温存年代-第49章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


里空了很大一块地方。任凭它有时候疯长有时候寸草不生。任凭有些人安居乐业的生活在我心里虚构出来的世界里。人品有些事有些记忆在这样一个世界里的每一个角落每一个细节里留下很多痕迹。对于和游游的未来路途；自己总还是那么的不死心。期许能够一个无限遥远的未来。

　　　　我不知道为什么向来不喜欢任何钢琴弹出的旋律的自己会被班得瑞的钢琴的音乐感动的那么彻底。一首班得瑞的钢琴曲把自己听的眼眶潮红。后来再听萧邦的钢琴曲；依旧弹哭了我这个人未老心已老的80后。原来是这旋律打动了自己。倘若有那么一天；自己老无所依。

　　　　近乎凌晨看着电视里播放的那些老片子；旧电影。不需要任何人陪；不需要吃饭喝水；唯一的插曲就是去洗手间。没有所谓空间里的寂寞孤单；没有时间里的不快乐不甘心。没有余地的追思想念。唯有前所未有的满足感和某种蠢蠢欲动的欲望。那么多个游游不再身边的深夜里；是它们填补了自己不安的缺口。在那些如有雷同纯属巧合的早被编剧编排好的剧情里找到了自己与游游的影子；找到了我所有的心有所想所有的心心念念。

　　　　刘德华饰演的是我看了这么多的电影里最喜欢的一部片子。一部余伟国导演的电影。有着浓重深厚的色彩画面。还有时不时突想骤起的背景音乐。以及男主角深刻的表现力。我喜欢这样的剧情。被强行拉扯进入的世界在影片的最后被告知是场闹剧。以及最末留有太多疑问的结局；众说纷纭。它给了我一块很大很大的空白。以至于至此在我心里荒芜了很久。

　　　　现在的现在；自己厌倦于每次找我都是聊些你们各种的情感问题。我不是感情导师；也不是那个洞悉尘世的世外高人。每次都是一句我不开心逼着我明明知道就那些事还是耐着性子装成什么都不知道的问一句怎么了。然后反反复复都是些类似雷同的话题。换一些变动不大的纠纷。连情绪语气都懒的变动。除了压抑那些烦闷感；重复那些已经嚼烂的用以安慰的只言片语。自己真的已经无话可说。其实现在；对于任何人的情感世界你们所受的任何伤都没有太多的好奇。我深信每个人都是有故事的人。每个人都是受过伤的人。但每一场伤害每一个故事的结局我都已经从你们的现状里看到的蛛丝马迹。感情；永远是无法用言语说清道明的话题。唯一能做的就是珍惜手上所拥有的。曾经；将感情作为自己前行的唯一向导；但现在的现在；开始透彻的懂得。当感情抵不住时空的阻隔；唯有珍惜此刻。将每一天作为最后一天走过；轰轰烈烈到眼泪的流露；不落下半点的遗憾。这样就好。什么时候自己对任何事变的如此平静；不得而知。或者；生活终然给予自己最有力的启示以及证明。

　　　　燃烟的瞬间让我想起左手边的这个女子。一个让我奋不顾身的内心谦和的女子。一个写的文字能够让我心里温暖让我掉眼泪的女子。一个说倘若以后我去上海她会抛下所有来找我希望我能一直等她很多年的女子。自己再次被文字打败的是这个陪着我已99天的女子。这个看似柔弱旁人面前话很少其实大智若愚的女子。这个在我面前自称是老大口口声声说我有些神经说我带点情色并且极其性格顽劣的女子。我喜欢把文字驾驭得那么有感染力的女子。我喜欢表面闹腾叫嚣安静的时候有力量的女子。

　　　　现在的生活对于我们这些从小陷于中国应试教育里长大的人来说就是对中国教育的一种彻底颠覆。那些所有的快节奏；所有的忙碌；所有的理想期盼憧憬都被现有的生活里的疲惫折磨的日益消瘦。疲惫如此的见缝插针。平静的时候喜欢写下琐碎而无数无关痛痒的文字。一段段独立着。没有任何牵连；不成章法。如果很久没有写下什么；那只是代表自己过得没有大喜；亦没有大悲。

　　　　很多年之后的现在自己开始觉得；或许曾经我谁都没有真切的爱过。我只是爱着那个深情款款的自己。那个曾经不计较任何回报一心一样傻傻的对待某个她的自己。那个心跳会加速并且时常怯懦的自己。所以我明白了为什么自己可以不再想念从前；不再想那个为了她无数个夜里或许因为一首歌或许因为某些字眼或许什么都不因为就匆忙落泪口口声声对自己对身边的人催眠般的说着自己曾多么多么爱的女子。或许我们之间有过爱情。或者不曾有过。亦或者我们都曾只是深爱着自己；胜过任何人。

　　　　心里有这样的感慨来源于现在在我身边的女子。真真切切的一起经历；一起面对。我曾说过；她是唯一一个可以让我对于过去毫无保留的告诉她的女子。不避忌；不隐瞒。更多的是坦诚。我记得很久之前她问过我的那个问题。她问我；〃你曾经叫过多少的人宝贝？〃自己坦诚的回答了她。纵使在她心里会有些许的不高兴；但我深知更多的是欣慰。一路携手走到今天；彼此间更多的是坦诚与信任。过了凌晨的12点；就是100天了。期许着我们还有下一个100天和下下个100天；以及更多的以后。我们其实还需要更多的经历；更多的对生活的感悟和体味。以及更多的坚持和坚强。唯有勇敢。

　　　　亲爱的。一百天快乐。

　渐影苍白了谁的过去；轮回了谁的青春。

　　　　雨。整整下了一季。怀念；曾经那一抹肆无忌惮的笑容。

　　　　一百天的期许；昭然若揭。怀揣着所有的幸福和她走过那一季。看庭前潮起潮落；所有温暖的阳光却唯我们独占。是练习。是记忆。还是幸福。唯有彼此才能深刻体会。六年多以前和某人的一百天；现在似乎怎么也想不起来那一天究竟怎样的度过。其实；这样的遗忘并非记性不好。时间如洪流般的流淌；很多曾以为念念不忘的人和事在我们念念不忘的过程里真的也就被淡忘了。或者其实现在；那个已经很久远的她也不一定会记得。太早的经历；过多的挥霍。年少的青春时光；我们真的还不懂得爱和被爱。却自以为是的用着那些招摇过世的张扬刻显弥足的珍贵。指缝间的阳光；灿烂了所有的悲伤。

　　　　左手边的她靠在我的肩上；和阳光对峙。被照的睁不开双眼；却依旧乐此不疲。其实我知道；这是多么多年以来她第一次勇敢的抬头面对着那能灼伤眼球的阳光。然而；她是幸福的。大学里的三四年她的独自沉淀。那么多个不经意的时间里难过的排江倒海。只是她却用笑容掩饰了埋藏在心底的所有悲伤。至今都还记得第一次和她遇见的那个傍晚她的笑容。那么清冷孤傲；却也那么的寂寞。然而这样的寂寞纵使她怎么努力的去掩饰；却依旧清楚的诠释在她的眼底。

　　　　即将是毕业的前夕；她结束了单身。开始了一场在她定义里的平淡却终生的感情。很多时候；她需要用自己笔下的文字时刻提醒自己；她其实是幸福的。幸福的落寞。只是却被我无意且尖锐的只言片语刺痛了她；疼的猝不及防。到现在我都还能记得那个晚上自己脱口而出的话。〃你其实并不爱他。〃她仿佛是很努力的睁大了瞳孔正视着我；直到眼泪的滑落。二十几年我都不知道自己口中的话能让一个女子轻易的弹泪。那个晚上；在长江大桥的桥栏边；她靠在我的肩上哭了很久很久。没有声息；就连抽泣声也没有。泪水流的那样的安静。将她抱在了怀里；轻轻的抚摸她的头发；拍着她的背。像疼惜一个孩子那样的细心。背着她走过一段路途；让她能靠在我的背上。像小时候被父亲背在背上那样的用心。在一起很久之后她才告诉我；她很喜欢我每一次抚摸她头发时候的那种感觉。那是一种心疼；也是一种怜惜。

　　　　自私的将她拉进了自己的世界里。每一步走的都是步履维艰。并且颠沛流离。很多次都问她。〃现在的现在；你心里有过半点的后悔么？〃她总是笑着摇头；眼神里满是安心。我记得她曾说过；唯有我在她身边的时候她才能感觉到安心。其实她不知道；在她抛下了所有和我一路颠沛流离的旅途。我心里是愧疚的；纵使我给了她自己最好的也依旧无法弥补。放弃整座城池的爱情；试想世间没有任何一人会感觉不幸福。即使肩上背负着太多的责任；即使将来要面对更多的荆棘。只要回头看看一路携手走来时的印迹；理应学会坚强的微笑。勇敢的奔赴那场生与死的未知。

　　　　101天了。你可知道；我们在一起已经如此的久远了。长途跋涉的走完这一季。时间却不允许我们稍作歇息。必须坚强的往前走；不能回头。我深知；彼此已是倦怠的思想。未来的旅途；如此的让人难以预计。一不小心就会陷在这样的世俗里；败落在这样的现实里。我们其实也都是诚惶诚恐的。所以愿意耗尽自己的生命去爱。用尽所有的所有来维护这样的情感。生怕此后会留有遗憾度过余生。如果没有曾经；或许现在就没有这么多苍白的感慨。这尘世里；有没有一个角落可以让我们一直相守；永不分离。

　　　　〃用一生的时间来讲述一辈子的故事。〃说出那句话的那个晚上你其实都还不知道是我已经陷入你世界里的时候。当我在公交车上能够轻描淡写的对你脱口而出我们的故事时；我们的感情已然是刻骨铭心。那么的坚实并且踏实。倘若在给彼此一个角落；你是否会愿意再听一次我们的故事。我想你一定满是幸福的笑容。只因那最深沉的温暖；一直在最深沉的记忆里存放。永无腐朽。

　　　　这个包裹着伤痛和无奈的世俗年代；所有的经历皆是生命里一场早已写好的故事。但唯有你在；唯独我在。我们的幸福；就能与宿命无关。你我都要相信。

　　　　车水马龙的都市里；漠视所有的繁华与诱惑。找寻属于我们的那份寂静与纯真。

　分与合的距离；一念间已成定局。

　　　　拂过曾经留下的疤；那是我曾经的污点所在。

　　　　三月的阳光耀眼到不着边际。疲倦到些许睁不开眼睛。只是；自己依旧在学会怎么微笑。为期一周的培训；那样莫名的欣喜若狂。纵使很多时候一个人坐在回家的公交车上会疲倦的沉睡。我深知；只是身体的倦怠。再次面对这样的工作性质；再次回到19岁刚踏入社会的那个时候的培训阶段；甚至再次面对这样的一份同样的工作性质而非同样的环境。无法言语这样的心情。是重新适应。是练习。是习惯。走着这样的旅程；伴随着不能回头的时光。往前走而不让自己停息。这是多年以来自己最想看到的一幕。仍需坚持。期许的忙碌而充实。纵然疲惫；却是痛并快乐着的生活。

　　　　或者。我需要的还是那份肯定。即使只是一个眼神；或者只是一个肯定的笑容。其实自己是庆幸的；19岁的经历给予了现在这个年岁的自己最好的证明。当老师给予肯定的目光且带着调侃的口吻时；自己像是在国中高考的语文拿了135分那样的满足。笑的像个孩子；单纯并且稚气。想起五年以前自己决绝的离开某个地方而后多年的后悔和懊恼。曾经那个不定性的我亲手断送了自己的前程。在写下那封早已不记得字里行间的辞职信。现在的现在；自己亦是珍惜的且用尽全力。原来；自己还是比想象中要勇敢。从不轻易承认自己是懦弱的。纵使已不太勇敢。

　　　　风轻云淡的笑着；富有戏谑调侃的口吻对左手边的女子说。〃游游；现在我们像是同学。以后是共事的同事。并且是情侣。〃看着她低头的浅笑。或者如她所说的。倘若曾经是同学；应该是件很幸福的事情。其实倘若曾是一起踏进校园；或许我们的感情会比现在要更为的深刻并且稳定。她果然是聪明的女子；学东西很快。很能适应新的环境。一起讨论问题时候的那些争辩；那时