温存年代-第39章

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那一句〃你若不离；我定不弃。〃诠释了最真挚的情感。

　　　　临近中午时分出门走过马路的时候；听到远远的后面；有人在叫我的名字。回过头；看到那张我已经有近乎十几年没有再看过的面庞。只是我已然再叫不出他的名字。其实小学六年级转学之后就没有再见过他。那个小时候是邻居也是同学的周永亮。那个曾经总是喜欢欺负我的男生。十几年没见。现在他已是满身锐气的大男人。26岁的他；眼角已有泛泛的皱纹；嘴角边还留有小胡子。他骑着摩托车。后面载着一个女子。我调侃的口吻。〃你女朋友？〃〃我。我好朋友〃。他吞吐的回答里竟然还有些许的羞涩。〃我还以为你孩子都会打酱油了。〃〃怎么可能。连结婚都是我三十岁之后才会考虑的事情。〃他的回答如此肯定并且坚定。〃你呢；没想到十几年没见；你越发的帅气并且锐气。婚了没？〃没想到他会反过来调侃我。满脸的坏笑。〃我。当然也还没有婚。不过也快了〃。回给他得意的笑容；但很真诚。他递给我一张名片；找我要了电话号码。说找个时间；一起聚聚。我肯定的点头后告别转身离开。

　　　　除夕的前刻；在我第一次真正意义上见证着那样的一场生离死别之后；见到了十几年未曾见到的同学。心里异常的纠葛着。却也欣慰的莫名。也真的感觉到自己在一点点容颜老去。我们的路途。前程似锦；却也布满荆棘。未来的路；永远无法预计。但我却异常深信着；纵然是末路。我们定要携手一起猖獗。

　　　　生命如此短暂且脆弱。却又带着无限的可能以及无数的未知。我们能做的。仅仅只是珍惜。一如在走出医院时我和游游；杨萧还有小曼异口同声的那一句〃生命诚可贵。爱情价更高〃。

　就现在；我们私奔吧。

　　　　一颗心；曾经为你多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱；才愿将一颗真心奉上——

　　　　题记。

　　　　再伟大的爱情。到头来也只是爱。

　　　　总有一天你会明白。我没有办法一无所有的爱你。

　　　　在我一无所有的时候；你悄然的走进我的视线。在我最想要获得幸福的时刻；你以自己最独特的方式刻入了我的生命里。续写着下一世的温暖。其实自从和你在一起后；我的心里有过很多个梦想。每个梦想里其实都是关乎你。这是件多么昭然若揭的事情。纵然全世界都不知道。却唯独想让你深刻的了解。那么梦想；和那些刻在手心里无数痕迹的未来。只有和你在一起才能真的实现。

　　　　只是。很抱歉。我没有办法让自己一无所有的走进你生命的璀璨年华。想带着你去南昌；完成曾经那个自己心心念念想要实现的愿望。想带着你去厦门。那个繁花盛开有蔚蓝大海的城市。也想和你定居于上海。那个我曾去过一次却迷恋到不可理喻程度的繁华城市。想和你去旅行；游走在每个城市的街道；过着颠沛流离的生活。你其实知道；这样的生活才是我最想要的。

　　　　2011年1月30日。多想在这一天见到你的时候；递给你火车票。然后坚定的眼神告诉你。我要带你走。我甚至都幻想着你当时惊讶且欣喜若狂的神情。时间总是如此的仓促。典型的摩羯座。做每一件事只会在特有把握的时候。街头的转角处；抱你在怀里。〃等到以后有机会；一定会带你去那个看似距离很近却又如梦一般遥远的城市。

　　　　有的时候；我不知道该如何表达对你的情感。只能从我的最低音到最高音。或许太高的梦想；我永远也到不了。也许最过于卑微的容忍；我永远也下不去。可是；这就是我。虽不完美；却勇敢真诚的用尽力量去喜欢你。

　　　　你知道我是说真的。而不是跟你客气。爱一个人；就要随时准备和他私奔。　　　

　　　　到了今年；其实没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的。那就是和你在一起。

　　　　每每在一起；时间总是如此迅速的从指缝间溜走。真正意义上呆在一起的那72小时。或许；会成为自己这一生里最美好的记忆。如自己告诉自己的那句话。每一次的离别就意味着下一次更好的相聚。只是；是否会在一个转身的瞬间；我们从此就再也不能相见。离别的时刻；总是任性而无理的要求说。〃再呆上一分钟。〃挂线的前夕；也依旧任性而无理的要求着。〃再多说一分钟。〃其实感情有的时候就是靠着这么一分一秒的累积。

　　　　倘若给你一张机票。你是否会和我一起离开？你的回答一定是肯定的。只是；我看到你眼神里些许的犹豫。那样的犹豫不是因为你对我们感情的不坚信。而是；你的心里有那么多难以割舍的东西。我曾说过；永远不希望你站在为难的地境做着对你而言残忍的选择。所以；由始至终我都没有让你真的去做这样的抉择。

　　　　某个深夜在线上。我用键盘敲出的那几个字。〃我们结婚吧。〃良久的良久你才回给我的只言片语。满满的问句。〃我们真的可以结婚么？〃自己被这样的一句话梗咽到很久的沉默。你其实知道；作为这样年纪的现在；是多么渴望和你拥有一个家庭。哪怕没有属于自己的房子。但却只要和你在一起；哪里都是家。而我也知道；你是多么的想做我这一生里唯一的新娘。即使没有隆重的婚礼。前程的地狱；唯有你才配和我一起猖獗。

　　　　简单的生活；何尝不是一场华丽的冒险。

　　　　其实。我最喜欢的就是抱着你。想要揉进自己的身体里。其实。我最喜欢的就是你牵着我。十指相扣用力到让我心里安定感铺天盖地。其实。我最喜欢的就是笑着亲吻你的脸颊。眯缝着双眼单手揉捏你的鼻尖。其实。我最喜欢的就是你看着我眼睛的时候像一扇蒙了层雾气的窗玻璃。其实。我最喜欢的就是将你在原地抱起；然后原地旋转。幸福到让我眩晕。其实。我最喜欢的就是你总是像猫一般蹭在我脸庞上。其实。我最喜欢的就是你总是蹭在我脖子边时肌肤微疼的触感。其实。我要的。并不多。　

　　　　如若这样的简单是一场华丽的冒险。如若这样的简单需要我用全部来换取。我一定也会毫不犹豫。我是因为三个字〃我愿意〃。而你则是因为那一句〃我值得〃。梦里出现的人。醒来时就该去见她。生活就是这么简单。只是。梦到的最后；我们不能永远在一起。原谅我不能将你的余生；放在手心。与你同行。　

　　　　二月。空中开的花。七零八落。最好的时光星。我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。我像一个拾荒者。悄悄收藏起时光的底片。让它变成陈年的私酿。然后在这个冬日的午后；晾晒出任何与你有关的画面。现在的现在；阳光很温暖。让我觉得这一生都太过漫长。

　　　　你说。〃带我回火星吧？〃我说。〃好。带你回属于我的国度。〃

　　　　〃在哪里？〃

　　　　〃无论哪里；只要和你在一起。都是属于我们的星球。〃

　　　　我们一起。随时准备私奔。

　喧嚣尘世；那些爱；感动和伤怀。

　　　　在这个城市里；我们总会不断的迷路。不断的坐错车。并一再下错车。常常不知道在哪里；要去什么地方。

　　　　接到那一通电话的时候；那头是喧闹的音乐声和婕歇斯底里的哭泣声。她说她和自己的家人在K歌。抽空出来的电话。我想起游游说；婕上一次失恋的时候是在K歌的包厢里连续唱了六个半小时。这一次；为了顾及身边的家人的担心而有的隐忍。想来是件痛苦的事情。婕是外表坚强的女子。但其实内心很脆弱。一直以来她总是以那个坚强的外表掩饰着内心的那种不安和软弱。这一段历时一个多月的感情；婕定是用尽了所有的力量去呵护。只是。最后的最后；那个同样和我都是摩羯座的男人最终还是辜负了这段真情。或许；我无法想象婕在给我这通电话时候的表情。但我知道；这时候的她一定是很需要有个人在她身边。哪怕没有只言片语。但只要拥抱；定会让她觉得安全。

　　　　电话里听到她的哭声；心莫名的揪成了一团。尽管和她认识的时间真的很短暂。大学的时候；她一直是游游的同学；也是游游最好的朋友之一。婕过22岁生日的时候；我第一次见到婕的男朋友。那个和我属于同一星座的男人。那个一走进K歌的包厢里就表现的很能调侃的男人。当他递给我烟的一刻；我也曾正视过他的眼神。绽放着让人不能轻易读懂的气息。后来从婕那里得知些许他曾经的曾经。以及最初的时候他是怎样的追求婕。而今；他早已不再如最初那般的对婕。感情的世界里；我一直深恶痛绝欺骗感情的人。纵然曾经我亦是如此。但现在的现在；对这样用那些招摇过市的情话欺骗着彼此感情的人。除了深恶痛绝。更多的则是鄙视。

　　　　婕说。〃曾经那些心动的情话和誓言都是假的么？〃这是我真真切切第二次听到同样的一句话。我想；唯一能告诉婕的那就是；人们往往会将一时错误的情绪误当做一辈子的情感。而感情；终究还是不能勉强。永远到底有多远；爱在一瞬间说变就变。世界永远比想象中要朦胧。感情里；你不知道我在想你。是因为你并不爱我。而我明明知道你不想我；却依旧死心塌地的爱你。只是因为我太傻。其实有的时候；逃避不是因为害怕去面对什么。而是在等待什么。此时此刻；我想我和游游唯一能做的就是陪着婕。给她足够的勇气来面对这样的伤痛。婕；你一定要坚强。

　　　　这样的一年。我们的故事依旧在上演；从未真正意义上的停止。此时；游游依旧在我的左手边。而今天；是我和她在一起的整整两个月。没有所谓奢华的庆祝；只是很普通的在小曼的家里做了一顿晚餐。而后送游游回家。一路的并肩前行。我问起游游。〃是否现在的现在；你觉得我对你没有以前那么好了？〃游游良久后点点头。〃其实你不是对我不好了。只是你对我似乎缺少了从前的那份耐性。〃听到这样的一句话。心里萌生的愧疚已然泛滥成灾。我想起19岁时候的自己。那个时候我还和Annjo在一起。某一次等Annjo等了将近五个小时也没有觉得厌烦。而现在有的时候；只因叫游游起床而她赖床。自己就会有些许的浮躁。26岁的这一年；纵使懂得了如何的珍惜和经营自己的感情。却越来越少的耐性。但其实我是爱游游的。只是除了疼爱和惯着她。更多的是责备里的关心。以及担心。

　　　　很多时候我会想；倘若以后和游游分开。会不会有一个人也和我一样的惯着游游。她的脾气。她骨子里的倔强。最早的时候我在线上告诉过游游。〃给了你一对翅膀；你定要学会如何的独自飞翔。〃其实游游是内心温和且睿智的女子。只是她很少会说出内心最真实的想法。并肩走到车站的时候抱紧了她。那一刻很想告诉她。〃游游；以后我会慢慢学着有耐心的。不会再让你觉得我对你没有以前好。〃只是这句话自己终究还是梗咽在了喉头。我想；行动远远比那些言语来的要更为真实并且贴切。

　　　　上线的时候收到FIR发来的明信片。一段简单的字里行间。她说；她突然的很想我。可能是因为今天在路上她遇见一个和我长得很像的人。7年了。原来我和她已经认识了好久好久。即使有6年的时间我们一直都只是邮件的联络。见面的次数少之又少。我曾说过；她是这么多年以来；唯一一个看着我一点点变化的女子。从曾经那个幼稚不成熟；骄纵任性到现在的睿智；桀骜不驯。那些幼稚诠释了我的青春。而现在；我也不再是一个动不动就爱流泪的孩子。已然是个稳重；桀骜不驯的大男人了。我其实也很想知道现在的FIR到底过的怎么样。一直以来；她都很坚强。纵然外表柔弱。但她的内心却是那样的刚强。今年已是27岁她。依旧是孤身一人。她曾说我和她像是彼此的镜子一般。只是能折射出来的光芒永远