罗雀屋的杀人舞台剧-第33章
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罗意凡开始疯狂地在房里翻找。
床上、柜子里、屋顶上、阳台上，甚至是床底下，罗意凡能找的地方都找了，可还是什么也没有。
窗户和阳台外面还是好好地封着防盗网，不可能从这两个地方消失。
刚才外面的走廊门、卧室连接走廊的房门都被封死了，而且是自己先出去的，也不可能从那两个地方被掳走。
罗意凡的大脑飞快地运作着。
‘那么书房里呢？’
迅速转身再次进入书房。
书房里更是简单得一目了然：桌子不用管，柜子没有门，根本藏不了人，窗外一样封着防盗网，也一样坚固难以撼动。
书房门和书房里侧进入卧室的门虽然都开着，但这里出去也必经走廊的门，从这里消失绝对逃不过罗意凡自己的眼睛。
所有的可能性似乎一下子都没有了。
对了！
罗意凡很快想到：还有通向二楼楼梯间的门，会不会是凶手趁他不注意把人拉出书房门之后经过他背后上了二楼？
思想与行动此时出于本能地保持一致，罗意凡冲出书房门向一楼楼梯间跑去，此刻他不能放过任何一个可能性。
可是没走几步，罗意凡就站在了原地。
眼前紧闭的楼梯间门前同样被一道坚固的木柵栏门挡得严严实实。
其实早该想到的，昨晚发现范芯儿的尸体下楼的时候就已经打不开了，估计那个时候就被封死了。
此时的罗意凡真正成为了一头困兽，没有同伴，没有希望，什么也没有。
有的只是内心无限的恐惧……
也许在某一个角落里，凶手正看着他。
也许直到此时，凶手才露出了昨晚到今天的第一个笑容……
第二十四章回忆篇3：笨蛋L和聪明L的故事
笨蛋L的自述1：
曾听人说过：从小生活在一起的兄妹或者姐弟，就算没有血缘关系，就算很亲密，也不太会产生爱情，因为从一开始，亲情就已经设定在他们的思维系统里了，很难再改变，尤其是姐弟，相爱的几率更小。
我比弟弟大三岁，我们两个人并不是亲生的姐弟，我只是弟弟家收养的一个孤儿而已。
我来到家里的时候已经九岁了，那时候弟弟才六岁，正是最捣蛋的时候。
养父母的工作比较忙，收入却不是很高，所以小小的我承担起了照顾弟弟的责任。
我很清楚自己在家里的身份，所以从小带大，弟弟备受宠溺，我从没有觉得有什么不平。
也许你们会问：为什么这么傻呢？我和弟弟不是一样的人吗？凭什么收养了我而又不疼爱我呢？
首先，我要告诉你们，你们误会了，养父母一直对我很好，从来没有让我挨过饿。
而且照顾弟弟和分担父母的辛劳本来就是做姐姐的责任，所以我多做一些家务是应该的。
其次，弟弟毕竟是他们亲生的，自然要多疼爱一些，这是人之常情。
而且，我非常感谢养父母对我的养育之恩，所以真的不会对此有任何的怨言。
也许你们会说我太做作了，太虚伪了。
对于这样的话我没有办法辩驳，因为我不知道该怎么解释你们才会相信我。
我一直都是个很笨的孩子，不灵活、木讷、太老实等等都是我的代名词。
虽然我自己的内心深处也许并不认可这些附加的'称谓'，但我想我给人的印象确实是这样的。
就像我曾阅读过的某一部小说里的一个不起眼的小人物一样。
那个人平时只知道干活，为别人付出，无论别人说什么她都不反驳，所以被人认为是傻子、笨蛋。
但是她的心里却如明镜一般，每一个人的优缺点，每一个人的性格她都了解得一清二楚。那些不敢说出口的话，也许在她的内心深处都说过吧。
我把话扯远了，对不起，其实我并不想讨论我的性格。
我只是想说，我之所以毫无怨言的喜欢我的养父母，是因为他们生了我的弟弟。
我之所以不在乎任何不平等的待遇，只是因为我爱我的弟弟。
对，我爱他，不是那种亲人之间的爱，而是真真正正的想成为弟弟的妻子。
因此我很庆幸我们没有血缘关系，甚至庆幸我只是这个家里的养女不是亲生女儿。
我是不是无药可救了呢，居然爱自己的弟弟爱到这种地步。
是的，我确实是无可救药了。
也许一开始真的只有亲情和感激，因为太小，两个小孩子在一起能有什么想法呢？
不过，随着弟弟一天天的长大，一天天的长成男子汉，我的心也渐渐地只围绕着他一个人转了，就像我的养父母一样。
这是一种羞于启齿的感情，说出来只能是自取其辱，所以我一直保持着沉默，尽心尽力地照顾着弟弟。
无论他变成什么样，我都只在他背后看着他，绝不因为自己的私念而去干涉他半分。
只求他不要讨厌我这个姐姐。
聪明L的自述1：
我有着一个幸福的家庭，父母慈爱，姐姐温柔，每一个亲人都喜欢我。
所以就算一出生就没有爷爷奶奶的疼爱，我也应该知足了。
唯一让我有些不满的是父母对姐姐的态度，他们总是对她不冷不热的，没有什么笑脸。
虽然我从小就知道姐姐是领养来的孤儿，但是父亲母亲也不该那样对她啊，领养了她就要爱她不是吗？
懂事之后我不止一次的跟父亲母亲说起姐姐的事，希望他们可以更关心姐姐。但他们却总是回避我。
唉！看来只能我多爱一点姐姐来弥补父爱母爱了！
不过，我很怀疑自己是否可以弥补得了，毕竟爱这个东西谁也说不清楚。
姐姐比我大三岁，她在家里总是不声不响地拼命干活，从来不反驳父母的命令。
我常听到父母和亲戚朋友们偷偷地说姐姐的脑子不太灵光，还说她是不是有点傻。
对此我完全不认可。
我和姐姐是一起长大的，从小到大我们寸步不离，我最了解姐姐了。
她很聪明的，会画画、会讲各种各样的故事，写字也很漂亮，读书也不差。
总之，我认为姐姐是我见过的最好看、最温柔、最能干的人。
其实，我还有一个小小的心思——就是我爱上了姐姐。
哦！这可真不能到处去乱说，不然父母会大发雷霆的，姐姐也会遭殃的。
我可不想姐姐因为我而受苦或者被父母赶出家门，这样我会心疼的。
我的姐姐是那种乍看之下不怎么漂亮，细看之后越来越回味无穷的人。
她有一双不算很大但眼稍细长，目若秋波的眼睛，睫毛很长，峨眉又细又弯，仿佛古代美人一样。
她的菱唇娇小甜美，常常让人忍不住想咬一口。不过我从来没有敢这么做就是了。
姐姐还有白皙的皮肤和苗条的身材，反正姐姐的一切对于我来说都是那么诱人。
我觉得自己就像是一个关在笼子里饿急了的人，有一盆新鲜的水果正放在笼子外面，明明知道吃不到，我却还是拼命地用手去够，仿佛闻到点香味也是好的。
后来，我和姐姐都长大了，姐姐渐渐的不再和我腻在一起，而是默默地为我洗衣做饭，打理生活。
我真的很不喜欢这样。但也没有办法，毕竟我们都是大人了，男女有别嘛……
我曾听过姐姐无数次地说“我喜欢你”，“你是我最重要的人”。
可是我最想听的姐姐却从来都不对我说，她难道不明白'喜欢不等于爱'这个道理吗？！
也许是真的不明白……
那一段时间是我的叛逆期，因为姐姐的改变，我十分易怒和不可理喻。
常常把脏衣服扔的到处都是，然后躲进自己的房间，来回避自己的心。
还经常玩到深夜，然后敲门让已经睡着的姐姐起来给我做夜宵，只为了看她那心疼担忧我的眼神。
从这个眼神里我才能感受到姐姐是爱我的。
笨蛋L的自述2：
宁静的生活终究要改变的，我二十四岁的时候，养母找我谈了一次。
她说她单位里有一个非常好的的小伙子，很老实，很适合和我在一起，问我愿不愿意去相亲。
我虽然有千万个不愿意，但却一如既往的什么也没说，点头默认了。
我能说什么呢？我看得出来养母虽然在问我，但她的表情告诉我她根本不是在征求我的意见。
而且，我继续留在这里，总有一天会忍不住暴露自己对弟弟的感情，那样的话会拖累弟弟的，所以我选择离开。
当养母把我相亲成功的消息告诉家人的时候，弟弟的反应让我偷偷哭了好多天——他什么也没说，直接离开了，连正眼都没有瞧我一下。
后来想想也是，弟弟正值二十一岁的青葱年华，他才不会在乎一个傻傻的姐姐的什么相亲事件呢。
他有更多更吸引他的事情要去做，比如……和一个充满魅力的女孩的约会……
伤心过后，我继续在家照顾弟弟的生活起居，等待着出嫁的那一天。
可是，一件突发事件毁了这一切，让我过上了再也不能见到弟弟的痛苦生活。
那是在一个晴朗的午后，父母都不在，我晾完衣服觉得有些头晕（我一向有贫血的毛病），就打算回自己的房间小憩一会儿。
这个时候，弟弟居然喝得醉醺醺地回来了，一进家门他就嚷嚷着不舒服，扑倒在了我的怀里。
我赶紧抱住他，心里一阵心疼。
这个孩子怎么可以喝成这样，小小年纪喝酒太伤身体了。
二十一岁的弟弟身高已经超过了我一个半头，人高马大的，我差点就扶不稳他。
好不容易费尽全力把他带到自己的床上，我已经精疲力竭了，整个人和他一起扑倒在床上。
挣脱他紧紧攀着我的四肢之后，我正准备起身给他去泡醒酒茶，突然——
一股蛮力将我的身子重新紧紧地贴在了弟弟的胸膛之上。
定睛一看，原来是弟弟喝糊涂了，把我当抱枕一样抱在了怀里。
我赶紧用力挣扎，嘴里呼唤着弟弟的名字，希望他清醒一点放开我。
这样子如果父母突然回来看见的话就大事不好了。
可是弟弟越抱越紧，任凭我如何用力都挣脱不开……
然后…最不该发生的事发生了，也许当时弟弟把我误认成了某一个他喜欢的女孩…也许弟弟根本就是为了那个女孩儿喝醉的……
我不敢再往下想。那一晚，我躲在自己的房间里，连晚饭也没有吃。
后来听养母说，那一晚弟弟也没有在家吃饭，而是匆匆出去了，养母也不知道他去哪儿了。
或许又是哪个同学的邀约吧，反正在他心里什么都比我重要……。
那之后，弟弟一直躲着我，我也没有勇气直面他。
结果就造成了两个人的零交流，这让养父母着实奇怪了好一阵子。
很快，三个多月过去了，我发现了一件恐怖的事，我…整整三个月没有来月事！
不会吧！我怎么办？！
当时的我心乱如麻，赶紧偷偷去医院检查一下，结果令我欲哭无泪。
我居然怀上了弟弟的孩子，这还了得，养父母知道非打死我不可。
那时的我简直成了热锅上的蚂蚁，急得不知要怎么办才好。
偷偷告诉弟弟吗？
不，不行，那天的事是意外事故，弟弟本来就心里不开心，我如果说我们有了孩子，他一定会立刻让我去打掉的。
而且，从此以后，弟弟一定会更讨厌我！我不能这么做！
于是我瞒着所有人一个人又偷偷坚持了二个多月。
幸好没有什么孕期反应，肚子也不明显，可接下来要怎么办呢？肚子总不会一直不大起来吧！
是的，事情总是在最担心的时候发生状况。
