禁色-第8章
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他终究还是没有告诉我他究竟在做些什么，只是翻来覆去地说非要到斯特拉斯堡去上一段时间不可。我问他要去多久，他说可能两三个月也可能一年半载，要看那边的一切是否顺利。
对于他的决定我无能为力。
尽管打心里不希望他离开阿姆斯特丹，但我终究只是他的同胞室友，我们之间没有血缘或基因上的联系，我们共同租住着这么一套公寓，仅此而已。
他走前的那个晚上，我们俩在水坝大道上的一个熟悉的酒吧喝到天亮，没有任何交谈，只是那样一瓶一瓶地喝着冰冷的喜力，最终完全不省人事，我很难过，有种不祥的预感，似乎我的幸福生活永远不能完整，某些仇暗终于消退之时，某种美好亦将离我远去。而城城的远离，不过是个暧昧的开端。
等到第二天我醒来的时候，城城已经走了。
在客厅的木地板上，他给我留了一张字条，上面说他的那个房间要给他留着，因为他或许什么时候想家了就回来。
我看着那张字条，心底仿佛被掏空了一般。我突然意识到自己和城城以及我们合租的这套公寓已经共同在这远离故土的他乡构成了一个概念：家。任何一方缺失都会使这个“家”失去味道与价值。
不过，他还是走了。我苦笑——难道我所拥有的一切幸福，都要付出一些额外的代价？为何我不能如他人一样，偶尔做个幸运儿？
城城离开以后，我开始害怕独处，不再喜欢在家里呆着，因为总感觉这套公寓对我而言不再是个“家”，而仅仅是一套公寓而已。冰箱里经常是空的，因为以往都是城城买各类食品堆在里面，这样我们夜里饿了的时候可以随便拣点什么出来填饱肚皮。他走以后，我竟越来越怠惰，像个原始人。
城城到了法国后经常打电话给我，可是每次我却又感觉无话可说。共同生活了这些年，已经把能说的话都说尽了。可是挂断电话后，我又会开始想念我们共同生活的日子。我终于发现一种习惯了的生活方式哪怕只是有一点点改变，对我来说都是如此难以接受。
城城离开一个月后，我和我的荷兰女友米兰达正式同居了，就在我和城城的公寓里。
与以前不同的是，这一次的同居请求，竟是由我本人提出来的。
我并不知道自己最初的动机是什么，是想延伸我和米兰达之间的关系，还是想填补城城离去后我的生存空间？不得而知。但事后我惊喜地发现这是一个两全其美的动议，因为同居不仅使我和米兰达之间的破碎过的关系增加了安全感，也可以让没有城城的生活少些寂寞。
自然，米兰达没有犹豫便答应了。或许她一直把一个男人是否愿意和她同居看作是否真心爱她的标志。在我们的上一段恋情中，我拒绝了她提出同居的要求，她便用不忠和性病报复了我。对此我有些后怕。
于是在一个晴朗的下午，美丽性感的荷兰女孩米兰达带着她的那些昂贵的床上用品，搬进了我的公寓。
我的床边的柜子上有了一个属于她的抽屉，我的卫生间里多了她的卫生棉和唇膏。米兰达对我说你现在后悔还来得及，我摇了摇头笑着说，事到如今就算后悔也已经晚了不是么。
我已彻底明白，在我和米兰达两人中间那个支配着一切的人不是我，而是她。对于她的一切决定，我已经没有力量反抗。我就像是中世纪的长剑骑士，而她就是我要效忠和景仰的女王。
而我竟然如此心满意足。很贱，也很真实。
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男人篇13…1
和米兰达同居的生活安逸而舒适。我们都没工作，也没学上，整天厮磨在一起。早上睁开眼睛时已是中午，便在我的大床上不停地Zuo爱，直到两人都对Xing爱产生了厌烦。晚上则找酒吧听音乐，喝酒，和乱七八糟的朋友鬼混。那段日子，我感觉自己是艾伦·金斯堡，只是我不搞同性恋罢了。
有一天米兰达突然有点严肃地对我说或许我应该做点什么，我们总不能这样生活一辈子。我承认她说得有道理，于是便开始非常认真地思索我究竟该做点什么。
最终我决定写诗。既然我感觉自己是艾伦·金斯堡，又崇拜叶芝，我就应该做一些他们做过的事情。
就这样，我在一个大醉的夜晚写出了我的第一首诗：
清醒的狄奥尼索斯
辞去了酒神的职位；
酣醉的阿波罗
同复仇女神在宫殿外约会；
圣贤赫拉克里特说
万物皆流，无物长在，
任是高尚的东西
也难低长命的低级趣味；
我们没有神仙的肉体，
我们没有圣徒的远见；
却不妨碍我们舔噬流失的低俗，
凭借妖艳的身材；
优秀的人们纷纷死亡，
将锐利的视角埋进土里；
为了拙劣的文明，
阉割了自己的灵魂。
我用中文写出，又很蹩脚地翻译成英文给米兰达听。
米兰达听过之后，竟对我说她有毛骨悚然的感觉。她不懂诗，但自称可分辨出好坏，而我的这首就是彻头彻尾的坏诗。
我有点不服气，问她为什么，她回答说你的词语堆砌起来没有任何美好的意义，只是让人感觉丑恶。
我却辩解说诗的语言原本就是丑恶的，一切艺术的根基就在于不贞。诗人用简单的语言描述复杂的世界，本意就在于曲解。他们试图将自己的思想通过有味道的简单的语言灌输到别人的脑到里，以此获得精神上的快感。
我也不懂诗，却对自己的这首“Chu女诗”格外满意，认为这是这么多年来酒精给我的最好的馈赠。清醒的时候，我是绝对写不出这首诗的。我不知道我想表达什么，语言却随着笔尖流到纸上。
米兰达说你别白日做梦了，你这种放荡的角色怎么也开始学起文人风雅来？
我不喜欢“放荡”这个词，但这是米兰达表达幽默的方式，于是我便跟着哈哈一笑，之后我们滚在一处疯狂地Zuo爱，那张写着我的诗歌的稿纸就冷冷的躺在桌面上。
当然，我做诗人的这个计划很快就夭折了，因为当地没有任何一家中文或英文刊物愿意发表我的诗。这是我原本预料到的。我既无深度也无视野，只是个被大学开除、连荷兰语也不大会说的外国人。在那个讲求门派和身世的社会里，必然无人理会。我对此也不太在意，只是难免有些惆怅。
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与米兰达在一起的日子，快乐，匆匆，仿佛将会永远持续下去。
直到在一个阴雨连绵的下午，我在橘子街上的社区超市再次偶遇楼上的那个中国女孩。
她面色有些憔悴，推着金属车，里面堆满了牛肉罐头之类的方便食品。
自然，她也看见了我，怔在原地不动。
最终还是我比较洒脱，憨笑着走了过去，对她说真巧你也在买东西。最近怎么样？
她笑了笑说不错不错，那笑容比我还要牵强。
男人篇13…2
接着我们两个就都没了话。
那么尴尬地站了好久，我才开口说谢谢你的生日蛋糕。那天我贸然打扰你实在对不起。
她没笑，也没有说话，只是那么默默地站着。
于是我觉得或许应该告辞了，因为必要的寒暄都进行完，便对她笑了笑说我先走了。
她却轻轻咬了咬自己的嘴唇，拉住了我的胳膊，说我想请你到我家里坐坐。
我心底一怔，若触电般停住了脚步。
我转过头，看着她的眼睛，立刻便知道她想要什么。可令人费解的是，自己还未想清是对是错，就点头答应了。仿佛是一种条件反射，我无法解释。
她的公寓布置得很豪华，地上铺着名贵的德国硬木地板，床上则是米兰织工的天鹅绒的床单。我们没有交谈，只是用最快的速度脱掉了彼此的衣服。我把头埋在她的下体，感受她不均匀的呼吸声。我们再次交合，她同以往一样安静而慵懒，我又感觉到了和米兰达Zuo爱时没有过的安逸。
结束后，我靠在她的床头上抽烟。她裹着被子，躺在我身边，静静地看着我。
我说你在想什么？
她说我在想你的女朋友。我看见过你的女朋友，她很漂亮。
她的话猛地提醒了我，让我突然想起了我的女朋友米兰达。
于是我顿时感觉到无法遏止的愧疚感从心底源源涌出。直到此刻，我才意识到了自己究竟在做什么：背叛我的女人，我的爱情，就在同一幢建筑里，就像她曾经背叛我一样。
自然而然地，我想起我在米兰达的公寓撞见她和另一个男人偷情时的情景，想起那一刻撕心裂肺的感觉，无地自容。
天哪，我究竟做了什么？难道我也变得如当初的米兰达一样邪恶，像那个烈火中的寂寞的撒旦，无法抗拒一切诱惑？
我从床上站起身，迅速地穿上了衣服和裤子，只想尽快离开这个让我羞愧万分的地方。
女孩却没有起身，她仍然用被子裹着身体躺在床上，看着我狼狈地穿着衣服。被子的上缘衬着她深深的｜｜乳沟，吸引着我的视线，让我在慌乱之余，又有些心猿意马。
你爱她吗？她问我。脸上带着戏谑的慵懒的表情。
我很尴尬，不知如何回答。
她笑了笑，没有再问，而是从床头的抽屉里拿出一张卡片，递给了我。
上面是我的电话，有空的时候打电话给我，我们聊聊天，用中国话。她说。
我嗯了一声接过卡片，胡乱揣在裤子口袋里，连个再见都没说便狼狈地逃出了她的房间。
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米兰达并没有发现我的这段经历——她虽然是个女人，却并不十分细心。尽管那天晚上我没有和她Zuo爱，她也没有怀疑。
而我，终于也品尝到背叛别人的感觉，很复杂。偷情的性高潮并不比平常的性高潮更加绚烂，为什么那么多人会为同时拥有两个女人无法自拔？
我也开始明白即使我用刀扎伤米兰达，她仍然愿意保释我的原因。因为我现在能够体会到背叛者的心境了。那种刻骨铭心的愧疚是无论多少性高潮都无法弥补的。
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男人篇14
那天之后，我曾试图以各种方式弥补我的不忠——我做饭给米兰达吃，陪她去看最无聊的音乐会，并竭尽全力满足她的一切欲望。
可是，我却惊慌地发现自己的那些歉疚在十天后便烟消云散，取而代之的是对别样的Xing爱的再次的渴望。楼上中国少女褐色的皮肤与迷离的双眼，还有她在Zuo爱时的那种怡人的静谧，无时无刻不在我的脑海中浮现盘旋，让我沉醉，也让我自责。
我究竟怎么了？我所希冀的平静与安稳，难道竟如此不堪一击？
我感觉自己是一个道德上的魔鬼，有明辨是非的智慧，却没有放弃邪恶的觉悟。
终于，上天给了我一个犯错的机会。
在一个米兰达外出的下午，心猿意马的我从抽屉中翻出那张写着电话号码的卡片，鬼使神差地拨通了楼上的号码。
20分钟之后，我和楼上的女孩又一次在她的天鹅绒床单上Zuo爱。我比以往任何一次都坚硬，她比以往任何一次都安静，任凭我在她的身上丑态百出，任凭我用自己的方式表达粗鲁地表达着对她的裸体的依恋。。
结束，抽烟，有一搭无一搭的闲聊。我�
