剩下的盛夏-第23章
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但是它没有塌。好吧，我承认这质量很好。41公斤，82斤。质量很好……
剩下的盛夏8
其实，我不是不想去上课。我只是想要等。我只是想要回忆。我只是想要有足够的时间，来好好的回想过去。过了今天，我就不能再去回忆了。因为，没资格了。
还有原因，就是，我想知道，还有谁会记得我，谁会第一个发现我不见了。谁会第一个找到我。谁会第一个……
直到下课铃声过后。还是没人。
大概等她们想起来的时候，我已经死了。
不会有人记得我。不会有人在乎我。不会有人……
回到教室，椅子已经被换了张。
其实我没有生气。我只是对自己的抱怨。为什么要这样。为什么要这样的掩饰。让别人以为自己是个好脾气的人。不会生气的人。其实，我并不是这样的。
之后的课。还是和以前一样。一到复课换位置。
和吴钦钦同桌。可以说说最近的事。说说现在的心情。或许可以稍稍抱怨下。可以感叹下。
昨天，看着他在自己面前倒下，明明可以冲过去扶住的，但是，却不能这样做。那是中撕心裂肺的痛。我宁愿倒下的是我。我宁愿那个练到缺氧的人是我。我宁愿撑不住的人是我。只要不是他。苍白的脸。干燥的嘴唇。紧皱的眉头。额头上还有小汗珠。
看着你的身体一点点的倒下。然后用手捂着头。大口大口的呼气。
缺氧的感觉……
练到缺氧是正常的事，但是能让你缺氧，让我很惊讶。
看你那样，真的很难过很难过……
昨天练的量的确很多。但是，我知道你是坚强的，你还是挺过来了。
后来欧阳来扶你。而我只能用目光来关心你。无形的……
最后，礼物没机会送出。跑了很多地方才找到的。
对这吴钦钦说，她给的是叹息。然后说。“那笨蛋怎么就这么不了解你。误会你了，现在又……”误会。对，关于他的风流史。我真的不知道。
不管他信不信，我都觉得有必要解释。因为，我真的不知道。我不想让他讨厌。不想。
下午去训练。
那个赌。其实我知道，输定了。他不可能来的。
但是自己就是这样的倔强。就是这样的任性。就是这样的无药可救。
到了铁中，只有谢建峰一个人。
“莫小颜，今天要我一个人了。”谢建峰说。
“嗯。对啊。”其实，我很像说。不会的，还有冷希澈，他只是迟到了。
我知道，这样只是自欺欺人。他不可能来的。
“啊。就我一个男生了。”
“呵呵。”浅浅的笑了笑。
暗地对着镜子嘲笑。
笨蛋莫小颜。你这头猪。有什么用。就知道自欺欺人。快点醒过来啊。
但是有什么用呢。
因为已经喜欢上了。不是很那种说忘就能忘的。
是那种深刻到可以铭记一辈子的……
不管以后会怎样。我只知道，现在我很爱你。
剩下的盛夏9
今天训练很累很累。
但是没有跑步，是50米的压腿六组，然后是单脚跳六组，接着是蛙跳三组。
我知道。第二天我肯定站不起来了。大腿会很酸很酸的。
还好你今天没来。不然这一定是你最难忘的生日。因为真的很痛苦。
三个人一组。和周雯俞菁一起。只要有一点不规范就回到起点重来，而且是三个人。
在封晓明的口中就是，三个人一条命。对，现在是攸关性命的了。
笨蛋，这次你变聪明了。还好你没来。不然又会缺氧的。
好吧。这是我第一次听到猪会缺氧。很好笑吧……
最后，只能这样‘自娱自乐’？
在单脚跳的时候，俞菁大腿没有收住。然后封晓明说她是龙虾屁股。接着我和周雯就在那大笑了。也没力气跳。就停了下来。最后三个人重做一组。
太痛苦了。而且还要在15秒内跳完。不然又重来。跳完之后只休息了5秒钟。
单脚跳到还好。至少还有力气站着。
可是，一到蛙跳。那才叫真正的痛苦。
50米，15秒，不能停。要求真高。
跳到40米的时候大腿就开始软了。一个劲的发抖。根本站不直。
风吹过。又是一阵寒颤。
好吧。再来一次。最后10米。不能放弃。不仅仅只为了自己，还有周雯和俞菁。不可以连累她们。努力的跳过去。过线的那一刻。释放。
终于完成了。转身，却看到了龚情的背影。
无所谓。对我来说，无所谓。那是过去。
转过头，继续和周雯说话聊天。
过去的朋友，再见。那五年的记忆。再见。
训练完。慢跑放松。
天已经黑了。天黑了。很好。
这样落泪。不会有人发觉。
拿起书包。离开操场。
最后一天。要过去了。
1月15日。没有你的存在。
最后一天。也是第263天。
我厌倦了以前的生活，捧场作戏，强颜欢笑，虚情假意。
那些悲伤记忆历历在目。
一次又一次刺痛内心，你们不懂……
你们说，我不该有烦恼，我是快乐的。
你们说，我很随意，我懂我自己。
你们说，我只会做我自己，我不在意别人的想法。
你们说，我会是幸福的，我没有理由哭泣。
可是，我想说，你们都不懂我……
也对，就连我自己也不知道哪个我才是真正的我。
一笑而过的人我见多了。你们都仅仅只是我人生中的匆匆过客。
虚伪的人有好多好多。
一天的感触太多太多。
我觉得，自己活的好累。
让我感到惊奇的，应该是，我现在还活着……
剩下的盛夏10
一个人回家。
亲爱的。生日快乐。
亲爱的。你要快乐。
我承认，我忘不了你。因为爱你爱的很深。我承认，自己很懦弱。被你伤的很深，却还是狠不下心忘记你。对，我是没用。我不争气。为什么你可以把我忘得一干二净，而我不能。
看着季川樱的日志。原来你们有过那样的一段情。是我永远永远无法超越的。
告诉自己。不要再想你。不要再关心你。不要再思考你的任何事。可是我办不到。睡觉之前，满脑子都是你。我并不孤单。因为我可以想你。可是这种感觉是很可怕的。因为我什么都不能做，只能自己一个人难受下去。我只能期盼在学校可以见到你。那种心情，就像是快要把自己的心闷坏却又无能为力。然后看着手机，一遍遍的打开关上。发送键我永远也按不下去。我就是害怕那样的感觉。感觉自己被你忽视了。感觉你在讨厌我。感觉自己打乱了你的生活。感觉你在恨我。
我只是觉得自己太可悲了。我真的不知道你在想什么。你说，你累了，你想一个人。你知道我有多难受。可是我再也说不出口我心里的那句话。因为你的每个字眼，都告诉我，不应该纠缠下去。
我知道。如果当时我没有离开。你也不会这样。所以一切都是我造成的。我知道你也难受过。这是不是代表你在乎过我。那现在呢。是不是时间真的可以让你忘记我。是不是。
每当一个人静下来的时候。都会想起。你灌我吃芥末。还总是喜欢打我肚子。晚上给你讲鬼故事你却一点也不害怕。我们总是一起吃牛排和意诺。那次凌晨，我们一起去公交车站坐着。然后又坐在路边，你就靠在我肩上睡着了。还迷迷糊糊的告诉我，眼前的车飞起来了。还记得我们去爬山。记得你背着我从山上冲下来，还陪我回家。然后我竟然知道，刚删了你的时候，你傻傻的在我家楼下坐了一个晚上，还去喝酒。当我知道这些的时候，我在许老师面前直接哭出来了。然后就想着刚才你骑着车离开。还有太多太多，我不会忘记。为了我，你被你妈骂。我都记得。真的无法忘记。走到任何角落，都感觉都你的影子。
从我爸介入之后。我就变了。因为我真的很胆小。我突然开始不理你，你发给我的所有信息，从刚开始忍不住回几条，到最后我只能都当没看到。然后狠心的删了你。这些都只是因为我怕我自己无法抑制住自己再去找你。然后自己偷偷的用另一个号码看着你的签名。然后一句话也不能说的难过。告诉别人，我不喜欢你了，我讨厌你。
看到你下雨没带雨伞。我也只能在一旁看着。你忘了我告诉过你下雨了一定要带雨伞么。怎么可以让自己淋雨。怎么那么懒。不要让自己再生病。你身体一直都很好的。可是最近是怎么了。我真的疯了。就连看着你趴在桌子上我都会难受。你到底怎么了。不要让我担心那么多好不好。可是这一些我不会再告诉你了。
——摘自季川樱日志。
知道么。我第一反应是，为什么你要这样。既然伤了他一次，为什么还有找他。但是，看到后面我才发现。原来，你们曾经是如此相爱。你们的曾经是如此的美好。
你可以让他幸福。你可以让他不再难过。让他不再感到寂寞。让他开心让他难过……
季川樱，你知道么，我真的好羡慕好羡慕你。
不用我说，你也知道的，你们的曾经，就已经足够把我压得死死的。就已经足够让我输的彻底。就可以让我没有翻身的机会。你知道么，我很羡慕的，但是，不至于嫉妒。因为，我不恨你。毕竟，是我自己没用，是我自己无能。不能怪你，只能说我自己太傻。你比我强。至少你能够让他喜欢上你，但是我不能，至少你能够让他在意你，让他围着你转，让他为了你而难过，为了你去做所有不可能做的事。
你有能力给他幸福，但是我没有。
他还是那样，笑起来，让人很舒心。
笨蛋笨蛋笨蛋。你知不知道，我真的很爱很爱你。
笨蛋笨蛋笨蛋。你知不知道，曾经有头猪很爱你。
笨蛋。你知不知道。我很爱你。
但是。我也知道，我给不了你要的。只有季川樱才能给。所以。我选择退出。我选择离开。其实，我是否存在都对你们起不了任何威胁。因为，你们的爱情，超越了一切。不会被任何的阻碍。
但是，我只想要你能够幸福。
我既然我不是那个给你幸福的人。那么，我希望，我是那个可以看着你幸福的人。
所以。冷希澈，季川樱。你们要幸福。
你们一定要在一起。好好的幸福……
我要你们幸福给我看。
以前你会进我空间，每一天都会看到你的头像在“来看过我的人”这栏里，可是现在不会了。你不会在进我空间，但是你会进她空间，因为你喜欢的人是她。你不会在出现在我的视线，但是你每天都在她眼前，因为你在乎的人是她。你不会像我一样回忆着曾经，然后默默流泪，但是你会为了她不惜一切代价，因为你爱他。跟她比起来，我实在是微不足道。对对对，这次我输了。彻底的输了。原以为曾经的笨蛋猪头可以证明一切美好的回忆，但是，看完她的日志后，我才发现自己是多么的傻多么的笨。是我一直以来的一厢情愿。被你背着，我知道，那是很多女生的梦，让你靠在肩头熟睡，那是一种甘甜的幸福。我好羡慕她。
你们的回忆，原来如此的美好，一直以来，都是我太傻了。
一次次的告诉自己，已经没用了，该放弃了。但是，却总是做不到。还在做一些没有意义的挣脱。这样只是让我自己更加痛不是么。可是，我就是放不下，我就是舍不得，我就是离不开。我明白，就算我强迫自己不再见你，但是我�
