第四者-第28章
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第一次和他做爱好像是我的阴谋，我精心策划了时间地点，把那一刻设计成看似随意的临时的机会，那些天刚好爸妈到大连去了，这真是个好机会。我希望在这几天能等到他的电话，因为自从爱上他差不多都是我给他打电话，他从来没有主动打过电话，我想这样的机会一定要等一个他的电话，这样就不会看出来是刻意的设计，我先给他打电话请他帮我找一个采访线索，说如果有消息告我。过了两天，他也没来电话，我就这么焦虑不安地等啊等啊，自己拼命抑制着自己不要给他打电话，等他的电话，一定要等。后来差不多第四天吧，他来电话了，告我这个线索，显然他根本不是用专门时间给我打的电话，因为电话边上好像还有人急着跟他说话，我也顾不得许多，我想说不定他马上就会挂电话，我急急地冲他说：〃下班以后上我家来吧？〃没想到他接的挺快：〃好吧！晚上见！〃就挂了电话，我一下子呆住了！这么容易！！这一刻我才发现我两手握着电话的手全是汗水，脸涨得通红，放下电话的时候手抖得厉害。放完电话，按着听筒就这么坐着，定了半个小时的神，才猛然想到赶快回家，先收拾房间，然后洗澡。晚上他拖了很晚才来，我不敢抱怨只觉得庆幸，他来了！他来了！他终于来了！那天晚上我几乎是投怀送抱地把自己的身体给了他，他那天做得很猛，像是施虐般地〃攻击〃我，就在他在我身上疯狂做爱的一瞬间，我有一种濒死的快感，那一刻我心里有一种奇怪的想法，就是想让他再野蛮一点，再野蛮一点，我希望他能对我拳打脚踢才好，我在他的疯狂肆虐中心里冒出一个声音：〃现在就死吧！死吧！〃经历那样的时刻，我真觉得那一刻就是立刻死去也是快活的。
后来我们平躺在我床上，他两只手放在脑后，我就枕在他的臂弯里，他看着天花板说：〃我有老婆，也有孩子！〃我说〃我知道。〃他问〃什么时候？〃我说：〃就现在，你不是刚说的吗？〃他这一次有点吃惊，侧过身子，扳住我的肩，伸过头来，好像仔细地审视我，我说：〃我不管！我爱你！你会娶我吗？〃他的眼睛离我很近，突然笑了，放了我的肩，很沉重地倒回床上，也不说话，我抬起身子，抚摸着他的胸，小声地说：〃你生气了！〃他又笑了说：〃没！我干吗生气！〃我说：〃你就是生气了！〃他叹了口气说：〃傻家伙！〃接着又开始了第二次〃攻击〃。。。。。。
那真是一场你毫不知痛的自戕
那天晚上，我真的快活得要死，他给我的性感觉比我以前接触到的好１００倍！我想我要嫁他！我要嫁他！我一定要嫁他！只是我得到他的承诺是一年以后，从那时起，我把他奉为神明，真想把自己的一切都给他，让自己的一切都能和他分享，想一想那真是一段神魂颠倒的日子，我当时真的没想到，这后来长达５年拉锯战，不但把我折腾得变了味，就使我周围的生活全都变了味。最先开战的是他老婆，他老婆要说也是文化圈子里的人，在一家出版公司做宣传策划，人很干练的，只是一脸凶相，我一点都没想到他在外面那么沉着那么不露山水的镇定，到他老婆那儿就变成稳不住阵脚的受气包，也不知是不屑和她对决，还是根本无力和她对峙，总之，每次在他表示要和老婆好好谈谈以后，就好几个星期不照我的面，接着就是她老婆很气势地找我，像训小孩子一样训斥我，这种谈话，慢慢演变成一种骚扰，而且还特别频繁，你根本不设防，她不是电话来了就是人来了，我听说有人在街上乱贴小广告，有关部门就发明了一个电话呼叫功能，好像叫〃呼死你〃，就是不断给小广告打连续电话，最后让你的电话瘫痪了，温泽林的老婆差不多就是这架势，到最后让你没处躲没处藏的。最狠的一招，她还找了我的领导，而且还是不止一次地找，结果领导实在没办法，跟我谈了几次，没用。她就找到我爸妈，请我爸妈做做工作，一直蒙在鼓里的爸妈才知道我一直不肯说的对象是个已婚男人，而且还招得人家老婆找到单位，他们俩一听简直就是奇耻大辱，立刻把我关在家里审，我是寻死觅活地非温泽林不嫁，最后我爸妈使出杀手锏，说我再这样他们就和我断绝关系，到了那份儿上，已经身心疲惫的我早已没了恋爱的甜蜜，只是对温泽林更依恋了。其实现在想起来，当时的局面和泽林的态度太有关系了，只是当时我被迷住了，不管多大的委屈，不管见了面他安不安慰我，只要见到他我就什么苦痛都忘了，和他在一起我总有种一切世俗都从眼前消失的感觉，那一刻，没有了醇美的亲情，没有工作的风转水转，没有了烦恼和喧嚣，温泽林的怀抱就像温软的故乡，他不说什么，也不做什么，他有时只要轻轻揽着我的腰，或者是吻吻我的长发，我欲觉得爱美妙极。这真是不可思议的思绪，现在想起来，难怪有人说，爱是〃疯子行为〃，缺乏理性。仅仅是因为爱……那真是一场你毫不知痛的自戕。
第三部分珍视他（2）
我的岁月就在这场难辨是非的争战中消耗着，整整５年，在最激烈的时候，温泽林谁也没说地出走过三回，我爸妈因为对我失望和愤怒分别住过几次医院，最残忍的是温泽林的老婆，有几次还带着她儿子，当着我的面，把他儿子推向我，然后问我是不是真的想让这孩子失去父亲！我当时被他儿子的表情几乎摧毁了，那是一种幼小心灵遭遇伤害后的惊恐和愤怒，显然他儿子对我恨之入骨，那眼神让我不寒而栗，我几乎没有信心，将来能和这个在内心深处已对我埋下仇视的男孩相处好。其实这么多年，我一直坚持下来了，还是觉得将来总有一天会和温泽林走到一起的，将近５年的时间，我都没失去信心，尽管这５年已经把我从一个年轻的小姑娘，熬成一个老姑娘。我真正的绝望，是来自我得知温泽林这么多年都不能真正下决心离婚，全是因为他太爱他儿子了，他儿子是他生命的一部分，他甚至愿意为他儿子牺牲自己的生活。实际上，他和他老婆结婚不久就出现问题了，但是就在那时，他老婆怀孕了，他本来一直想等老婆生下孩子，再解决他和老婆的问题，但是就在儿子出生的那一刻，他看见那个属于他的小生命之后，就想要为这个小生命牺牲什么都可以。为了儿子，他和老婆就这么多年凑合着，现在他儿子恨我，不愿意他爸爸离开妈妈，温泽林一直不能向前走一步的死结在这儿。当我知道真正的原因时，我是真的开始绝望了，那阵子，我觉得我就像飘在空中，两只脚怎么也着不了地，有时又好像是坐电梯，一直这么往下沉啊沉啊，但还是落不到地，我能感觉到我的爱在一点点干枯，现在我的生活就像一辆正在撞车的汽车，这车肯定是会被撞毁的，但比较残酷的是，它整个撞击的过程是慢镜头，它让你眼睁睁看清你的生活被毁掉的所有细节。终于我忍不住了，找到温泽林，对他说：〃我们还是分手比较好！〃温泽林那天也不多说话，只是喝酒，后来他伸出手来揽我的腰，我第一次没有迎合他，躲开他的手，以前，每次我谈到关键时刻，他总是这样，然后我就会丢盔解甲地沉醉在他的温柔乡里，然后就忘了再说什么了。
那次我们平平淡淡地分开了，我回到家里整整痛哭了一夜，我原以为我们的爱情是最圣洁最丰满的，谁知道分手的时候，却明明白白地看出来我和他的感情其实很脆弱。这就是我６年来让我倾心相爱让我神魂颠倒的男人，他那么冷静，甚至是冷酷的就这么离开了，我暗想，说不定他听我跟他分手还暗自庆幸吧。
那是我最难熬的日子，你说这人情场失意，赌场就得意，那阵子也许我是下意识地拼命工作，想分散注意力吧，结果我的工作在那一阵却意外的得到了很快的提升，最后部领导专门给我一个时段，要我独立制作，主持一个文化栏目，这个栏目因为市场的定位比较准，结果播出没多长时间，反响就特别好，被台里定为要按名牌栏目培育，让它将来成为台里的招牌式保留节目。就在我以工作疗伤刚刚恢复了点元气时，有一天温泽林突然来了电话，我当时听他在电话里说话，心立刻悸动起来，不知不觉手好像又在抖，你瞧我就这么没出息，和温泽林分手以后，每次我看那个日剧《爱情白皮书》就哭得一塌糊涂，我觉得我对温泽林的情就像剧中那个原田奈美爱着卦居一样，不管卦居怎么样，她就是爱他，那种爱真的是没有理由的也没有原因的。
我３７岁那年，我妈妈突发心脏病，在医院抢救了４０多小时之后就去世了，我顿时没了依靠。自从我结束了和温泽林的恋情以后，妈妈一直是我精神上的支撑，我本来以为能一辈子和我妈妈爸爸过下去呢，但天不随人愿，妈妈那么突然地离开了我，我顿时感到又像一只落不了地的断线风筝。妈妈去世不到一年，我爸就跟我说他年纪大了，想找个老伴一起互相照顾着生活，他劝我结婚，一来了了我妈多年的愿望，二来自己的生活也有个归宿。马彦邦就是我答应结婚后，我爸托人给我介绍的第一个对象，也就是我现在的丈夫，看见马彦邦，我一点感觉也没有，我只是抱定主意，我就见一个，不管是谁！嫁了！和马彦邦结婚的第二年，就有了我的美心，马彦邦的好是结婚以后，一点一点地感觉到的，我也不知是他头脑简单还是给了我隐私保留的空间，要不就是因为我也没问他为什么这么晚结婚吧，反正他从来没问过我结婚以前的事，有了孩子他大包大揽，家里什么活儿都干了，你别看，这居家过日子的琐事真不少，他承担下来，家里首先老是那么井井有条，其次是我们的日子过得特别消停。有时候我们一家三口星期天去北海划船，看见他带着美心在船上说笑，我就想要是跟了温泽林真就可能没这一景了，不禁有点庆幸自己的选择，但内心深处一种空如大海的寂寞还会时不时地袭来，总让我意难平。不过我心里也明白，我这辈子大概就这样和马彦邦这么过下去了，随着这几年年龄越来越大，马彦邦就像座老钟，越用越顺手，越可靠，越长久，渐渐的心里也就平静了许多。
珍视他，不如说是珍视自己曾经有过的那份〃疯狂恋爱〃的感觉
我平静的心是两年前让温泽林打破的，瞧这个该死的温泽林，又是他！！这辈子他和我简直就是冤缘。那时候我已经是我们台老牌节目主持人了，还是我们这个部门负责人之一，日子对我来说已进入平和的惯性，每天的工作安排，为了保持节目收听率还得不断有创意，我和部里的同志，每天都在讨论新选题，但日子就实在没什么创意了，也好！我心意已平，说不好是老了，老
