温存年代-第19章
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件幸福的事情。至少；在那些女子的心里；自己也曾是真的重要过。这样就好。
有人说。等待是浪漫的。也是漫长的。在数个关于等待的夜晚；也许少年也会熬成白头。我时常安慰着自己。虽然在最低的位置；看不到蔷薇花绽放时的艳丽；然而却绝不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
这六年；我好像什么都没学会。唯一学会的是自己开始善于等待。等待那一场场浩浩荡荡来袭的瓢泼大雨。同时也等待一次次明媚而耀眼的阳光。淋雨的时候；睁不开眼睛。因为雨水浸湿了我的眼眶。分不清是泪水还是雨水。只是在雨水一次次浸湿眼眶的时候努力的用手勇敢的抹掉。一再重复。抬起头看温暖的太阳。努力的睁开眼睛却发现；耀眼的阳光那么的灼伤自己的眼球。仿佛看到了自己身上那些丝丝入扣的伤痕。在烈日的照耀下；伤口在一次次的发炎。残忍的被揭开。歇斯底里的疼痛。只是。这些似乎也已然成了一种习惯。享受自我折磨的过程。
当你想一个人的时候；会紧紧的抱着她吗？我会。你想一个人的时候；会摸摸她的头发或是拍拍她的肩膀吗？我会。你想一个人的时候；会想拨通一个电话只说声〃嗨〃吗？我会。你想一个人的时候；会想到她的样子或她说的一句话；忍不住的微笑吗？我会。如果这个人不是你的另一伴；你还会做吗？我不会。因为我怕。我会害怕这样的方式让别人误会。有的时候；我会好想紧紧的抱着一个人。那是因为高兴；难过或是跟她有着感同身受的感觉。有的时候；我会好想摸摸那个人的头发；拍拍她的肩膀。那是因为心里一份怜惜；和一份心疼。有的时候；我会好想拨通一个电话；只想告诉她。我没有忘记她。有的时候；我会想到某个人说话的样子或她曾说过的一句话；忍不住的笑了起来。那是会心的一笑。拍拍她的肩膀；摸摸她的头发。是让她知道；她的感受。我也曾有过。
这是几米某本书上的一段话。在这个繁华而又落寞的城市里。
我也曾遇到过这样一个女子。很多时候；她总是因为我说的话而笑的没心没肺。笑的幸灾乐祸。但她的笑容总能感染到我。我也很喜欢看到她因为我说的话而生气的皱起眉头。然后用力的拿起她的包做着要打我的姿势。对她说：〃来；我的肩膀借你靠〃。看到她睁大了的瞳孔；而后轻轻的靠在我的左肩上。莫名的眼泪滑落。帮她擦掉眼泪。然后给她最安全的拥抱。轻轻的拍着她的背；摸摸她的头发。告诉她。一切都会好的。她的拥抱是那么的紧而用力。而也在最后；松开她的拥抱转身将她背起。渐渐消失在那个昏黄灯光照耀下的大桥尽头。
风雨的前夕。异常的宁静。天空大块的浓动翻腾；走动；逼近。丝巾被风吹的狂舞。而我却也只是静静地站著。你有没发现；我微微扬起的笑意。
只因我知道玫瑰花凋零；也有再次绽放的那一季。彻骨寒冷的冬季；也终会被温暖动情的春季所替代。繁华落寞。一季又一寂。其实；只要我们开始习惯；就不会再有悲怆。要记得。只要心存美好。身边的一切也随之美好。
安好。加油。
风絮轻飘的流年；纪念。
把你的脸迎向阳光。那就不会有阴影。
当你眼泪忍不住要流出来的时候；睁大眼睛。千万别眨眼。你会看到世界有清晰变的模糊的全过程。心会在你泪水落下的那一刻变的清澈明晰。
世间的故事总是微妙的。在这样的微妙里；无法想象的场景。未来的路途总是那么的难以预计。唯一知道。在我眯缝着眼睛看整个世界的时候；嘴角是努力的向上扬起的。你看到的是我风轻云淡的浅笑；却看不到我内心划过伤痕的印记。你看的到的是我莫名发呆并且忧伤的眼神；却看不到我努力想要抓住幸福的决心。你看的到的是我努力想要抓住幸福的决绝；却看不到我内心深处那诚惶诚恐的难过和患得患失的惆怅思绪。或许人的思想总还是矛盾的吧。一面在幸福的角度招摇过市的张扬。一面在温存过后显的格外忧伤。总在感觉幸福的时候流下感动的泪水。也总在慌乱而莫名的情绪里找到一丝希望的缺口。十二月。在我所不能预计的预兆里；上演着我不可相信的灰色影片。每个人出生的时候都是原创；可悲的是很多人都渐渐成了盗版。只是；我却感觉到自己其实是幸福的。
其实你一定是和我一样的吧。一样的挣扎。一样的感觉到甜蜜。甚至也一样的会莫名的惆怅的吧。只是。我们好像是都隐藏的特别的好。这样的隐藏；其实只是不想让彼此担心。在这样不确定的年代里；我们却异常勇敢的确定着。肯定的眼神和一丝颤抖的手。十指紧扣的那么用力。并且默契。在我亲口说出那么有底气的话的时候；你总是那么疑惑并且无助的看着我。只是；我可以清楚感觉到你内心深处的渴望和那份期许。我用属于自己这个星座本就霸道的方式用力的抓住那些瞬间的感动。其实是想告诉你。我们好象是有资格再次拥有幸福的情动的。过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。却不希望在不能绽放的此后还允许自己的凋零和陨落。
坐在离江水最近的距离。近到可以听到风吹动江水的声响。近到可以听到自己左边心脏的跳动声。有频率且有节奏。闭上眼睛；当江水拍打岸边的声响和自己心跳的频率结合在一起的那个瞬间。迸发的是一鼓冲动的莫名情绪。这样的冲动已然颠覆着自己本就在一点点冷漠的思想。城池的左岸；左心房的跳动好像从此之后变的不再缓慢。而是像湍急的流水那般。莫名的紧张和急促。并且不规则。感情；在很多时候就像是攥在手里的沙子；攥的越紧；流失的越快。只是现在的现在。我选择摊开自己的双手。只希望它流逝的时间能够越来越缓漫长。在这样的时光里；我只想紧而用力的抓住那些细小的琐碎情节。
站在你的面前。挡住那些肆意侵袭的寒风。抱着你；让你听到自己有力的心跳；是想让你感觉安全。背起你；在你耳边反复的叮嘱。不要流泪；要勇敢。让你靠在我左手的手臂上熟睡。是为了让你睡的塌实。其实好像这些都是是自己仅能为你做的。自己也曾大言不惭的告诉身边每个人。感情的世界里；没有值得和不值得；没有后悔与不后悔。却只有愿意或是不愿意。在我没有半点犹豫的为你做这些的时候；其实自己早已做好了所有的准备。歧路的远走亦或是停留。成亡败寇。我都愿承受。只是；我希望能在有限的时间里让你绽放出最无限的可能。当蔷薇花再次绽放的那一季。你定要勇敢并且坚强。以最好的姿态去迎接一季又一寂。此时；你的年华依旧静好。而我却不能再允许自己的零落。所以。我们都会很珍惜的。对不对？
天空没有翅膀的痕迹。但鸟儿已经飞过。心里没有被刀子割过。只是疼痛那么清晰。这些胸口里最柔软的地方。被爱人伤害过的伤口。远比那些肢体所受的伤害来的犀利。但惟有时间；定能让它们愈合。生命无法用来证明爱情；就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。曾经的承诺那么的用力；以至于流星才跌落的那么重。只是你要知道。当他的心里演的全是他和她的电影的现在。你的故事里也定会有你和另一个人的电影在上演。所以。当你把脸颊转向有温暖阳光的那一刻；你的笑容里决然不会再有阴影。你的心常下雪；不管天气如何。它总是突然的结冻；无法商量。有时候；你望向繁华盛开的世界；但固定缺席。你的心开始下雪；无声的覆盖了所有；灭了迷惘。骄傲与哀痛；当一切归于寂静时。世界突然变得清亮明朗。所以；你有你的美丽。它正要开始。
这一年。在荒芜而又茂盛的青春年华里正在一点点走完。来年；它依旧会以它最独特的姿势有条不紊的来临。并且前进。蔷薇花的盛开与否；其实真正在于的是自己的内心。这样的一年里；离散和交错。分手和坚持。肯定和残缺。成了永不会改变的历史。只是；我们或许该翻开新的一页。用此后的年华里静写新的乐章。所以。身边的你们。一定要快乐。
深夜的船开到终点时；你还是没有醒过来。一路宁静皎洁的月光和繁星让人感动到昏沉。所有的路人兀自下车休息了；留给我们整艘的船。我呆呆的望着船窗外的那份月色。安静的看着你。
觉得幸福。
繁华落尽沧桑；独家示爱。
序
世间的事；总是如此的奇妙。在我所不能预计的范畴里；在这个不能再轻易确定的城市里；我们好像是做了一个异常肯定的确定。这样的相识。所有在一起时候的感觉跟笑容。最后的那份情难控制。似乎像是一本完美的童话剧目。在我毫无准备翻开第一页的时候；所有的后续都没有任何预兆的发生着。我深知；那其实只是自己内心深处一种微妙的感觉。但这样的感觉却是足够的致命。我想；即使是以后来自怎样的伤害也是甘心情愿的。
最初的时候你曾很希望我能将你和他的故事写成一本书。你说那是一种纪念。只是那时候在我们每一次的约好里；你始终也没有一次主动的给我拨来一通电话。在很多时候我们也只是在线上聊些很无关痛痒的琐碎。我也一直以为和你的交集只会是这样的延续。你说你和我一样；很喜欢喝咖啡。或许也是因为这样的一个很牵强的理由。我第一次很主动给你拨去一通电话。虽然电话里你并没有一开始就听出我的声线。只是在后来当我告诉你我是谁的那一刻；我能清楚的感觉到电话那边你的一丝惊讶。约你一起品尝最近迷恋的咖啡奶茶的味道。你的欣然同意。我说顺便做饭给你吃。电话那头你的兴奋的神情；我甚至就可以轻易的感觉的到。
在约好的时间里我去车站等你。看着你下车到你从我身旁走过；你一直没有发现我。而是从口袋里拿出行动电话。我说。我就在你后面。你很诧异的转过身到看到我。那时候你的笑容应该是属于礼貌。但那样的笑容其实也是致命的。一路的前行。到走回家。我在厨房做饭的时候；你一定要站在旁边看着。我说我会不好意思。你幸灾乐祸的笑着说我没用。
吃饭的时候；你说着已经封尘在记忆里三年之久的老故事。你不知道的是；在你说出那段记忆时候的神情。你想起那段记忆里最美好时光时你嘴角自然的向上扬起。连眼角仿佛都在微笑。而在那些琐碎细节被绽放的同时；也掺杂着丝丝入扣的疼痛与纠葛。你的眼神似乎也是在一瞬间变的暗淡无光。你握着勺子在我们吃的盘子里游来游去。那时候我不止一次的问你是否情绪还好。你很努力的挤出一个笑容说没事。但除了那个勉强而礼貌的笑容。很长一段时间你都哽咽的说不出只言片语。或许。是无从表达吧。我深知那是一段让你刻骨且铭记于心的回忆。
其实。那时候除了微笑的看着你。其它的却是那么的无能为力。因为也是在那时候；我内心混乱的思绪早已被一个偶然得知的谎言颠覆的分崩离析。我其实是很惯性的伪装的。伪装着自己的难过。伪装着那些已泛滥成灾的记忆。习惯其实也是一件很可怕的事情。这么多年我好像唯一学会的就是这样的惯性伪装。因为我从不轻易让任何人看到自己最脆弱的时候。我想。现在的现在。即使是身边有着一群很知心的朋友；我也不会轻易的展露。骨子里好像从什么时候起就学会了本能的自我保护。不再轻易的相信任何人。
送你坐车之前。我从抽屉里拿出自己最喜欢的那个勺子。递在你的手上。告诉你；以后的每一天都要面对着这个透明而发着银�
![[吉刚] 九十年代的最后冲刺封面](http://www.diditxt.com/cover/noimg.jpg)
