温存年代-第53章
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谋涞拿婺咳恰６惫城ǎ幌衷诘奈颐且廊灰Φ纳睿蛔萑煌橇巳绾蜗Ｍ推谛怼５奔洳辉市砦颐峭Ｖ筒磺啊：蚖Y在线上聊起很多很深刻的话题时自己突然的在想；倘若某天自己和身边的女子定要分开。那究竟会是场怎样的画面。很久的很久；自己都没有再设想过这样的局面。不是没有想；或者只是不愿意。深知那是场撕心裂肺且痛彻心扉的疼痛。感情；终究是场人生里最难以遇见且又无法预见的过程。
你见我或者不见我；我都会在那里。选择等待；纵然此后的时间只为你而活着。你爱我或者不爱我；我都会不悲不喜。选择停留在原地；安静的等待你重新来找到我。这是我们的感情路；没有不爱的可能；唯有绵长且遥遥无期的等待和留守。26岁的自己依旧还是这样；面对旁人的时候总是笑的如此灿烂；一个人的时候却很冷漠并且相当理智。在岁月的宽恕下；成长却如期而至。回眸却已不知青春在转瞬间不见了。可是；天空依然有鸟儿飞过。所有的事情终究是有往后的。也许爱不是怀念；不是热烈；而是岁月。年深月久成了生活中的一部分。
四月初的将至；有着莫名的伤感。如同夏日明亮却又孤寂的月。漫无边际的伤感；延续至久远的大地。四月春季；繁花盛开的季节。心底总会有些莫名的伤感。不知原因的把心口压的紧紧的。却又无法诉说些什么。或许有很多伤感的事都需要被放逐；被放逐在自己能遗忘的天地里。
笙歌婉转的季节；人间四月天。
忙碌的三月。你的肯定回答。画上了句号。
难熬的三月。你的温暖拥抱。给予了勇气。
苦涩的三月。你的灿烂笑容。掩盖了苍白。
一一年以来所写的文字被自己大概翻阅了一遍。从疼痛到温和平静的过程；文字灼伤了我的眼睛。温存年代；记忆里永恒而永不腐朽的季节。而今；那本二十五万字的小说已在结尾的边缘。一直徘徊无措于怎样的结尾。总觉得应该继续的续写后一世的繁华或者落寞。只是；所有的故事终然会翻到最后一页。而所有的结局依旧需要我们自己来成全。无关他人。在一起已经四个月了；却在繁忙的工作中近乎抛在了你我的脑后。如若不是偶然因为今天是星期几的问题；试想彼此都已然不能轻易的记起。不是遗忘；不是淡漠。似乎现在的我们；已经没有了太多的时间去思考。电话里彼此一如最初时候的调侃或是斗嘴。周而复始的生活里忘却了太多的浪漫和耳边煽情的情话。却也同时多了更多的默契。你我依旧对着彼此孩子气的撒娇和任性。这样的简单充实了我们每天的生活。故事到此；你我深知以后的每一天亦是如此。纵使生活会给予我们太多的困难和阻隔。但唯有穿越所有的禁忌与束缚；路途才能走的更远更长久。终究是繁忙而疲倦的三月；让我看到了你一如最初的笑容。
一零年的年底遇见你。谈及那些曾聊以为生的琐碎情节；和所有我们一起经历的年华。我承认；自己依旧怀念。曾经迷失在南城的人；而后走丢在旧事里的我们。偶然想起过往不起眼的细碎温柔；却更想念的是现在暖暖的从骨子里迸发出的微笑；温暖甘甜的味道。我所想的；我所思念的；也依旧是穿梭在拥挤人潮里你我抬头的瞬间一眼就能认出彼此而后伸出手紧握的感动。甚至欣喜于你我欢笑里斗嘴时候的情愫。时间终究还是将一切沉淀的干净并且透明。遗落在风里那些遥远的已经不能轻易记起来的过往像是国中时候学过的那些历史一样；封尘在了年少轻狂的岁月里。当笑容参杂在了生命里；我们的幸福终然在延续。也许平静；但亦不是平淡。
尘世里；很多的故事总是上演的如此猝不及防。例如那些曾说过一辈子不离不弃的人；一转眼就淡漠在了这个别样的凡尘俗世间。没有落下半点的痕迹。这样的命运不是你我想改变就会有所改变。太多的艰辛原本不想接受；却又理所当然的一而再；再而三的适应并且习惯。自己在这样一个夜晚里；突然的想真正意义上看到蔷薇花的盛放或者败落。看看它美轮美奂的模样。看看它外表的妖娆以及闭上眼感觉它背后的那一抹忧伤。然后心满意足的站在凌晨清冷的并且伴随着冷风的大街上燃一支烟；吐出烟雾的时候感受这样的感动以及绝望。执著于如此的念想；抽离了残存在心底的所有疲惫。
当所有的树木被雨水洗礼过后；一切如婉转的笙歌般；妖娆到极其的美丽。自己不由自主的停下浓重的脚步抬头仰望。这样的葱郁让我着实的感动了很久。于是自己不再难过；而是孩子般的跳跃着脚步一路前行。满足的吃完了晚餐。原来；自己依旧这样的孩子气。这一年这一季开始明白；原来遗留在玫瑰花瓣上的那些露珠；其实是天使的眼泪。
真正意义上见到了某人。那个曾在心底无数次一直觉得是自己这一生里最大威胁的人。那个甚至让我好奇了很久的某人。在彼此手握的行动电话左顾右看只为了能找寻到对方；而后回头看到了彼此的那一刻；风轻云淡的相似而笑。这样的笑容淡漠了曾经执着在心中的无数念想。仿佛看到了自己年轻时候的身影；如此的熟悉并且贴近。自己来时的路途在这样的一场相遇里诠释的这样的清晰。两个大男人一路的并肩前行；随意的找了间餐厅愉悦的吃了顿中餐。席间一直的对白；琐碎到内敛。像是多年未见的老朋友谈论着多年以来未曾一起参与的旧事。纵使只是第一次的见面。仅仅只是两个小时的相处；彼此是这样的默契并且内敛。以至于过马路的瞬间他为了让我避来往的开车辆推我推到自己些许的抽搐。以至于在目送着他坐上24里公交时心里瞬间萌生的不舍。原来；自己一直需要一个很了解自己并且很能感受自己的朋友在身边。而非曾经太多太多的红颜知己。
在线上的时候当我调侃的口吻问着他；你的女友知道我们不？他发过来的消息带着和我一样的调侃。〃前前任的朋友吧。〃自己在这一头笑的单纯。试想在那一边的他也同样如此。心底终于放下了太多不安的情愫；开始变得豁然开朗。这一场遇见让我明白了心里太多的纠葛。他说他会和我一样；陪着自己所爱的女子直至走进婚姻的殿堂；而后一个人的独自旅行。而我却异常坚定的告诉他；在陪着自己所爱的女人的同时依旧要善待自己。彼此单纯并且真诚的笑容覆盖了四月里阴冷萧条的天气。我们的幸福；其实需要我们自己来成全。几近曲折并且透彻的领悟。
天长等世事；化云烟。地久待沧海；变桑田。我们在期许着人间最美的四月天。
同样的曲目；不同的情节。
最使人疲惫的往往不是道路的遥远；而是你心中的郁闷。最使人颓废的往往不是前途的坎坷；而是你自信的丧失。最使人痛苦的往往不是生活的不幸；而是你希望的破灭。最使人绝望的往往不是挫折的打击；而是你心灵的死亡。曾经多久的等待；换来了你向左；我向右。每一个故事其实都有结局；预示着下一个故事的开始。却在我的故事里；永远也没有结局。当流年已成过往；当物是加上人非；当感情变成疲惫；当世界充满灰色；当经历说成注定。当生活让我遗憾。当心底的纠缠始终不受控制。一边温顺的爱着；而心底的另一边却是激烈的恨着。或者；这一生能成为我父亲的子女；是我最大的骄傲。
逆着阳光出生在一月的自己；向来不轻易的言伤。曾经多少人看到过我肆意眼泪的滑落；却始终无法轻易体会残存在心底的固执和坚持。忽然间的就明白了；自己的性格绝非是天性；也许是父亲的给予。或者是同他有着一样的经历。多少年以来；从没看到父亲的眼泪。一个曾经辗转反侧于多少个城市里放肆并且张扬的男人。一个曾还未二十出头的小伙子被无数女子追逐的帅气男人。一个在现在已然五十出头眉宇依旧紧锁的男人。在他倔强的笑容底下；究竟隐藏了多少的故事。不得而知。
小的时候一直从奶奶那里得知；父亲在二十还未过的时候身边已然围绕了无数妖娆并且美丽的女子。而唯独他去爱上了我的母亲。那个相貌并不出众且背叛了他无数次的女人。那个在我四岁那一年决然和我的父亲离婚而后固执的向右走头也没有再回的女人。两年前某一个深夜里父亲亲口告诉我；这一生他真切的深爱过三个女子。而其中的一个就是我的亲身母亲。而他最后爱的也就是我现在的后母。只是这三个女子都决然的背叛了他。父亲还说；倘若我真的算是个大男人；就应该要坚强而不轻易的弹泪。即使遇见再多的苦难险阻。二十几年以来父亲从未告诉我他与母亲离婚的真正原因。最初的时候他一直说等我懂事了就会告知我真相。而现在的现在我已是二十六岁了；却一直未得知他们离婚的真相。我深知；他依旧是希望在我的心里对母亲一直保有感恩的思想。他甚至希望这一辈子我都不会知道自己的亲生母亲是一个怎样的女子。而其实他不知道的是；四岁到后来母亲离开之前的所有记忆早已根深蒂固的残存在了心底。而还有一部分便是从奶奶那里得知了全部的真相。而今；当再一次从奶奶那里得知我现在的后母背叛父亲的事实这一刻；我的内心是怎样的疼痛。突然的很想的狠狠的为父亲落一次泪；只是始终都没有掉下来。纵使此时敲出这样文字的现在；眼眶早已泛红的浓烈并且深厚。
一个大男人要有怎样的胸襟和气魄才能容忍他深爱的女子背叛了他多年的事实。并且还要一直装傻的和她同住在一个屋檐下。为的是不想再有另一个孩子变成单亲家庭的事实。曾经多少次异常坚定的口吻告诉奶奶希望他能和我现在的母亲离婚。然后过自己想过的生活。而今当我听到电话那头父亲哽咽的声音告诉奶奶说；倘若离婚而后一个人独处；他会觉得孤独；他会很不习惯。很希望他们会离婚的这句话自己再也没有勇气说出口。或者多少年后；当现在的母亲真的觉得自己已经容颜老去的时候再回头；等待她的依旧是父亲最真挚最安静的笑容。
已经不记得是几年前的某个深夜；电话里近乎带着哭腔的喉咙希望父亲能够早些回来。只因我知道那个深夜里的他已经醉的经不起世事。待我跑下楼看到他的那一刻；眼泪终然的滑落；哭的那么的撕心裂肺。纵然我深知他是和叔叔一起在某个不知名字的KTV里和一群浓妆艳抹的女子酗酒。父亲一直是循规蹈矩的男人；纵使残存在他身上的是那么些大男人主义的思想。我深知；即使他和那些女子在一起也从未有过跨越。最放肆的也只将手搭在那些女子的肩上。而除了这些；就再没有其它的思想和行为。骨子里其实一直是希望父亲会出轨；然后对母亲不再半点的爱恨情愁。
多少年来；一直从未真正体会父亲心里的疼痛。而在今天；听到父亲和奶奶在电话里的只言片语。很能想象到他下班回来一个人呆坐在房间里不停抽烟的场景。他告诉奶奶；在看到房间里一个黑色的皮包里有还未干的湿漉毛巾。那是那个男人的包；而那个男人这么多年来每每下午都会来我家打牌。为的只是见到我现在的母亲。那个已是都可以做我父亲哥哥的男人。那个很多年以来一直和我的母亲勾搭在一起的退休男人。无意的得知那个男人曾经还是一名优秀的教师。为人师表；被这样的一个男人表达的如此淋漓尽致。除了眼眶的泛红；除了淡漠的冷笑。熟不知此时自己应该用怎样的词汇形容现在心底的疼痛。那个男人；你真以为自己有几个钱就如此的了
![[吉刚] 九十年代的最后冲刺封面](http://www.diditxt.com/cover/noimg.jpg)
