温存年代-第17章
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面。做熟悉的不能再熟悉的饭菜。喝这几日开始迷恋的咖啡奶茶。席间；我们一直在聊。聊生活。过去的；现在的。或许还载着未来的。琐碎而内敛。我听了很长一段已经很久远的故事。悲情里却能让人尝到温暖的故事。感情里；依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。这样的牵扯里；有着我最熟悉的人。有着我一直熟悉的故事。或者。过去的其实已经过去了。本不该过多的计较孰是孰非。甚至不该再有过多的责备或是怨恨。只是；为什么在得知那些编织的谎言时；混乱的思绪就在心里逐渐的蔓延开来。如最初时候的那样；自己像个白痴一样相信着所谓的事实真相。相信着那些让我看到的无数次眼泪。甚至相信着陪自己走过一段细水长流的那个人。只是很庆幸；我真的也在很早的时候就学会不相信了。即使在那时候是潜意识的拒绝深信。但至少在我做好准备的现在；没有最初时候的难过了。其实；我似乎遗忘了；自己还是会难过的。心口还是会疼的。只是；不是因为谎言；而是因为身在其中的自己。
流言蜚语。我曾假装的看不到。只是；看不见的；听不到的并不代表我不曾真的了解。眯缝着眼浅笑着看着这最后的把戏。然后假装不了解真相本质的听着解释。最后故作轻松的；云淡风轻的笑着。是否忘记了；其实我是真的会计较的。而也是真的有难过的情绪的。尽管自己从不愿意去轻易的报复任何伤害过自己的人。可是；我终究不是个傻瓜。即使在最后才得知这样的谎言。但我没有忘记的是；不是全世界的人欺骗了自己。而只是你欺骗了我。也欺骗了你自己。你是否真如你所说的那么的深爱或是在乎。你是否真的了解这样众叛亲离的结果。你是否真的也如你所说在最后逼退了那些你认为在乎的人。其实；你真的不曾想过这样的原因。就如我无法接受这样的谎言；然后心疼的没有半滴眼泪。不是因为不想哭；只是仅仅因为不值得。自己也曾后悔过对你的善意谎言。只是；在现在；你要明白。最后一点也被消失殆尽了。所以；此后不要怪我对你的彻底残忍和尖锐。我想；即使是再过上很多年；我依旧不会选择原谅。仅仅因为不想。所以此后；麻烦你不要在我的世界里走来走去。我是真的不想再见到你。哪怕是以后在某个不知名的街道上相遇；也不可以。
已然已记不得确定的日期。从遇见某个人的那个华灯初上起。至现在；好像快半年吧。我第一次知道；原来自己可以将喜欢的人；那种情绪隐藏在心里那么久远。其实；暗恋是幸福的吧。没有开始；没有结束。这样也能称作是幸福的吧。暗恋一个人时候的苦涩；和那些小小的温暖。也是能一直撩拨自己敏感的心弦的。而也是那些细小的琐碎情节给予了自己最大的勇气。让我可以勇敢的面对现在和以后的路途。其实；自己向来是感性的；很多时候会因为一点很小的事情而感动很久。但是这样的感动；也总是误导了我所前进的方向。很多时候人们总是将一时的情绪而当成了可以永恒的情动。熟不知；这样的苍白历经流年；终会不复存在。迷宫般的城市；让人习惯看相同的景物。走相同的路线；到同样的目的地。习惯的安全感；却又有种莫名的寂寞。而我也永远不曾认真的思索过；我的习惯让我错过了些什么。
现在的你；应该是平静的吧。你所希望能回到的那个环境；也终回归了。你会开心的吧。如你所说的那样；即使不会快乐；也至少是轻松的吧。原谅我曾短暂的出现在你的世界里；然后以一种前所未有的姿势离开了。离开；只是想让你过的更好。其实；我们只是擦身而过的缘分吧。我们再没有任何的遇见；其实只是我不想了。我其实也没多么的在乎吧；不然我为何不像曾经那样偏执的将自己认为最好的都交付给你。还是从离开以后才开始明白；喜欢一个人；不是占有；而是希望你能快乐。我想。应该是后者吧。离开你的日子里；我也照旧能吃能睡。唯独少了微笑和快乐。但也外加上了一种感觉。那应该是空落吧。朋友说；至少我左边的心脏依旧跳动的有频率。可是你不知；这样的跳动；即使再有节奏；也不会再有快速而猛烈的感觉了。是心如止水了吧。其实；我似乎真的不曾为你做过些什么；但现在我好像能为你做的；也最后能做的；就是把平静而惊不起波澜生活还给你。这样就好；对不对？
你的生日。你的婚礼。我大概是没有办法参加了。我二十六岁的生日；你也不可能在我身边为我祝福了。我们之间的最后的交集就从现在开始断裂开来吧。哪怕我会很难过。但至少在我自己的世界里；我的逃离。即使天空会裂缝。但我能重新开始自己给予自己安全感和那份独特的依赖感。多希望关乎你的记忆就写到那一日你离开的时候为止。只是；在后来每一次的文字里总在只言片语的加上你的消息。记忆里；可否不会再有任何关于你的思想。其实；我好像是可以做到的。好像是自己不愿意吧。但你要知道；我似乎是天生就会折磨自己的。决绝的对自己。这样的拒绝是否能换回自己的重生。不得而知。唯一知道；唯有这样；我才能过的很好。哪怕没有再次绽放的可能。
坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下。想起整片翠绿的青春。冬日即将到来。躲进被窝准备长长的冬眠。我望着最后的枯叶；松脱飘落。为消逝的时光。
默哀。
流星划过；许下心愿的里程碑。
用一生的时间来讲述一辈子的故事。能换来最纯粹的微笑；这样多好。
不知不觉的；十一月终于还是要走完了。无论曾是怎样的想抓住；还是希望能早些的过去。最终；它还是按照规则有条不紊的走完。无法改变。几近是深夜的现在；耳机里零散的旋律。写下篇安静的文字。为纪念也好；为其它也罢。唯独只想用这样的文字描绘最真实的情绪。
我的生活似乎永远不会重复。像电视剧般；不停上演新的戏码。或者。很多的很多还是和自己的心情紧密的联系在了一起。其实在这么久里；文字总是写的不痛不痒。但也是在这样琐碎的文字里；感觉着自己的变化。无论好或坏。只是不允许自己的原地踏步。不允许自己停滞不前。
依旧还是701的公交车。一个人坐。车经过大桥的时候让我看到了浑浊的长江。江水波澜起伏；似乎在一直旋转和流动。那么的有规律。不会因为任何而停止。初冬；天色黑的比前段日子要早很多。不到六点；桥上的路灯都一一亮起。整个天空呈现昏黄色。这一日的喧嚣也终拉下了帷幕。或许。平静。亦或者。繁琐交错。
六点的时候和游游约的时间。头天已说好的；一起去汉口的江滩走走。环境其实依旧。只是；不会再是相同的人群。亦不会是同样的心境。似乎如游游所说的。江滩仿佛隐藏了许多的老故事。你的。我的。还有很多其他的。总觉得；故事或许不同。心情不同。但；感觉会有所相同的吧。多少的人在这里的遇见。相识或是相知。还有诀别和离散。快乐的。难过的。幸福的。痛苦的。那些聊以为生的独家记忆。武汉这座城市里；五点零四公里的江滩之上。究竟隐藏着多少的老故事。不得而知。唯一知道。故事依旧会不停的上演和继续。永不会停止。
去江滩的时候；是和游游乘船。她说；这是她第三次乘船。在等待船起航的那几分钟里。看着她低着头看船下的浑浊江水。没有任何的只言片语。或许连她自己都不知道的是；每当沉默时候的她；总显的那么的安静。即使是看不到她的眼神；但却也能清楚的感觉到她内心深处的那一抹忧伤的情绪。即使；她从不愿轻易的承认。两日之前的那一晚；听着她的故事；莫名的颠覆着自己一点一点在冷漠的思想。那是一段很长并且很久远的老故事。即使这段故事已然封尘了很久；但三年后的她依旧对这段记忆刻骨般的铭记着。她甚至不知道的是；在她说起这段故事的时候。说到那些琐碎的细小情节的那一刻；她的眼角都在微笑着；没有半点的犹豫。却又在说到那些伤痕的瞬间；眼神似乎失去了原本的色彩；不再绽放。幸福的细节总是被定义的如此深刻。而那些伤痕也在被幸福定格的同时；展现着的是无限悲伤的可能。这一段感情。究竟该有多坚强的勇气；才能念念不忘。
她一直告诉我；由始至终她都没有恨过他或者她。试想。一直在心里定义的；那个他应该是个绝好的情人；本就是不该被恨的。只是也因为这样的一段过去让她不敢再坦诚的面对现在。她说；这辈子她不会再有幸福的可能。这是我第二次听到这句话。曾经的情动；聊以为生的海誓山盟。和那些至死不渝的约定和誓言。在流年的洗礼里也终究被洗刷掉了。漂白的一干二净。只是；我们仍旧记忆深刻。只是；我们也会因为这样的刻骨铭心而害怕再次的绽放。每个人的心里；或许都会有那么一个人；让自己念念不肯忘。并且此后任谁都无法取代。
和游游一直潮着江滩的最里面前行。拉着她下斜坡；一步一步的走着阶梯。我能清楚的感觉到她被我拽着的手的紧握。那是种没有缘由的害怕。如她害怕自己再次的受伤一样。莫名而惯性的自我保护意识。也就在那么一瞬间突然的；在下斜坡的瞬间她差点就滑倒。我顺势的转过身站在了她的前面挡住她；拽着她的手。由于没有站稳；她还是倒在了我的身上。一把抱住她。支撑着等她重新站稳。最后；终于也成功的下了那个有些许陡的斜坡。找了个离江水最近距离的地方安然坐下来。我们的聊天其实一直都很琐碎。思维也在很多时候极具的跨越。总是这一个话题还没有说完的时候就会无意的转到另一个话题上。然后又再次的转回最初的话题。这样的重复我和她似乎也已经适应并且开始默契。
这一晚的夜色其实真的很美。或许；是很长一段时间都没好好的仔细欣赏。走那么多的遥远路途；追寻着自己心里所想的而错过着。我也终于明白这么些年自己究竟错过了些什么。不是那些心心念念的情感。不是那些难以忘记的记忆。错过的；是眼前的那份简单和宁静。头顶一片深灰色的天空。看到那些闪烁的繁星。和那些被点燃而发光的孔明灯。我说；似乎从来也没有看过流星雨。就连流星也没看见过。游游说她也没见过。在后来当我无意的问起。是否流星的划落就意味着一个人的死亡。她告诉我；其实每天都会有无数的流星划落。意味着无数人的死亡。我也告诉她。每一天也会有很多新的生命在诞生着。所以。生命的消亡和诞生成了永恒的相等比例。也因为这样的相等；让自己没有缘由的；感动的莫名。
一直和游游说着自己以前的那些糗事。开心的。愚蠢的。白痴的。她因为我说的而笑的不知所措。我问她；是否不是因为我说的话很好笑而是因为我说话时候的样子很好笑。她点头。依旧笑的没心没肺。笑容很干净。很纯粹。我在想；是否现在的她已经很久没这么开怀一笑了。倘若如此。那么也算作是值得的。现在的现在；其实在看到身边朋友是快乐的时候；自己其实也快乐了些许。内心久违的平静。没有一丝的起伏。
从小到大；一直心心念念的想去一次教堂。就如我一直想要去南昌看摩天轮那般的神往。教堂这个词；给自己的感觉总是神圣的。那是无人可以抹杀掉的神圣境地。在教堂里。可祈祷；可忏悔；也可许下心愿。这是我一直所期许的。也在最后的最后。和游游约好。年底的平安夜一起去教堂。有所期待。
临近十点一刻的时候；和游游离开了江滩。直到送她上车再自己乘车回家。这一个晚上；想�
![[吉刚] 九十年代的最后冲刺封面](http://www.diditxt.com/cover/noimg.jpg)
