温存年代-第67章
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其实我们的心都早已被现实禁锢到浴火焚身。我们都在找寻一个可以宣泄后得以浴火重生的口径。可惜我们永远只能像这个小女孩一样像个失了常的精神病者般如此陀螺原地打转。生命的枷锁永远比想象的更难以挣脱。这就是生活。以及现实。可见；可怜的并非仅仅是那些贫困潦倒生命坎坷不如意的人；而是我们每一个压抑天性失去了太多东西为了生活而生活的人们。
自己在某个深夜里所有情绪的失控。过着一种压抑成疾的生活。为什么进了社会这个我们曾经为此放弃了太多失去了太多一直恨不打一处来气得咬牙切齿的门槛后；反而快乐成了最大的奢侈。至少；曾经我们的快乐充实从来就不是因为那些为了梦想打拼的生活我们所牺牲的任何。或许；只是因为曾经那些陪在我们身边一起苦过来的人们。
对于姐姐十月的婚礼；未举行过婚礼的姐姐先怀了孩子尔后两个人背着父母偷偷打掉；她将成为一个名正言顺的母亲一个承载一个家庭的一家之主的事实总是难以接受。我甚至觉得惶恐；惶恐于我们长大的如此之快。童年里邋里邋遢流着鼻涕流着汗淌着口水打架吵架闹腾的日子真的就一去不复返了。追都追不回来的遗憾。2011年；姐姐30岁；我26岁。多少有种难以消停的梗咽。
在那种最初难以承受的疲惫与艰辛之后；自己开始爱上了这份工作。爱上了这种艰辛以及拖着劳累到拼命想罢工的身体回家后那种难以言表的归属感。自己的身体已经适应并且接受了这种聚着承受不了的负担。我想我对自己还是满意的。至少在这一点上。这样的成就感归属于每日必饮的咖啡。我其实真切的知道；它是一种难以戒除的致命性毒药。
我希望多年以后；自己仍然是一辈子的简简单单；永远没有有利益熏心为了一些世俗的东西弄得自己满身铜臭面目全非的那一天。我希望自己干干净净；永远有那份出淤泥而不染的某种自我的坚持。我并不觉得社会一定应该是个乌托邦；有个世外桃源的生活。我只是觉得这个社会尚且该是真善美多于其他。而这个小小的团体中；我看到了太多人性的恶；像潘多拉魔盒里吞灭人性的怪物。为什么我们会被这个社会逼迫到这样的绝境而失了真。
自己依旧还是这样；一受委屈就掉眼泪。这哪里是个自诩坚强的人该有的承受力。
在这样一个人们连微薄都懒得发的年代；写这种长篇大论看起来冗长；琐碎而单调的文字似乎变得耗尽了太多的精力与心神。作为一个80后的写手；我依旧还记得三四年前的自己；那时候的文字过于的稚嫩并且极其的幼稚。现在的很多时候；我已经忘记了怎么用文字疗自己那些难以启齿的伤痛。怎么用最原始的方法让自己学着快乐。我；这个不着边际不可理喻有时候偏激固执的人；却依旧喜欢这么一句句突兀的诉说着一些毫无关联的琐碎。七年了；从未间断过。我想自己是个太过依赖习惯的人。我只是不习惯积压情绪；有一天一并爆发得玉石俱焚。
在这里；我由衷的感谢每一个愿意静下心来细细咀嚼我写的这些细枝末节的琐碎的生活的人们。陌生人也好；朋友也罢。谢谢。真的。
希望某人高考顺利。你身上肩负着你的家人和很多人都尚未完成的梦想。
岁月忽已晚；抬头仰望。
对于现实；自己一直很迷茫。甚至有些麻木。我觉得自己需要一些重大的变故来刺激自己的神经。比如剪掉了这么多年一直留着的相同的发型。剪成一头利落干脆的树桩头。然后痛彻心扉的悔恨于自己的冲动；浪费了这么多年自己所有的坚持。又比如在所有的领域里败得一塌糊涂感觉整个世界都崩塌一般。很不满于现状；不满自己的状态；但又不知从何做起。该做些什么；又能做些什么。就像一名治疗了一个病人很多年甚至有了感情的医生最后对于这位病人的逝去的无可奈何与痛心疾首。
现在的现在；我不知道自己到底把情绪摆在怎样的一种境遇里了。忙碌的工作让自己在很多时候都觉得困扰；我不知道怎么让日子变得有意义变得充实起来变成自己想要的那样。我觉得自己现在已经不需要倾诉的对象；或许真如自己所言的；很多的很多需要自己独自的沉淀或者封尘起来。曾经年少；很能适应于倾诉；倾听别人的开心与不开心；幸福与不幸福。倾听那些或许浮躁或许焦虑的心绪。然后说一些在实质上毫无建树并且无关她们痛痒的说辞。小洛终于在我长时间的消失后不再联系过自己。是的；在处于深度沉淀和忙碌工作之后；自己不再习惯于主动联系旁人。或者他人都疲惫于自己对我的主动；同时被我的被动不再寄予什么希望。偶尔网络上骚扰一两句；一句见面后具体说网络上说不清楚匆匆了事。而见面在这个社会在我们这样的人际关系里又是件遥遥无期没有盼头的事。我深知小洛被现实打败的异常浮躁；她早在我尚未意识到的时间点变成了现在这般。是我对后来的她关心不够。至今的百天里我不再对她说上任何；那些爱与不爱；或者生活的琐碎。都没有了只言片语。唯有在她不经意间进我的博客看到了我写的文字时留下的字里行间。她说；她感觉到了一种很自然的沉淀。而其实我多想做出点回应。生活到最后；只会让我们愈演愈烈的沉淀；并且变的封闭。
上线的时候看到小洛最后留下的一行字。她说她终于了解当年某人离开的原因；现在她也是如此。而其实这一切的一切已然和现在的我没有了丝毫的关联或者牵扯。离开或者留下；种种都来源于自己的选择。当所有都演变为理所当然应该上演的戏码的同时；自己早已对此丧失了所有的信心。不是绝望；不是难过；仅仅只是一种自行了断。当自己不再苛求；不再做出任何评价或者选择的时候；其实就已经做了最后的选择。我决绝的离开曾经是非交错的所谓圈子时；就已然明白到最后只是物是人非一场。我甚至在骨子里庆幸着；却又些许的懊恼。倘若很多年前；自己听从了父亲的意愿；现在或许就不会让自己过得如此的显得这样的苍白。而今自己却固执的走到现在才真切的懂得；皆是自己的选择。
删掉了行动电话里过多的存在但却近乎不联系的号码；拉黑了那些曾在一起宿醉或者牵扯的是非人群。而留下的是现在还保有联络并且即使长时间不联系也能透彻洞悉彼此的朋友。此时此刻；其实十一真的只是想做自己；做一个很普通很普通；不属于年少时期骄纵任性的还称得上是孩子的人。摩羯座向来决绝并且残忍；但在这样的决绝里十一只是想获得一种蜕变；一种重生。过早的时期；程凌说应该学会真正的沉淀；不再干涉太多本就不属于自己范畴里的事情；无畏任何。只是当现在在我真正意义上明白这一切的时候；自己开始庆幸。因为至此现在；所有的所有都不会太迟。所以；那些已不在我范畴里的无论什么人或者事；都无须再让我了解。十一有十一现在的生活；而那些交错纠葛的曾经在现在而言；仅仅像是上一世纪的心酸历程。我深知；自己不会让那些而阻隔了现在所要前行的脚步。喧嚣尘世里；最懂得我的人；才是十一最暖的伴。
现在的现在；给我一副音质好的耳机；一首简单的钢琴曲；我就能完全的进入一个人的世界。这个世界空无一人；甚至没有我自己。而在这个耳根尚且清净的世界里；写下无数的不会停止的文字。是自己的故事也好；是现在的生活也罢；都是一种难得的宁静。笔下依旧在续写一些故事；一些琐碎；一些情节。但从笔下略过之后；就已经演变成他人的故事了。对待曾经；这样尤其幸福。
十一或许看不到你们的生活；但却会在自己笔下的文字里告诉你们每一个人；十一只会越来越好；越来越沉稳。了解十一的人其实从来都知道；文字对于十一是种信仰；那么信仰之中决然不会有半点的隐瞒或者虚伪。至少；我不会让文字玷污了自己的生活。你们看到的；依旧是十一双手插着兜；眯缝着双眼逆行于阳光之下。
时过境迁；我终于懂得；凡事都不能轻易的妥协。尤其是生活。
黑夜浮沉；只不过梦一场。
太容易消散的烟；让人没有勇气点。
一直觉得；自己最近留下的文字真的太过稀少。像空气一般的稀薄。六月的雨下得如此浩浩荡荡；仿佛给了自己；给了我们所有的人一记闷棍。很少再看到蔚蓝的天空；而我能抬头看到的；仅仅是那一片浑浊的颜色；看不清前面的路途。我不知道；这样的生活；给予了我自己怎样的一种启示。
脑海里时常没有了灵气；没有文字。空荡的像死海那样的浮沉。难过了太久的；压抑在心口的那份孤单。不是寂寞；不是潦倒；仅仅是一种难过。只是；我并不知道为什么会难过；那种压抑在胸口沉闷的呼吸。也许；生性如此。抑或者；习惯。忽然的；很想念自己的父亲。纵然与他的距离不过如此；没有隔着千山万水；甚至仅仅是上下楼的距离。但；真的很是想念。只是；我竟然荒唐的觉得很难以启齿的话。我甚至会想；倘若有那么一天；离开了父亲；离开了这个我生活了二十多年的熟悉的不能再熟悉的城市；耳边没有了父亲琐碎而重复性的叮嘱和责备；自己会怎样。二十多年过去了；自己从来没有认真的思索过。一直不敢承认着自己其实深爱着父亲；然而如此深刻的情愫却在最近占据了整个心口。
开始一个人吃晚饭；一个人独自蹲在洗手间洗衣服；房间里没有奶奶或者父亲唠叨性的琐碎言语。还残存着的；仅仅是电视机里载着杂音似的一段段对白。长时间的深度失眠；真的觉得很累。开始整夜的开着电视机；在很多个午夜；反复做着复杂且熟悉的梦境。偶尔深夜醒来；看着窗外的长夜；惶恐于自己在那一刻的懦弱。哪里像一个已经二十六岁的自认为内心强大无比的人。开始失去味觉；不知道是因为咖啡喝的太多；还是内心压抑了太久。
行动电话收到好几通父亲的留言简讯。突然觉得很温暖；回给父亲电话的时候听到他声线的那一刻；眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤。我不知道自己是怎么了；在此刻却异常希望能有一个拥抱；紧紧的；那种被攥在手心里的恒温。我所希望的；那些所不能预计的；新旧故事的反复交替。黑夜成了前奏的朝晖。夕阳在即；指尖触碰。
开始在一个人的时候抽很多的烟；却真的很少再酗酒。开始过得混沌；没有形象。当左手边的女子开始说我像小时候流着鼻涕邋里邋遢的孩子时；我才开始明白；自己又一次享受着自我折磨的过程。这种感觉是在此时敲出些许文字时想到某天早上下班回家后再一次出门的时候头一次没有整理自己时所顿悟到的。游游时常神情狰狞的看着我；只是因为现在的我和半年前刚认识她的那时候；完全成了两个人。那时候的自己；很是在意自己的外表；形象。而现在；自己却像是很久都没有刮胡子；头发凌乱到不着边际；衬衣从来扣不整齐的大男人。只是依旧骄纵；桀骜不驯。我总是坏笑着看着眼前的这个女人；眼神里绽放的依旧是吊儿郎当。只是心里；真真切切的觉得自己已经老了。没有了锐气；没有了任性。想起曾经多少人说过自己很是睿智；而其实谁都不曾了解；那只不过是模式的障眼法。可以哄哄小女孩的把戏罢了。
进北辰的网站时；看到了很多人的留言。琐碎的载着内敛的对白。忽然觉得温暖；很珍贵。很想流泪；却始终觉得现在的现在；自己并不需要这�
![[吉刚] 九十年代的最后冲刺封面](http://www.diditxt.com/cover/noimg.jpg)
