欢乐大世界-第123章

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　　　　张飞一挥手
　　　　曹妹立刻就兵败回营
　　　　到了中军帐曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么；这是怎么啦？
　　　　曹妹就说：我也觉得奇怪啊
　　　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
　　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
　　　　我说我哥哥一个人艺冠天下
　　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　　　我说我哥哥满腹经纶；才高八斗
　　　　张飞一挥手；意思就是；那可能么
　　　　于是我就逃回来了
　　　　张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
　　　　她问我吃不吃大饼
　　　　我说只吃油条
　　　　她问我吃一斤够不够
　　　　我说我要吃三斤
　　　　她又问那肚子撑着了怎么办啊
　　　　我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
　　　　张飞的两亲兵是这样描述的
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
　　　　亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
　　　　亲兵乙：张飞肯定说要做三次
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
　　　　亲兵乙：张飞一挥手关我鸟事
　　　　哈哈哈
　　　　第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
　　　　最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
　　　　两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？
　　　　小柯劲下深圳去化斋；
　　　　老爸爸又交代；
　　　　深圳的女人是老虎；遇见了千万要躲开、、、
　　　　遇见了一个又一个；
　　　　小柯劲真奇怪；
　　　　为什么老虎不吃人；
　　　　模样倒挺可爱…——老爸爸打电话告诉柯劲；
　　　　这样的老虎最呀最厉害；
　　　　小柯劲吓得赶紧跑！
　　　　老虎呀、、、呀呀呀
　　　　第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
　　　　1）某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
　　　　2）埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
　　　　3）电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
　　　　4）人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
　　　　5）某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
　　　　6）一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？
　　　　7）中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
　　　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
　　　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
　　　　他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。“
　　　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。
　　　　“见鬼！“领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
　　　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。“
　　　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
　　　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。“领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……“
　　　　“够了，够了，我不洗了！“领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
　　　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
　　　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒，和服务生大吵了起来。
　　　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游“费呢。“
　　　　第一卷笑话锦集第1200章今年经典笑话集40则
　　　　1、停电了；我爸手机还充着点；他举着蜡烛找东西；我问他你找什么；他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
　　　　2、我一朋友在联通实习；一天；一老头走近来；劈头盖脸就来句给我办张移动卡；好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅；有人来砸场子！
　　　　3、同事去见客户；可能是紧张；一开口便是：刘先生你好；请问你贵姓啊？汗啊~~~~~~
　　　　4、以前地理老师是个男的；特别暴力；谁一说话或走神上来就是一拳；但不打女生；有个新的女生不知道；还以为男女平等；有一次她上课偷着看漫画；被地理老师发现了；走到她面前来；还没任何表示；这女同学先吓的小脸煞白；高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
　　　　5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
　　　　6、一日风大；自行车倒了一排；只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？！
　　　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍；结果不是他接的；有点不好意思；就胡编了一个名字；说：XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下；说：你等等啊；我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友；他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
　　　　8、上次在国外；在街边看见一个做糕点卖的帅哥；我和朋友一边买一边说他像猫王；他听见我们在说他；就问我们说什么；我想了半天：kingofmiaomiao（喵喵）
　　　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂；我是王小亮；你猜我是谁？晕倒不起……
　　　　10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远；滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时；就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
　　　　更牛的是；我拿这句话对n个朋友说过；基本90％以上都会迟疑片刻；口中默念或者手指头略动；然后一脸的笑意说；靠；还真的是十个字~屡试不爽啊；呵呵
　　　　强烈建议大家也试试；有效果的话也来通报一下
　　　　11、一日；班长通知星期六要做什么来着（那周事情多）；完了我同桌猛摇我手臂：快；告诉我；星期六是礼拜几？
　　　　12、我一女同事；特壮（有重量也有力量）；经常在车间里做力气事；把一干男同胞比下去。一日；看见搬物没力的A君；并且轻巧巧地就把一箱货给搬走；边搬边笑A君太面；太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖；也必定有个男的可以把你们抱到床上去
　　　　13、中学的时候；期中考试语文试卷；文言文翻译苛政猛于虎也；偶翻译成凶猛的苛捐杂税；比老师还要凶猛啊！发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈；在老师两个字上！
　　　　那个题一共2分；扣了我5分！
　　　　14、有次等公共汽车时；开过去一辆宝马；旁边一位高人对他身边的人说：看；刚过去那辆就是IBM。
　　　　正文　第1201～1250章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：41　本章字数：81329
　　　　第一卷笑话锦集第1201章小姐和冯巩说相声（搞笑版）
　　　　纯属搞笑；引用名人望见谅
　　　　冯巩：今天由我来给大家表演个节目
　　　　小姐：今天我也给大家表演个节目。
　　　　冯巩：我这个节目很精彩；精得出彩儿。
　　　　小姐：我这个节目能采精；采出你的精。
　　　　冯巩：你这人怎么回事啊；搞什么搞啊你！
　　　　小姐：你这个人怎么回事啊；想搞要给钱的！
　　　　冯巩：我是来献艺的；我是剧院的。
　　　　小姐：我是来献身的；我是妓院的。
　　　　冯巩：你也来献？我是相声演员；你算什么啊？
　　　　小姐：别小看人；我会得多了；不信咱们比比！
　　　　冯巩：比比？就你？
　　　　小姐：不服？不服脱下衣服练练。
　　　　冯巩：那那不；算了；这么多观众看着呢；要练也要演出以后再找地方啊。
　　　　小姐：看来你水平不行；怕人笑话？
　　　　冯巩：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
　　　　小姐：我嘴上的活也是一流的；你的意思是先比口活？
　　　　冯巩：比口……活？不不不；我说的口上的活儿不是你那个口活。
　　　　小姐：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
　　　　冯巩：啊不不不；还是上面的活儿；口里的活。
　　　　小姐：那不结了吗；还是口活。
　　　　冯巩：咳；不；不是那个意思；我说的是相声。相声；是门古老的艺术；讲究说学逗唱
　　　　小姐：我们也是古老的艺术；我们讲究摸品吸夹。
　　　　冯巩：我们一般两人表演；叫对口；也有人多的；叫群口；也有一个人表演的；叫单口
　　　　小姐：我们也是一般两人进行；也是要对口的；人多叫群交；一个人表演那叫自抠。
　　　　冯巩：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位；叫戏子；现在不同了；我们成了高尚的职业；圈里都叫我大哥。
　　　　小姐：我们旧社会也没有地位；叫婊子；现在也不同了；我们成了富贵的职业；圈外人都叫我小姐。
　　　　冯巩：咳！这都什么呀！我们地位高；我们演出叫登台。
　　　　小姐：我们地位也不差；我们工作叫出台！
　　　　冯巩：我们现在是知识分子了；人们尊敬我们说：别走啊老九。
　　　　小姐：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
　　　　冯巩：我的工作能给人带来欢乐；观众都说我是搞笑的。
　　　　小姐：我的工作也能给人带来