爱情-第1章
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爱情 作者：涵芷
爱情（1）
跋：有一种花是世界上最美丽的花，无影无形，让人陶醉，让人心动；有一种花在心灵深处，花开花落，有着无法言喻的繁华。这就是爱情。
――什么是爱情？爱情在人们的实际生活中究竟占有何种位置、何种份量？爱情是不是天边最飘忽的浮影、梦中最易干枯的泪痕，生活中最容易让人放弃的游戏。
不再开花的故事是一个失恋的天堂。
是一个爱情的故事。
爱情在这个世界上或许存在；或许并不存在；或许它已隐形于岁月的沧桑之中和现实的疲惫之下。
有时爱情并不是爱情，它只是一种欲望。或许更只是特定时空中的一种激｜情。
在一辆辆花车的簇拥之中，一对对新人在亲友们的祝福下步入结婚礼堂；一位位盛装的新娘绽开了笑靥，手挽着她们的新郎，室内奏响高雅的音乐，红色的皮鞋轻盈地踏在红地毯上，徐徐走向前方……
在波光粼粼的湖岸边或轻柔蜿蜒的花园小径，一对对恋人窃窃私语，情意缠绵，身边花香阵阵，垂柳依依……
而我的眼前看不到这些。我能看到的只是我在沉思凝视下的一个形象。
一个女孩。
一份深沉的爱潜入身体，在这个女孩的血肉中生长，就像肌肉的细胞、就像骨骼的钙质已经成为她生命的元素，而现在却要她把这些完全从她的身体中彻底清除，这是多么难以做到。她不知道她该怎样与自己做斗争，把这份爱分离出自己的身体。
这份爱已像一种剧毒在折磨着她的肉体，她像是一个中毒的病人，时时刻刻能感受到因毒性发作而引起的剧痛。她不知她如何才能恢复健康，不知何年何月何时何地才能忘却这一段故事的前因后果。
不想哭泣，不愿再哭泣。因为已经哭得够多了，再泪涌如江河也无济于事，她此时只是沉默地望着自己的影子，望着天空和大地，然后颓然地坐在湖边的长椅上，抱紧了身体，似乎一副很冷的样子。
又在沉思。沉思中她的眼睛木然地注视着湖面，湖面上有些微风，水波粼粼的，很美的样子。她心中动了动，真想纵身湖中，然后不知所终。
借着爱情的痛苦，借着日日夜夜彻夜失眠的力量，她从中看到生命深处的秘密，在一切能够体验到的感情中她看到精神上依然存在的执着和对爱的不愿放弃。在想象中，在难以忘却的白日梦中，她发觉她已经不可能再有、也不可能再爱上别的人，她的爱是一种悲情的执着和坚守，尽管绝望，目前却仍是她的唯一。她看着看着，面对这种愚昧的忠贞，她无可奈何，最后只好自己对着自己放声痛哭。
每一次刻意地要跋涉出爱欲的深渊都是力图对自我的拯救，每一次不愿回眸都是因为睁眼闭眼都是对那一次次爱的铭记。
有这么一次深刻的爱已经足够，有这么一次死一般的爱已经足够。这是灵魂深处最深的痛苦。在某些时候她觉得痛苦就是爱情，衡量一份爱情的深度，是可以用痛苦作为标尺的。一份爱情宣告结束之后，痛苦的长度越长，就证明爱情的深度越深，若痛苦久久地在一个人的脑海与身心上弥漫，那爱情就还陪伴着这个人。什么时候连一丝痛苦也没有了，那时爱情也就从这个人身上完完全全消失了。
也许在很多年以后我将还不会完全忘记，到那时再回过头来，看看今天的事情片断、无辜牺牲的流血场地，我会狠狠地唾弃，抹去心中的最后一丝温柔与遗憾。
因为失去的爱情和爱情的不再存在，我用别人的错误来惩罚自己，让自己流血、流泪，流失生命的动力。
我陷入了一场战争。或许我根本就没有走进战争，只是远远地观望，看着他们，看着眼前的风景。
在和平年代，是没有战争的，而前程与爱情才是人们的战争与革命。生命的平凡中弥漫着战火般的硝烟与追求。
我没有走进硝烟，没有走进战争。真的，我是在最该走进硝烟与战争的时候，远离了它们。
那是一场爱情的战争。
我真该走进那场战争，为了前所未有的爱，为了那些血和伤害。
我躺在那张床上（那是像一张小床一样的手术台），身体恐惧地颤抖着，一只手死死地抓紧了林姐的一只胳膊。林姐是受委托来照顾我的，现在我的下身已经全部赤裸着，一位四十多岁的女医生和一位也同样年龄的女护士正用药水和棉球清洁着我的身体。她们在清洗之后就要给我做流产手术。
我还是一个未婚女孩，我真不知道发生这一切变故我该如何承受。
那药水冰凉而刺痛，而我的心更冷。我深深地爱着梅青，梅青也曾深深地爱过我。而现在，现在他却让我做掉这个意料之外的结晶。
他一再申明他不能要这个孩子，他已经要和别人订婚了。而和我的这一次怀孕，是他的一次错误。他非常后悔。在他的一再哀求和反对下，我答应了。
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他身为男人，是不能进妇科手术室的，所以他委托林姐来陪我。林姐是我们的介绍人，也是我的一位大姐和朋友。她三十三、四岁，相貌中等，个子不高，但为人很活络，生就一副热心肠。此时她正站在我的身边，扶着躺在手术台上发抖的我，一边擦着我脸上不断流下的眼泪，一边安慰我说：“梧桐，别怕，不怎么疼的！一会儿就好，忍一忍咬咬牙就过去了，坚强点啊！”
我躺在手术台上向着天花板点点头，其实我也只能向天花板点头。我躺在又窄又小的手术床上，腰部被两位女医生死死按住，她们正把一种器械往我身体里插去。我浑身不能动弹，然而钻心的疼痛立刻从子宫中、从腹部向着大脑神经蔓延，我忍不住痛苦地呻吟起来，抓住林姐的那只胳膊死命地掐着她的皮肉。
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爱情（2）
说实话，我心里是不情愿做掉这个胎儿的，我多想保留这爱情留给我的最后的结果。可是我的挣扎是徒劳的，梅青怎么也不愿要我留下它。身为律师的梅青知道即使他不承认，孩子也是他的孩子，他也要在法律上负有责任。他想了好多理由来说服我，要我听从他的意见，他甚至请来别人给我施加影响和压力，软硬兼施地消除我要保留胎儿的意志。既然言已至此，我保留已经消失了爱情的结果还有什么意义？
手术持续了半个多小时，待到结束时我已是半死不活、气息奄奄的一个空壳了。我感到我还有知觉，但人却晕沉沉地在床上无法动弹。林姐不忍看着我继续躺在宰杀生灵般的手术床上，她揽住我，猛一使劲，努力地把我抱到了旁边一张可以休息的床上。在她抱起我的刹那，我的视线无意间扫过手术床，看见手术床下淌着一大片鲜红的血。我嗅到鲜血的腥味……
我被放在那里，沉重、疼痛却又无力反抗。我的泪水在无止尽地漫溢，心灵的疼痛与肉体的疼痛像两把锯齿在我灵魂上拉来拉去，截锯着我的存在。我开始后悔我为什么还活着，为什么没有在手术中死掉……
整个手术室都在空中飘浮着，我和我身下的床也飘浮着……
雨水很冷，世界很空洞，手术过后的我变得无家可归，或许是我根本就无力回家。他们用出租车把我送到他的住处。他还算有一副好心肠，看着走路直打晃的我，就回过头来搀着我上楼。他的手搀扶着我的身子，他那只手一经触及我的皮肤，我浑身就震悸着，颤栗着。我不由自主地流下泪来。
仿佛时间又在慢慢回溯，在绝情中仿佛还有爱情的滋生，还有曾经相依相偎的温暖的气息。
我被他搀扶进他的卧室，在他的照顾下躺在床上。我虚弱地闭上眼睛。
那个故事就在那里。那个故事本不应发生。因为世界上所有能够给人造成伤害的事都不应该发生。
假如世界上的一切事情都可以没有开始也没有结束，那我就没有走进这个疼痛的故事，那我也就是属于另外一个空间里的快乐的天使，不会经历这样的黑暗和这样巨大的失落。
再过十天就是中秋节了，而中秋过后就是国庆节。
就是在去年，比去年这个时候更早一些，大约是八月份。一个陌生的电话把我拉进这条轨道，让我有了开始也有了结束。
我打开电脑，播放存录在硬盘里的歌曲。立刻，西部、刀郎的两首歌曲在我耳边反复歌唱，我把它设置在循环中，无边的伤感与无边的苍凉也反复地循环。
两首歌分别是《冲动的惩罚》和《你是我的情人》。
不，梅青不是我的情人，他是我的恋人。
恋人，从去年这个时候开始……
那个故事在那时拉开序幕。那个序幕在刚拉开的时候是令我欢欣的。
那时的天空清亮碧蓝，四围的阳光一片金黄，风中洋溢着季节的灿烂和干燥的气息。好久没有下雨了，正因为这样，天气暖和得出奇。城市里没有庄稼，但透过美丽的阳光依然能嗅到城市之外庄稼丰收的气味。在市中心，在人民广场的周围大楼林立，商业门面和巨幅广告五彩缤纷，宛如一个个浓妆重抹的商品舞台，让人目不睱接。车声人声喧哗不停，所有的物质都沐浴在秋天的季风中，宽阔的大道静止在时间的奔流之中，城市就停泊在这种大道的静止之中和时间的奔流之内。徐州，这个在全国来说不大不小却有着重要地位的城市就在这大道的静止与时间的奔流之中日新月异，浓郁的商业气息在物质的飞翔中有一种说不出的热闹，也有一种说不出的庄严。
那时确实是八月初。那时我也是一个人在城市里独立生活。我在一家建筑装饰公司有一份职务，虽不是正式的，却也能满足我的生活及发展需要。我在市区东部有一套租住的房子，一室一厅，房子不大，却也够用。我有一个很庸俗的名字，叫梧桐，那是因为我们家的院子里及院子周围长着许多高大的梧桐树。在平凡普通的乡下农村，这种树是最常见的。我长得并不丰满，身材显得有些羸弱。我有着一头黑色的长发，披肩的自然下垂的那种。在不同的季节里或更长一点或更短一点，总是那种一惯的发型；我的身高大约有一米六左右，长圆脸，翘鼻子，长着一张孩子气的圆润的嘴唇。这种嘴唇让人想起执著而淘气的那种孩子气，抑或是一种单纯的傻气，我有一种与生俱来的天真的本性。我对衣服的颜色有着明显的喜好。我最喜欢白色、黑色、浅黄｜色、银灰色，有时还喜欢一点浅紫色；我常用白色的上衣（或毛衣）搭配黑色的长裙、短裙或长裤，用浅黄｜色搭配银灰色裙子或长裤；有时也用白色与银灰色、浅黄与黑色相互搭配。我很喜欢这样的色彩系列，觉得这样的系列让我开心。关于这些对颜色的喜好倒不是因为别的什么，也许只是性格的原因。
总之，我长得不漂亮，也没有贵族气，我是一个农民的女儿。我的父亲性格软弱，不善营生。由于种种原因，我没有能够在学校里完成自己受教育的过程。但我内心却有一种蓬勃的向往，那就是希望自己有出息。缀学几年之后我来了市区，一边打工，一边过我想过的那种生活：�
