我想要的生活-第16章
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“吴斯……你真好……还好，有你在。让我觉得自己不是一个人……不然，我会怕……你不会走吧？”
“我不会，我就在这陪着你。我不会走的……你要开灯吗？”
“不，不要，就这样，很好。我只想和你说说话。”
因为只有在黑暗里，我才能放任自己说出来，那些话……
“好，那你说，我听着。”吴斯调整了姿势，让我靠在他的身上，伸手把我身上的被子盖严。
“吴斯，你知道吗？其实，其实我并不觉得快乐啊……虽然我总是笑，可是我不知道为什么在别人面前我只能笑，一直笑……其实，其实我也不喜欢总是一个人。那样，我会很孤独的。
可是……可是从小到大，我却总是一个人，什么都是一个人……
在我的记忆中，从我很小很小的时候，我就经常是一个人了。
大人们总是和我说，我小时候很聪明，不管学什么都会比别的小孩学的早学的快。可是你知道吗？听了这些我却一点都高兴不起来，我甚至恨我的聪明，如果我不聪明，那该有多好啊！如果我不聪明，我爸妈就不会放心的把小小的我放在家，因为我不会聪明的去自己找东西吃！
你知道吗？那时候，那时候我只有三岁啊！
从那时起，我就开始了一个人……一个人的生活！
记得有一次，我好想看看动画片。可是，家里的电视没有插电源。
那时候的我，小小的我，一个人蹲在地上拿着插头想了半天。我很害怕，我不敢去插，因为我听说那里面有电，碰到了会死的。
可是……可是如果我不去插，我就看不了电视，我好想听听除了我以外其他人说话的声音啊！那样……我还可以告诉自己这屋子里不只是我一个人。
你永远也不会体会到我那时候的心情，你不会……
我从很小就开始学习钢琴了。其实，说真的，我对它真的没有多大的兴趣。只是妈妈想让我学，我就学了！虽然练钢琴很累狠累，为了上钢琴课也总是错过我最心爱的动画片，还会很晚才能下课，每次都困的我想倒头就睡。
可是我还是很高兴，很希望去学。你知道为什么吗？因为只要我去学钢琴，妈妈就会每天晚上送我去学校上课，不管多累，只要妈妈拉着我的手走在街上，我就会觉得很幸福，很幸福，幸福的希望那条路可以永远走不到尽头……
但是到了后来，家里却有钱了，妈妈再也不送我去上学了。而是把老师请到了家里……
那时，妈妈也总是想把我送到大姨妈家里。可是我不喜欢啊……虽然大姨妈对我很好，很疼我。可是没当他们全家人在一起时，我就会觉得自己是多余的。那时候我很难过，因为那种温馨的幸福并不属于我啊……我明明也是有自己的爸爸妈妈，自己的家，不是吗？
于是，不管什么时候，我总是一个人，一个人在家。
其实谁的胆子天生就大呢？没有啊……
小小的我那时候也会害怕，也会想窜到爸妈的被窝里啊……可是不行啊……
那时我最怕刮风下雨了。因为我们家住的楼层很高，一刮风就动的窗户啪啪的响个不停，很恐怖，好像窗户随时会被刮下来一样。
我就整晚整晚的不敢睡觉，我只能蜷缩在床角盯着窗户。我怕……我怕如果窗户真的被刮下来，大风会像动画片里演的那样，把我的家刮跑……那样……爸爸妈妈回来就找不到家了！
26
我就这样一年一年的过着。我不明白爸妈为什么总是那么忙，我也不知道为什么要赚那么钱，我只是想能和他们做在一起好好的吃一顿饭，大家有说有笑的，就像别人家每天生活的那样……我的要求也并不过分啊……
可是我不知道是从什么时候开始的，即使爸爸妈妈回家了，也依旧没有那种气氛……有的也只是无休无止的争吵……
每次都是妈妈在吵，爸爸句默默的抽烟听着妈妈骂。
有一次，妈妈生气的把家里的盘子碗全砸了，满地都是碎片。但是我好害怕啊，不知道怎么才能让他们停止。我吓的哭着把吃的东西都吐了。爸爸急了，抱着我开始冲妈妈吼。
可是最后，妈妈却把我和爸爸都赶了出去。当时，我和爸爸就坐在楼下街心公园的石凳上。
晚上天很冷，爸爸用大衣包着我，我仰着头望天上的星星。
那时北京的夜晚还能看到很多很多的星星，一闪一闪的……还有别人家的灯光，也是黄色的，感觉很温暖……
我就对爸爸说：‘爸爸，咱们到别人家去好不好？’
‘为什么啊’爸爸问我。
其实当时我只是幼稚的以为，不管是谁的家，都可以让我们进去，只要我跟他们说我们被妈妈赶出来了，她不要我们了，那样，我就可以重新有一个家……
但即使是这样，我还是很爱我的爸爸妈妈，很爱很爱，尤其是爸爸。他总是那么宠着我，虽然他也总是不能陪我。
有一次，爸爸带我去吃烤鸭，我好高兴好高兴。在大大的落地窗前，爸爸指着路边上一亮红色的车子，告诉我那是一种很出名很贵的车，叫法拉利。那时，在北京，能见到一辆真的很不容易呢。小小的我也不知道很贵是多贵，我只是知道爸爸的眼神，透露着他的喜欢。于是我就对爸爸说等我长大了赚到了钱，第一件事就是去买一辆送给爸爸。
可是后来，连爸爸回来的也越来越少了。而我也上了初中，我很少见到他们。永远都是一个人打开门进去，一个人吃饭，一个人写作业看电视，一个人睡觉，然后再一个人去上学……
那时我家有个古董柜，上面总是放着一叠钞票，我也只能从它的增加才能知道爸爸妈妈有回来过。
不过，现在有了信用卡，就连这些都没有了……
有一次，我的一个同学告诉我，一次她和她的爸爸妈妈吵架，就自己跑出去了好久，把她爸妈急了个半死，四处的找。
你知道吗？当时我不知道有多羡慕她，就有样学样的自己在大街上坐到了很晚很晚，到实在坚持不下去了，我才回家。
当我满怀期待的打开了家门，面对我的却是依旧的黑漆漆空荡荡的房间。我当时没有哭，只是想笑，大声的笑……笑我的幼稚，笑我表错了情自己在外面冻了大半夜而爸爸妈妈却根本都不知道。
吴斯，你知道吗？每当妈妈在她同事面前献宝一样的说我有多懂事多自立时，我都难过的想哭，心里就像被人像拧手巾是的挤过一样。
我知道，我知道我不该怨这一切，我还是存在着幻想的。每当我看着宿舍里室友跟妈妈愉快的聊着电话，听她们说这一天发生的事，恨不得吃了什么都要汇报时，我就羡慕的不得了。
好几次，我都拿着手机拨通妈妈的电话，甜甜的叫她妈妈。可每次回应我的都是她公式化的‘你好’。我知道我不应该怪她，可是每当听了之后我的心里总是感觉很凉。
她每次只会问我两句话，‘钱还够吗？’‘有什么要紧事吗？’在我回答了之后她就会说她很忙，先挂了。而每次我与她通话都不会超过45秒钟……
每次想到这，我就一个人躲在被子里偷偷的哭，不敢让其他人知道。
钱，总是钱！钱有什么用啊！我宁愿我们家没有那么多钱。但依旧可以一家人快快乐乐的过日子啊。我知道我不应该怪他们，爸爸妈妈所做的一切终究是为了我。但我还是，还是……”
“别，奚亚，你别再说了，别再哭了，我明白，我都明白的。”我感觉吴斯把我抱的很紧很紧，真好啊，不是一个人的感觉……
“你明白？你真的明白吗？你又怎么会明白，连我自己都不明白呢！现在的我，很幼稚，真的，我疯了一样的到处去玩，去花钱，我不要学习，我固执的以为我可以这样小小的报复……可到了现在，我才发现我报复的其实都是我自己啊……所以，现在，我只是单纯的想抓住身边的每一个人，我希望他们喜欢我，我希望总是能对他们撒娇，因为我实在是很喜欢那种被人宠着的感觉。可是，现在，不论我怎么说怎么做，我身边的人却开始一个个的离开。到了最后，我怕还是会只剩下我一个人，这都是我的错吗？”
“好了，奚亚，都会过去的，一切都会过去的，睡吧，睡吧，睡醒了一切都会好的……”
“恩，是啊，我累了，我真的累了，真的想睡了……吴斯，你不要走啊，就算我睡着了，也求你别走。不过，如果你不愿意，那拜托你等到我睡着吧，在我旁边随便塞个东西，让我感觉还不是一个人，那样我就不会怕了……”
“我……我不会走的……”
过了很久很久，黑暗中只剩下我和吴斯的呼吸声……
“奚亚？”他轻轻的叫我。
而我没有应，就让他当我是睡着了吧，还要再说什么呢，我已经很累了，想睡了……
可是，我却感觉他低下的头，很慢的贴近，热热的呼吸洒在我的脸上，感到脸上斑斑的泪水被吻净。渐渐的，那感觉移到了嘴唇，贴上来的物体很热很暖，很舒服，探进来的舌也很小心翼翼，是怕弄醒我吗？
吴斯啊，原来，原来你也是喜欢我的，但始终不是出于友情……为什么？为什么你们都不愿意给我友情呢？连你都是这样……你知道吗？在我的心里只有真正的亲情与友情才是最无私最真挚的，而爱情……却……我可以试着去相信吗？
“奚亚，我只是想让你知道你身边至少还有我啊，我只是想要你知道你也是可以幸福的……”
是吗？幸福……呵，是幸福啊，好温暖的一个词啊……这……不就是我一直想要的生活吗？
谢谢你，吴斯，谢谢你愿意给我这个承诺。可是……我真的可以接受吗？
黑暗，真好啊！……至少，它可以掩盖我那滴悄悄划下的泪水……
……
问一句，有人看没有，好歹也留个言什么的。
27
接下来的日子对于我来说可能只有用两个辞去形容，忙碌而平静，至少我自己是这么认为的。可是对于认识我的人来讲，却觉得我变了很多。简直是，怎么说，算是让人大跌眼镜吧！
所有人见了我，第一句话绝对是，“呦，我说奚亚最近这是怎么了，浪子回头啦！还是受什么刺激啦！”
而我每次也就用我一贯满不在乎又特甲醇的笑容敷衍一下。不然，又让我怎么去回答呢？其实我自己倒没觉得自己究竟有什么变化，要说唯一的不同也就是平时爱玩爱闹吊儿郎当的奚亚开始学习了！
想想也是挺可笑的，自从上了高中以后，学习这两字和我奚亚就像两条永不相交的平行线一样，绝逼沾不上边的事。在我那堆狐朋狗友的眼里，如果哪天奚亚要是主动开始学习了，估计这太阳就得开始绕着地球转悠了。不过现在想起来，也确实是这么回事，难怪他们会这么想。
不过，现在看来，这地球不是还照样跟那自己转的好好的吗？不过要说刺激，这回可能真算一遭吧。打我生日的第二天，我就连着向学校请了将近一个星期的病假，我哥他们也就由着我，因为在他们眼中，我是真的病了，不是身体上的，是心病。而我也就由着他们这么去想吧，正好可以找个借口让他们给我一个清静的空间，包括对于吴斯！自那天起，我就把他轰回学校了，说我没事不用老当回事是的守着我，而且将那个吻自动过滤，就当作什么都没发生过一样。
其实，我自己的事，只有我
