杀人犯吧。
没错，我的亲生母亲是被父亲杀害的。我还记得她的尸体被藏在了房子底下，现在怎么样了我也不清楚。
也许发臭腐烂了吧，也许变成肥料了吧，又或者在不知不觉的时候被父亲处理掉了？我不清楚，我的世界里只有少女A一人。
这种过分执着的感情，我能确定是遗传自父亲，几乎不用想。
好的，那么这就是这个背景故事。
〈六〉
我知道的那部分事情，其实相比于整个城市而言，只是产生异变的一个小小的部分。
第一个受害者，是妹妹的老师。
第二个受害者，是一个不知名的少女。相隔时间其实是蛮久以后了。
第三个受害者，是一位男同学。我对他有一点点印象。
第四个受害者，才是我的那位妹妹。
看吧——所以我才有足够的理由相信，妹妹其实并不是因为深爱着老师而自杀的。
第二个受害者暂且不论，在第三个受害者死亡的消息被发出之前，某一天，妹妹面如土色地回到了家。
母亲那时候正在家里的角落哭泣，父亲已经出门了。小妹妹还没回家。
不知道她在想什么，总之那时候她找到了我。
她说：“我看到有人死了。”
她还说：“有人把人推到了铁轨上。”
那时候，我记得很清晰，她的裙子上印着一大块血迹。
很深很深，她说：“她站在对面，看到了我，我要被杀了。”
当时因为什么原因？哦，对了，好像是母亲的哭泣声惹得我很烦，所以我没怎么在意，加上即将离开这个如同噩梦般的家庭，我随便敷衍了几句。
妹妹就离开了。她什么都没说，仿佛只是到我这里报告了一声。或者说她只是回家报告了一声，因为我听见她又出门跟母亲又说了一遍。
就出门。
当天晚上没回来。
父亲也是，另外一个妹妹也是。
然后，隔天就被告知她从高楼跳下的事实。
其实一开始我还没有什么想法，也觉得她只是单纯的自杀而已，因为一切都还没铺成一片网，还没那么明显。
所以在另一件事情发生后，我才意识到更多的事情。
我的母亲自杀了。
这个我没有详细的了解过，我当时还以为是父亲失手，——嗯，他的确像会做这种事的人。
在母亲自杀后，父亲，被杀害了。
这个我可以说的十分确信。
因为，父亲，是在我的面前，在家中，在瑟瑟发抖的小妹妹眼前。被彷若修罗的少女A，杀害了。
详细的细节我已经想不起来了，或者说那时候我就没有太在意周围的事情。
那是我第二次，也是最后一次见到的少女A。
那之后我苦苦寻找，却找不到她。
我爱的人。
〈七〉
我被告之，这里是最后了。
因为我已经没有更多的东西能够交代，我本来就不是什么牵扯比较深的人。
我在那座城市的主要角色，除了拥有一个不算快乐的童年外，就是一个透明人。
所以少女A没注意到我，活下来的小妹妹也忘了我。
好吧，那么也请你们忘了我吧。
走过拐角，我见到了一个女生。
那应该就是人们口中的少女A了。
我抬起摄像机。
然后失去了意识。
作者有话要说：
☆、妄想人
我需要忏悔。
〈一〉
虽然，忏悔这个带有宗教含义的名词并不适合我，我也不太想使用，毕竟我一直都是一位无神论者。
——从小，到大。甚至不管我的生活中有多少不科学的东西，我都不相信神的存在。
我是无神论者，我相信自己。
所以——不对，应该说本来。本来我也并不想忏悔，忏悔自己的行为等同于自己承认行为是错误的，需要担当起相应的责任。
在人人都想要逃避责任的现在，我也不例外。
但是我必须得忏悔，因为我做错了事，而且错的离谱，而且在发觉自己做错以前我都认为自己是绝对正确的。
这是太过自信的表现。自信的尽头是自负，正确的尽头是错误。
我所做错的事情，其实并没有什么大不了的，——我这样觉得。毕竟每个人的价值观都不一样，只要我觉得这不严重，那么就不严重。
——这是在某种过分自信的人身上可能体现出来的特质。
我不是过分自信的人，在我的价值观之外还存在着社会的普遍价值观，并且在我脑海中占据了一席之地，我没有自信将它从自己的脑中完全驱逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能会产生的后果。
很严重。
我需要忏悔——如果忏悔能为我减轻罪行的话。当然这是不可能的。因为我的社会普遍价值观告诉我，社会不会因为人的忏悔而忽略掉他忏悔的事，只要实际发生过，那么这就是事实，需要被惩罚。
这就是冰冷又无情的社会，却比那座城市温暖了许多。
总之，忏悔对于减轻我的罪行没有任何帮助。
那么，就单纯的是为了减轻自己的罪恶感而忏悔吧——这也许能让我好受一些。
我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也许发生了什么都不必我说明了。
我是为了自保。我很想这样告诉自己，但是我的说法肯定不能令人信服。
我跪在眼前的血人之前。他旁边是已经被砸碎了的摄像机，然而他的身后已经看不见那些不干净的透明生物了。
——对，我是为了自保。
这是个不干净的人，所以我杀了他。——我的心里好受了许多，然而我的说辞一定没有人会相信。
我能看见奇怪的东西。
这让我的生活一片狼藉。
〈二〉
我刚刚提到过一位过分自信的人，其实那是我的一位朋友。
她很自信，总是可以肆无忌惮地相信自己，觉得自己做的事情一定能顺利进行下去。我其实很羡慕她。
记得那还是在初中的时候吧，——还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。
那时候我甚至还很羡慕她——毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。
我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。
直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，——是的，我觉察了，她的心理有点病态。
因为她总是能吸引一些不好的东西。
在事情发生并且如同炸弹一般爆炸之后，她周围的东西就越来越多。
什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。
其他同学也没有感觉。
我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。
我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。
所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了逃出了教室。
这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。
——然而我知道得太多了。
那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。
天知道他们究竟想要我知道什么。
天知道我的身上究竟发生了什么。
天知道为什么那些东西想要杀我。
原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，——仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。
为了自保，我只能杀了他们。
所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。
尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。
但是，为什么？
〈三〉
很多东西我无法明白，索性我也不想去明白了。
忏悔后，——也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。
已经是白天了。
人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。
小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。
只要想到——被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。
无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。
无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。
我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。
从自己的角度来看我是正
