温存年代-第65章

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　　　　多谢她人曾经的绝情；让我学会了死心。多谢你曾经撇下了我；才让我能获得重生。你看；现在的我自己可以那么招摇过市的渲染我的情感；我的幸福。你们的离开；我也没有过得不好；我也一路走过来。感情的世界里；没有配与不配；唯有愿意或者不愿意。那么；至少现在的我自己愿意去相信幸福；哪怕它将成为我一生无法触及的遥远。但我怀揣着感恩并且感动的情愫。我的幸福；其实只是需要自己来成全。

　　　　玄子的。记忆的泛滥；十一却学会了微笑。

　　　　我深知；爱上文字的人从来都是不快乐的。在这个世界上；有那么多和我一样深爱文字的人群。在文字里；所有的情感；痛苦或者悲伤都得以宣泄；得以恣意的绽放。在我无意翻看曾经写下的数十万的文字里才豁然觉得；很多的很多自己早已模糊了意识。自己甚至已然不记得了太多关乎纠葛或者纠缠的人或者事。那么；这何尝不是一种幸福可言。

　　　　多少人喜欢我的文字；喜欢文字里纠葛些许痛并快乐的并且参杂着已经过去的遥远曾经。而真正意义上的现在让我真切的懂得；文字促使了我清醒。多少个午夜自己是靠着这么一点点渺小的信念支撑着自己。直到走到今天；当自己能将那么多零散的文字拼凑成一副美丽却又些许残缺的梦的现在；十一是打从心底懂得快乐的。这些小小的快乐里有你们的陪伴。你们从来不会问我为什么不开心；从来不会追根问底问我为什么做出那些匪夷所思并且出格的事情。我深知；真正懂得人；从来都不会问我为什么。

　　　　那么现在的我需要告诉你们；现在的现在；自己需要一种前所未有的沉淀。或许很久都不会再留下只言片语。但我不会离开文字的诉说；那终然是一种信仰所在。离开了文字；也许就像离开了水而不能苟活的鱼。只是；十一却很想努力的为自己做出一份勇敢。尝试另一种宣泄的途径。只因我们该明白；人需要改变疼痛的状态；持续的长短以及发泄的方式。而十一依旧需要你们做的；就是不要问为什么。这样就好。

　　　　黄小琥的。搁笔岁月；十一需要沉淀。

　　　　某一个深夜里的对白。你说；以后你会陪着我写字；陪着我一起做任何事。自己被这样的简讯感动到眼眶泛红。我其实知道；纵然现在的生活多么的不堪；你却一直在我的身旁；从未真的离开。你还说；希望以后住一起；我能如我说的那样；承担所有的家务；为你削水果；为你洗白色的帆布鞋；甚至在深夜你失眠的时候能够在你耳边清唱摇篮曲哄你入睡。我常带着戏谑性调侃的眼神看着你；你微不满于我的没有反应。嘟囔起嘴故作生气不再理会我。眼神温暖到我想要拥抱。其实我想说；答应你的；我定然会做到。

　　　　这份迟来了二十几年的惊喜；我们终还是等到了；不是么？错过了那么多的人；在十字路口的遥望；你我最终能拥抱在一起。而后携手续写繁华一梦。被我们一起写到今天；当翻到最后一页时才觉得；你我之间；还有那么多没有写完的细小情节。故事会上演；感情会延续。只是此后我们却在用生命来续写；而不再止于文字的诉说。你我都懂得；真正的幸福是不需要靠文字来纪念的。

　　　　猖獗在地狱的尘世；你我携手同行。无谓世间怎样的历经动荡。所以；请相信；无论以后的路途怎样的穷途末路；你我都会如今时今日那般；紧握双手；纵使会粉身碎骨般剧烈。但甘心情愿。

　　　　我遇见的最美的事情是我在最美的时间遇见了你。即使我们最后不能在一起；页感谢上帝让你出现在了我的生命里；让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾；即使与全世界为敌也在所不惜。

　　　　梁静茹的。其实十一很爱很爱你。

　垂柳紫陌洛城南；浅唱五二零之后记的后记。

　　　　天生有种保护色；却不曾想过要保护自己。

　　　　在爱情和亲情里；我想自己定然亏欠了亲情太多太多。只是我无能为力；仅仅能做些许微小的事情弥补；填补内心深处那沾满鲜红血色的愧疚。

　　　　突然想换一个只有身边寥寥无几的人知道的行动电话的号码。想剪一头超短的碎发；却不一定要很时髦；只要自己喜欢就好。想在那只曾经结过疤的左耳上再次在几年以后的现在打上一个或者多个耳洞。我曾说那是瞬间能够让我痛并快乐的真实触感。想努力赚钱然后带着左手边的某人一起出去走走；去那个她心心念念做梦都想要去的乌镇。想昏昏沉沉的什么都不想的睡上每一觉；它是并且安全。那是现在我突然觉得是很幸福的事情。想要减肥到瘦骨麒麟；纵然现在的现在自己偏瘦到像根木棍；显得这样的扭曲。我想离开；想忘记。换一种人生；换一种精神状态。

　　　　我以为每天早上醒来有你有阳光就是我想要的未来。我以为自己随着岁月的沉淀在不知不觉里已经开始变得懂得人情冷暖变得知道冷漠了。我以为那份亲情已经让我抽离了那份仅仅维系在细节生活里的感情。我以为自己已经说服了自己三年后就要放下你；放下这份感情。我以为我二十八岁你二十五岁的时候我们就会彻底的陌路彻底的毫无瓜葛。我以为自己可以在三年后就对你能淡然冷漠；像只是朋友的朋友那般普通。或者是不再熟悉的仅仅认识过的朋友那般。却在你决然挂线后的那一秒钟里撕毁了所有谎言的面具。照片上你从背后抱住我；双手环绕在我腰间；照片里你微不满于我的没有反应而故意嘟囔起嘴角故作生气的样子；照片上我吻你的脸颊时你的笑容绽放到别样生花般的真实；照片里的你依旧瘦得然人心疼。

　　　　小曼曾说；三年后我们的分手决然是痛彻心扉到惨不忍睹。其实他们或者他人说的道理我们都能真切的懂得。我们像是两个世界里的人；共同放弃了所有毫不犹豫的拥抱在一起。可是与你在一起的这块半年的时间里会那么的幸福；幸福到难以想象三年后自己会有多么的不舍得。我承认你投入的要比我晚半拍；但倘若彼此抽身却同样会辛苦。你总是表面看起来那么的不在意不介意；我却表现的总是那样的反反复复的挣扎；痛苦；惶恐不安。感情的世界里；我们都赢过对方赢的如此彻底。

　　　　我以为自己已经过了冲动的年纪。你也以为自己过了傻乎乎会一头栽进感情里去的年纪。想来我们终究不够成熟。一直记得你曾说过和我一样钟情于百事可乐的味道。在一起的半年里几乎每一次见面的时候都会买上一瓶或者一罐。于是你不在身边的时候自己也会路过小商铺点名指姓的买上一罐。却从来不觉得是和你在一起时感觉到同一种味觉感官。自己有时候会想倘若三年后你不在身边；自己还是否有勇气路过你家路口的那家商铺时对着那个阿姨挤眉弄眼的傻气的说〃给我来瓶百事可乐〃。其实这些细节；我依旧念念不忘。

　　　　我到现在都还记得某一次争执然后愤愤的逼你说出那句分手；那样的画面让我现在偶然想起依旧显得这样痛心疾首。其实我们还尚未来得及去教堂对着神父说我们要永远在一起；我尚还未来得及在某一天站在江汉路那个大屏幕下说我要娶你；我尚还未来得及要实现我们曾一起许下的诺言。我们；怎么可能那么轻易的就放开左手和右手。即使是那个倒计时历历在目的三年以后。我们；这样过分的投入其中；近乎忘记了那些偶然或者注定的不幸。

　　　　快半年的今天；2011年5月20日的现在；我开始想念；想念那些曾发生在长江大桥上所有所有的关于你的细枝末节。想念那些亲吻；那些拥抱；那些牵手；那些我为你唱的所有的张信哲的音符。那些所有的所有；关乎你；或者我自己。

　　　　我想你了。

　　　　三年以后；自己是否该换一个你所不知道的联系方式；过着与你再无关联的生活；怀揣着那些不再有你的回忆。但其实自己的潜意识里还是想像现在这样和你有着如此深情而又暧昧的交集。纵使你会和另一个男人走进婚姻生活。是否理应在三年后将你的OICQ删除；但我深知决然不会拉黑；因为自己还是会期待着这个一眼就能认出的陌生号码能在三年后的某个深夜里发些许如你现在这样很多时候发给我的表情图片或者撒娇似的只言片语。　

　　　　时过境迁；现在的我自己终于脱离了那个从排斥到偶然享受寂寞孤独的过程。仅仅因为有你在；那么以后也决然是我们的记忆存在。不知道是从什么时候开始；自己觉得现在的内心深处是那样的辛苦；那仿佛是内心深处的某种煎熬。为何在我觉得所有的所有都已然能在我曾有过的决绝里获得重生的现在；自己至亲的家人会饱受那样的一种残血的折磨；又为何三年之后你我一定要分开；然后回到自己的世界里独自聊伤口。其实现在的现在；自己并不喜欢所有的事情都让别人知道；但留下的只言片语里仅仅是自己找个可以宣泄的途径。深知；现在的十一仍然需要历经蜕变；而后让自己的内心变得更为强大。

　　　　书上说一月一日出生的摩羯座最后是单身主义者。对婚姻持远离态度。决不是会随便找个人；会妥协生活的人。容易精神出轨；但不会原谅出轨的自己。

　　　　很难爱上一个人；骨子里排斥〃爱上一个人〃。因为爱情容易让自己变得软弱；变得失去了自我没有自己。

　　　　爱上一个人是需要理由的；但这理由决然不包括〃因为爱；所以爱〃。一定有什么原因。或许只是某个细节。

　　　　对人态度忽冷忽热；自己的情绪忽阴忽晴。

　　　　喜欢一个人散步；散步时会按规律踩有颜色的砖。

　　　　独立的像不属于这个世界一样。

　　　　自信心不是那么的强；觉得责任是一件很重大的事情。

　　　　有极端坚强的意志。从另一个角度来看；是一种偏执。

　　　　相当的感情用事。

　　　　信念：人不上进；天诛地灭。

　　　　道德主义者。

　　　　在正常人眼里；是个不正常的人。在不正常人眼里；是个正常的人。

　　　　我是典型的摩羯座。

　　　　在沉淀了近乎五天以后终于拙笔留下只言片语的文字。只因觉得；或许很多种纪念的时刻是需要靠文字来刻写的。无谓其他人怎样的评论或者定义。2011年5月20日；我们一起走过的第一年第一个这样的不平凡却又极其平凡的日子。我想；无论还剩下多少寥寥无几的岁月；自己一定会像今天的那个13：14分时给你拨通一个电话；电话里浅唱撩人而跳跃般的音符。

　　　　我想；这理应是因为爱。

　悲伤逆流成河；我为谁不顾一切。

　　　　后记续。

　　　　难过的瞬间；眼泪是那时候最让人感觉温热的错觉。

　　　　终于在一个已经很久都没有再流泪的记忆中放肆的落了泪。那一缕悲伤抹杀了自己对尘世曾有过的无止境幻念。公交车上的自己显得这样的丢脸；眼泪忍不住的往眼角两边外泄。纵然自己很努力的想要因为隐忍而紧闭双眼；只是眼泪却不会随着这样的隐忍而停滞。口袋里行动电话不安分的频繁作响；我深知是左手边的她异常的担心；只是很抱歉的是自己终究还如曾经那般稚气的孩子。即使我已磨灭了当年那般的锐气和任性。骨子里一边的愧疚；而另一边却是那样恣意萌生的恨意。当你们曾愉悦欢床之后；在那个只有凌烈寒风的季节里逆着阳光出生的自己；却被你因为一个不喜欢不想要就搁置在了那个医院的氧气箱里。是在四岁的时候看着你们在已经不记得是一个阿姨还是叔叔的面前签了那份离婚协议。你出门后惯性的向右走；那个男人却是用着他那双大手拽着我固