欢乐大世界-第744章

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　　　　有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
　　　　“是的。”
　　　　“是作生日礼物吗？”
　　　　“不是。”
　　　　“是结婚纪念日？”
　　　　“不是。”
　　　　挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
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　　　　一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
　　　　不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”
　　　　“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”
　　　　正文　第4347章　改口/口误/后门/亲密爱人/足球员的妻子【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：40　本章字数：735
　　　　我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。
　　　　那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”
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　　　　夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”
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　　　　一位先生刚从银行里取出钱；突然着急地问工作人员：“这儿有后门吗？”
　　　　“问后门干嘛？”工作人员奇怪地反问。
　　　　那位先生说：“来不及啦；我太太从正门来了。”
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　　　　一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
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　　　　“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
　　　　“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
　　　　正文　第4348章　警告/记忆/不怕死/关怀备至/不蹈覆辙【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：41　本章字数：1522
　　　　爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
　　　　一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
　　　　半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗？”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
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　　　　有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
　　　　“Joe；以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
　　　　“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
　　　　“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
　　　　“让我想想”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
　　　　“Rose（玫瑰）”Frank回答道。
　　　　“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose——，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
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　　　　妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
　　　　丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
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　　　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
　　　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
　　　　喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
　　　　了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
　　　　奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！
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　　　　某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
　　　　正文　第4349章　健康秘诀/好烫/愿望/奶妈/遗言【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：42　本章字数：986
　　　　一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
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　　　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
　　　　老公：“马马乎乎。”
　　　　老婆：“这鱼呢？”
　　　　老公：“将就。”
　　　　老婆：“那这豆腐呢？”
　　　　老公：“一般。”
　　　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
　　　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
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　　　　一对60岁的夫妇正在庆祝它们的银婚，一个仙女出现了，说由于他们多年恩爱，上帝会满足他们每人一个愿望。妻子说要周游世界，仙女挥动了一下她的魔杖，“噗”，青烟散去，老太太的手里多了一叠机票。下面轮到丈夫了，他想了一下说：“好吧，我要一个比我年轻30岁的女人。”
　　　　“噗”他变成了90岁。
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　　　　夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。
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　　　　律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
　　　　“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。
　　　　“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。
　　　　“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
　　　　“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
　　　　正文　第4350章　人狗争宠/臭/个性名言/搞错/分别【贺春版】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：08：42　本章字数：1734
　　　　“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
　　　　“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
　　　　“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
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　　　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
　　　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
　　　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
　　　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
　　　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
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　　　　1、没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。
　　　　2、我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
　　　　3、生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？
　　　　4、也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。
　　　　5、噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起