劫劫劫,劫色-第2章
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好了不给你生孩子，在我生下布笛的孩子之前也不能跟你那什么的么……”
“行了行了，我知道了。”耶苏皱着眉头不耐烦地打断我的话，随后像是想到了什么，叮嘱道“总之你不能跟他做那些事！我永远碰不了你也没关系，反正你不能跟他发生关系。”
我无奈地点点头，随后又使劲地摇摇头。
照他这样说，本精岂不是要做永远的处女！？噢no！太不划算了！想他耶苏不知道多少年前就对哪一家的良家少女做了不纯情的事了，为毛我要为了他终生守身如玉啊……
“摇什么头？你还不愿意！？”耶苏敲了敲我的头。
我瞪他一眼，“哼哼，就看看是你先忍不住把我霸王硬上弓了还是我先把布笛的孩子生下来呗。”
正文 耶苏，要演唐僧！
（一）
刚吃完早饭，耶苏就硬把我拉扯进了一家宠物店，这家伙最近一直在我耳边嚷嚷着要养猫，我不太喜欢小动物，但为了不让耳朵生茧，只好答应陪他去买了。
我们俩光临的这家宠物店叫宝宝宠物店，耶苏对这家宠物店虎视眈眈很久了，几乎每次路过都要往里瞅上两眼，这次终于有机会走进去了。
我皱眉催促耶苏赶紧选一只回家，有点受不了这满世界又是猫叫又是狗叫的。
耶苏却是相当的不紧不慢，一会儿摸摸这只，一会儿逗逗那只。
耗了将近半个小时，他终于在一只黑毛绿眼短毛猫和一只白毛蓝眼波斯之间犹豫了片刻最终选择了后者，并且给它取了一个很怪异的名字——袜子。
袜子虽然是只公猫，但却相当会撒娇，在耶苏怀里蹭了老半天充分地博得了他的喜爱之后又跑来讨好我被我一巴掌拍飞，掉进隔壁的臭水沟里去了。
耶苏将它捞起来后心疼不已，为此跟我生了一上午的闷气。
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吃完午饭后，我肚子不舒服跑到厕所里蹲着了，大老远地就听到耶苏在外边吼：“我的袜子不见了！你看到没有！？”
我翻白眼，“你的袜子又不可能穿在我脚上，来问我干吗？”
耶苏急得跳脚，“不是那个袜子，是那个袜子！”
我终于弄明白他要表达的意思，回道“这个袜子那个袜子我都没看到！”
“它刚刚明明还在这里的，怎么这下就不见了！？”
这时我已经穿好裤子从厕所里出来了，瞪了他一眼，“来问我干吗！我又没给它吃老鼠药！”
“反正你帮我找找！”耶苏说完就蹿到沙发下边，翘起屁股，伸直眼睛，找猫。
我理都懒得理他，径自走进房间去睡午觉，却看到了一个让我无比抓狂的场景——那只叫袜子的臭猫居然趴在我的床上一脸满足地啃着我的内衣！！！
我一个箭步冲了过去，揪起床上的猫尾巴“啪”地一声扔到地板上，袜子发出一声彻天的惨叫。
门外传来耶苏的疑惑声“唉？我刚刚怎么听到袜子在叫？”
然后就见他踢踢踏踏地跑了进来，看见地板上奄奄一息的袜子后立马冲过去抱住，观察伤势。
我冷哼一声，“主人好色；猫也好色。”
“它怎么你了？”耶苏问。
“它怎么我的内衣了！”我叉腰。
耶苏有点无奈地捏捏袜子的耳朵，对它道“袜子这就是你的错了，她的内衣连我都没怎么过呢……”
袜子可怜地点点头，“喵呜”地应了一声。
我悲哀地单手掩面，决定不再看这一鬼一猫玩煽情，把他们踢出门外，开始我美好的午觉。
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结果晚上，这只臭猫又犯错误了。
它很是享受地在耶苏的窝，也就是客厅的沙发上留下了一坨猫屎= =。
耶苏一脸痛苦纠结地拿着纸巾在沙发前徘徊了半天，最后还是不忍心下手去解决掉那团臭烘烘的东西，我则在一旁抱臂偷笑。
晚上睡觉前，耶苏可怜兮兮地抱着被子来到我的床前，企图跟我同枕一晚。
“你能保证你只是睡觉其他的什么都不做嘛！？”我思虑着摸摸下巴。
“嗯嗯。”耶苏小鸡啄米式点头。
“那好，你上来吧。”我挪挪屁股，让个位置给他。
耶苏受准后三下两下就爬上了床，贴在我旁边躺下，把脸凑过来嘟高了嘴索吻。
我偏头避开，耶苏的猪嘴亲上了枕头。
“不是说什么我都不做嘛？”我皱眉。
“当初定条约的时候不是说亲吻是被允许的吗！？”
“……”我语塞，当时我就不该签那个什么破条约的啊！但是签了就是签了，所以我只能被迫接受了耶苏的猪嘴。
“被迫”二字非常矫情，其实我挺享受跟耶苏的嘴上运动，他的猪嘴十分给力，吻起来也很柔软沉醉。只要他不做其他越界的动作我是不介意跟他亲个山无陵天地合的。只不过现在，那只猪蹄又很不听话地移到我胸前试图解开扣子，我不得不提前中断这次亲吻，将脚抵在耶苏肚子上，“今天到此为止，你要是再越界就回沙发上睡！”
耶苏欲求不满地压在我身上，猪蹄重新攀了上来，“我自认吻技过人为什么你可以一点反应都不起呢？”
我拍掉他的猪手，翻过身背对他，“不是人人都像你这么无肉不欢的！”
耶苏沉吟了片刻，不说话了。我有点奇怪他今天怎么这么听话了，转过头去看看他，就见他不知什么时候脱了衣服，光溜溜着身子向我扑过来，嘴里嘟喃着“我就不信有人不吃肉，不对！我就不信白骨精不吃肉！”
面对他的兽性大发，我却相当的冷静，非常温柔地抚摸着他的额头，“想不想再来一次火星撞地球？”
很好，自动爬走了。
（二）
第二天一早耶苏立马叫临时清洁工来处理沙发。
想想那个情景就觉得怪异，叫个清洁工上门来居然只打扫个沙发，而且打扫的东西还是一坨屎= =。
这种丢人的事我当然不会亲自出面，躲在房门后面偷看而已。
清洁工美眉一边做打扫一边不可思议地盯着耶苏看，也许是不敢相信皮相这么好的人居然会干这么没品的事……
耶苏忍不住瞪了她一眼“看什么看！不是我拉的！”
“……”我无语，这孩子太不淡定了。
有可能是耶苏的那一吼让清洁工美眉不爽了所以工作态度不端正了，也有可能是我们的心理作用吧，总感觉沙发还是不太干净，于是都宁愿坐地板也不坐沙发。
早餐吃面，耶苏胃口大抱着一大脸盆的面条坐在地板上看电视，看的节目很不符合现代人的品味——西游记，耶苏看的这一集名字叫“三打白骨精”= =。
在看到白骨精为了吃唐僧肉绞尽脑汁时，耶苏双手拖着下巴，一脸羡慕道“啊…唐僧太幸福了……”
在看到孙猴子一棒子把白骨精敲晕时，耶苏愤怒地握拳差点冲上前去把电视砸了……
我赶紧把他拉回来，让他淡定！淡定！当事人还没暴走呢他砸拳个P。
耶苏重复了N遍深呼吸的动作后，终于冷静下来，然后向我报告道“我决定下一部电影就演白骨精和唐僧的爱情故事，孙猴子当小三！”
“……”我撞墙= =。
（这里补充一下，耶苏童鞋从事的职业是演员兼歌手~）
耶苏一直是个三分钟热度的人，但这一次似乎是来真的了。
分别打了几个电话给经纪人，导演，影片公司，定了个初步合同。耶苏开始投入到无止尽的赶稿工作中……
明明就不是近视眼，这家伙还若有其事地搞了个黑框眼镜架在鼻梁上，乍看起来还真像个宅男……
耶苏能当上明星完全靠脸蛋，这次要当编剧简直就是自找虐，明明就小学毕业证都没拿到还好意思抓笔写剧本……
事实证明我的观点是正确的，自从决定要当编剧开始，耶苏的生活过得十分消极——
一天二十四个小时他估计也就只能写二十三个字，还像挤牙膏似的。每天准时三叹，一叹“唉，唐僧的僧字怎么写”，二叹“唉，估计预定时间交不了稿子了，我对不起党啊，对不起**啊”，三叹“哎，银荡的一天又过去了，一点银荡的字都没写着。”
要继续这么下去，我看他迟早被折磨死。我身为□，当然不能见死不救，于是在耶苏第N次感叹着“今天的天气真银荡”时，我如一尊闪着金光的女佛般降临在他的面前，慈祥道“需要我的帮忙么？”
“嗯嗯嗯！”耶苏的头都快点到地上去了= =。
我接过他目前写完的稿子，粗略地看了一遍，发现几乎没什么情节可谈，能将耶苏的稿子支撑到500字的词语莫过于“你”“我”“他”和“白骨精”几字。
“感觉怎么样？”耶苏问。
“糟透了。”我扶额。
“……”耶苏沉默了。
我架起二郎腿，单手拖着下巴，开始二方会谈“先告诉我你的剧本大纲吧。”
“唐僧和孙悟空同时爱上了白骨精，最后唐僧战胜了孙悟空得到了白骨精，孙悟空会花果山去当他的美猴王了。”
“嗯，不错，简单易明。”果然是小学没毕业的水品= =。
“虽然大纲是定好了，但是还是不知道从何下手。”耶苏烦恼道。
“你可以先从唐僧和白骨精的第一次见面开始写，情景可以浪漫点，比如说樱花树下邂逅，也可以让两人结下梁子，比如唐踩了白一脚，白踩了唐两脚之类的……”
我话还没说完就听一旁的耶苏忽地拍掌大叫“柏禾！我想到了！”
“你想到什么了？”
“唐僧和白骨精的第一次见面啊！就把我和你的第一次见面描写出来吧！”耶苏越说越起劲。
我扶额，“也不是不可以……但是要稍微改动一下，哪个唐僧会开放到第一次见面就要上别人床的……”
“知道了……”耶苏脸色没有刚才那么可观，显然是还在为第一次见面我敲了他一脑袋的事耿耿于怀……
我突然想起什么，问道“对了，剧本里的白骨精叫什么？不可能就叫白骨精吧。”
耶苏摇摇头，“我已经想好了，就叫百合。”
我危险地眯起眼睛，撩起刘海，亮出我光洁而强有力的额头，威胁道“是不是又欠撞了！？”
我的额头显然给耶苏留下了不小的心理阴影，他吓得屁也不敢放一个，连忙否定了“百合”这个名字的存在。
后来，在我的淫威之下，耶苏被迫将“花满天”定为女主白骨精的名字。
其实“花满天”这个名字蕴含了很多我的怨念——没结婚之前，我幻想着自己穿着全世界最美的婚纱和我未来的丈夫手勾手走过红地毯，高空中不断往下撒着代表着各种祝福的花瓣。不管是玫瑰花或者百合花都可以，就连菊花也行啊……但是现实就是如此悲惨，甭说玫瑰花了，本精连菊花也没摸着一个。
所以说，耶苏欠我一个像样的求婚！欠我一个像样的婚礼！这也是我至今不肯同他圆房的一个小原因之一。此番我用“花满天”这个名字也算是给他个心理暗示，就看他能不能领会到了……
在我的帮助下，耶苏小盆友很快就将剧本的第一集给写出来了。
剧情大概就是某天晚上，唐僧肚子饿了，出来寻吃的，好巧不巧寻到花满天的白骨洞里了。花满天此时正在啃骨头，唐僧便溜了进来一起啃。等吃得差不多的时候，花满天突然停住，跟唐僧说“你知道吗？你刚才把一个人的大腿骨吃掉了。”唐僧经不住恐吓晕了过去。花满天见唐僧生得�
