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第117章

色遍天下 小鱼大心-第117章

小说: 色遍天下 小鱼大心 字数: 每页4000字

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哥哥人家从小要饭,不需要做,长大后又有银票,到哪里吃不行?怎么会自己动手做东西呢?要知道做一顿饭的时间,可能已经赚到万顿饭的钱了。

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宗上所述,我将包含了深切关注的目光跳跃到厨房的门帘上,急切的肚子需要,让我眼巴巴千分期待万分渴望的守望着红依绿意的出现,有种待哺小娃儿等奶爸的急切欲望……
一百三十二.出走
眼望着厨房布帘,可等了又等,等了再等,等到最后,爹爹转身进了厨房,端出了一碗做好的蜜汁鸭肉卷,轻轻放到了床沿。
心突然翻了个跟头,撞击到受伤的内腹,好痛。
我盯着那仿佛还有些余温的蜜汁鸭肉卷,良久。出口的声音仿佛不是自己的:“他们……他们呢?还有菜要做吗?他们怎么不出来?让他们出来,告诉红依我要吃热乎的,不要凉的,让他重做,告诉绿意,不用帮他哥,我要听他吹萧,快点,快点去告诉他们!”
爹爹轻轻蹲下,看着我说:“吟,他们……走了。”
我囔囔自语:“走了?走了……为什么走?为什么?我难看了,他们就要离开我吗?是吗?”
爹爹轻声叹息,若悲秋的风:“吟,爹爹会一直陪在你身边。”
我内心的痛在翻滚,成一波一波的浪,好像要把我淹死灭顶,颤抖的唇仍在自言自语语:“不会的,不会的,他们怎么舍得我……不会的……不会……”
我一把抓住爹爹的手,尽管用不上力,但仍旧死死攥住,声音嘶哑的吼道:“不会的!他们不会离开我!难道我丑了,就没人要了吗?为什么?为什么?”
哥哥忙压住我企图直起的身子,激动道:“他们走了,难道你就不活了吗?难道你就要祸害了自己的身子?他们走了,是他们的选择,你若再如此不爱惜自己,我也要离你而去!”
我好像已经钻进了极端的角落,一听谁说要离开我,就狂躁不已,身体扭动,开始挣扎:“好,你们都走!都走!我不希罕!我已经这样了,不会拖累你们,都给我滚!都给我滚……滚……”越吼越小声,最后全部淹没在汹涌的泪海中。
哥哥突然抱住我,声音都在颤抖:“对不起,对不起……别激动,原谅我……哥哥不会离开你,不会……”
我所有委屈的堤坝,仿佛都在那一瞬间崩塌,疯了似的嘶吼到:“滚!我不要你,不要!我谁都不要了!你们嫌弃我好丑,我自己都开始讨厌自己,你们都滚!我谁也不想见,不想见!”
若熏跪在床边,仰起莹满泪水的大眼:“吟吟,别这样,别这样,这一切都是我不好,如果我……”
我已经无法安静,就像一只被打了好久安眠药的猛兽,突然清醒,我暴躁的想要吃人:“没有如果,没有如果,我讨厌你们!讨厌你们!在我受折磨的时候,你们都再哪里?在我需要你们的时候,你们都在哪里?我不停的流血,不停的哭泣,你们又在哪里?我不要!我不要我的灵魂又回到这个身体里,我怕看到自己现在的样子,怕看到你们!我恨!恨你们每一个人!都滚,我谁都不要了!”声音沙哑中用泪洗涤了自己的伤口,痛吗?太多的疼痛已经如此,注定了某一块位置的麻木。
屋子里的每一个人,都被我吼得面色苍白,身体摇摇欲坠。
可我一声声激动的高吼,却从来没有停止过,直到伤口再次破裂,都始终无法让我安静下来。
最后,众人在我无数遍的怒吼中,怕我如此的自残,终于默默转身,走了出去……
望着他们的背影,就像我们之间注定的转身,无法继续的交集,就像要走出我的生命里,这样,也许更好……
等我哭够了,闹够了,发泄够了,毫无力气了,才像只空洞没有生命的娃娃那样,木纳的对着旁边不发一言的花蜘蛛,问着设定好的程序:“我什么时候可以行走?”
“伤口又被你扯开,看样子,最少需要一个月。”
“我现在就想走,可以吗?”
“应该不行。”
“应该不是绝对,花姬,你带我走吧。”
“你……第一次叫我的名字哦。”
“带我走,不要让他们知道。”
“这个问题,我真的要好好想想,真害怕他们找到我后,人家会碎尸呢。”
“带我走,如果你不怕我恶心,想要我,我随时可以给你。”
“这个……那个……好吧。”

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坐在华丽的马车里,是一种关于奢华生活的享受。但如果全身是伤,就算坐到超级豪华的马车里,怕就是另一种关于苦难日子的折磨了。
花蜘蛛果然很有办法,以我刚才的狂躁为题,说我病情严重,且急剧恶化,怕撑不过明晚,让大家去寻找千年血灵芝。对于留守人员更是百般折腾,说什么时间怕是来不及了,如果找不到血灵芝,就先弄棵千年人参来补补元气。结果,留守的也疯了似的跑了出去,为我找千年人参去了。
就这样,花蜘蛛简单的留了一张字条,让病入膏肓的爹爹将找到的血灵芝吃掉,不然以后想活着见我都难。然后,抱着我,雇来了一辆大官级别的豪华马车,在全城戒备的紧张状态下,亮出洪仙儿闪闪亮亮的大牌子,大摇大摆受人恭敬的出了城门。
车子在一摇一摆间晃动,花蜘蛛把我抱在怀里,减少了我不少的痛苦。我闭着眼,闭着心,不知道他要带我去哪里,好像没有什么东西是我在乎的。只要离开他们就好,没有我的拖累,他们一定能逃出帝京。
本以为花蜘蛛会在城内,为我找另一处栖身之所,却没想到他竟然能直接带我出‘帝京’。而我现在出来了,却变得分外茫然,不知道自己应该去哪里才好。突然间觉得世界之大,好像就从来没有过一处,只属于我的地方。
我在发烧,而且越来越热,花蜘蛛的低声咒骂从来就没有停止过。我的脑袋垂在他脖颈处,嘴里发出唔唔的沙哑笑声。他问我笑什么?我含糊的说他像个骂街的泼夫。他说我这么说他有失公道,其他女子都说他是荡夫。我点头,表示同意,然后沉沉睡去……
再次醒来已经是月满西梢,花蛛蛛的呼吸氧氧地喷在我的脖子上,既平稳又绵长。我望了望屋内的锦罗玉帐,瞄了瞄装饰华美的屋子,低头看了看几乎赤裸揽着我大睡特睡的花蜘蛛。被子下他光滑的大腿仍旧缠绕在我唯一完好的腿上,就像一条蛇,软软的,却是热乎乎的。_
月光从窗纸上洒了进来,虽然有柔光,却让我觉得分外清冷。头仍旧很痛,但身上的烧好像已经退了,我想,花蜘蛛又救了我一回。可我自己到底想不想让他救,我真的不知道,也许,发烧,死去,都是我自己为自己设计好的轨道。那么,我为什么要拼了命的活过来?我仍旧在渴望吗?我仍然有希望吗,那被我忽视的感情,真的可以放下吗?不!我从来就没有放下过,即使我死的那天,我也不会喝孟婆汤,我要记住他们的每一张脸,伴随着自己一千遍,一万遍的轮回,告诉自己,曾经我有多快乐。
我知道,是我伤害了他们,我疯狂的嘶吼,说我恨他们,让他们滚!可我最恨的还是我自己,恨自己的无能,恨自己的信誓旦旦,恨自己的幼稚,恨自己的脸!
红依绿意的离开,也许没有人知道其中真正的原因,但我却清楚的明白。他们以为自己伤害到我,所以带着深深的自责,选择了离开。而面对这一切,我却无法挽留,我已经不知道自己还能给他们什么?又有什么资格挽留?他们以为自己的仇恨导致我来了帝京,以为与自己的风姿导致了与洪仙儿的交集,以为最后我加注到自己身上的磨难,全因他们最初选择报仇的关系。可他们又怎会知道我此刻的心情,若说他们因为自责而离开,那么,我就是因为对他们深刻的自责,而无法挽留。
其实,从我清醒过来的那天,我就知道,他们会走,而我,却说不出一句挽救的话,是我看着他们遭遇洪仙儿的强暴,是我却无能为力只能乞求不要,这样的我,还有什么资格去爱他们?如今的我全身伤疤,容貌尽毁,除了跳动着一颗残缺的心外,我还有什么可以给他们的?与其让他们每看我一次,就痛一分,还不如不见,也许有一天,心痛到麻痹了,一切就好了。而我,比他们更深刻的等着这一天。
我很恨,恨女皇,恨洪仙儿,恨所有看着你们遭蹂躏的人!是的,我恨花蜘蛛,恨病秧子,恨大仙鹤,恨他们看见了你们不可磨灭的伤疤,可我最恨的,还是我自己!一个没有能力保护你们的女人,我已经不知道自己存活的意义。
当我醒来后,确定了自己仍旧是自己,也知道花蜘蛛在为我看病,我唯一不敢想像的是你们的心情。我不敢撵花蜘蛛走,不敢嘶吼,只能静静压下所有的愤怒,所有的恨!我恨花蜘蛛为什么没有阻止洪仙儿,为什么眼睁睁的看着你们被蹂躏!可恨来恨去,只觉得自己很卑鄙,明明是自己的责任,却非要扣到别人头上,我真的很鄙视自己!一个没有能力保护你们人,没有资格挽留……
因为我,哥哥的事业毁了,从一个呼风唤雨的大财主,变成了一只被官兵追捕的老鼠,没有了华美的衣裳,没有了睡觉的软踏,从有变无的过程,是最另人痛苦的吧?
因为我,若熏的未来没有了,他一心想跟着我,却还害得家里遭遇不可预知的后果,这样的痛,谁有勇气承担得了?
因为我,爹爹的身体越来越不好,看见他转身后擦拭的嘴角,那片腥红简直就是我心上的血!
因为我,朝刚开口说话, 却又没有了语言。
这一切,都是因为我!
而我现在唯一能做的,就是离开,也许你们会找我,但你们一定会好好活着,为了找到我而好好活着。我可以不看你们,但却不能没有你们,更不能得知这世上没有了你们。
爱……一直很自私。
我……一直很自私。
就让我自私的走开,再次自以为是的选择一条路,一条没有你们相伴的路。我会天天想,夜夜想,每时每刻都在想你们,想你们的好,想你们的美,只要想你们,我就会很快乐,你们也要快乐……
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一个半月后。
花蛛蛛在最后上了一次药后,取下了我脸上,身上,一层层缠绕着的包裹布。我坐在床沿边,已经不去想自己的脸会变成什么样子,因为这一个月以来,我想的实在是太多了,每次想起,都会让我揪心的痛,但随着痛的跳动,竟然成为了某种习惯。
躺了太久,久到骨头已经酥掉,肉也变得麻木不堪。缓缓费力的站起,在花蜘蛛的搀扶下,迈进了飘着花瓣的椭圆形浴桶里,将发霉的身子浸入其中,深深的吸了一口气,闭上了眼睛,不知道思想飘去哪里……
雾气妖娆中,花瓣传来阵阵清香,沁入心肺,钻入肌肤,我很期待它能驱赶掉我身上长久的阴霾。花儿,在这个已经飘过一场雪的隆冬,是极其奢侈的品贵,怕就连女皇也未必能享受到此等待遇,可我经历过的惨痛,想必,她也不曾体验过。我是不是比她多了一种生活阅历?没有兴趣打探花蜘蛛是怎么弄来的一切,现在的我,只知道每天吃饭,睡觉,再吃饭,再睡觉,很奇怪,却一直不肯长一点肉,人却越发的苍白见瘦。
水波晃动,花蜘蛛紧贴着我坐下,涂了水粉色泽指甲的手正轻擦着我的身体。我仍旧闭着眼睛,没有一丝的情绪波动,更没有必要躲闪,再这一个月里,我不确定自己身上的哪一片肉是

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