y-妻子的欲望-第29章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
写鹩渭幽茄木刍幔淙荒侵执碳た坦敲模墒俏胰从兄炙挡怀隼吹目志濉�
《妻子的欲望》第21章
“或许真的像她说的那样：一个男人对女人的喜欢，是用她对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓，并不是因为她勾引诱惑了我，也不是因为她利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上——她在床上是个十足的流氓！
（）好看的txt电子书
我从来不知道一个男人能够对Xing爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，她要的不是心的互动，她只是要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱她？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱她，在我心里，她的位置永远都没有人能够代替！她沉稳安静、情感细腻，在她身边，我能感到安全，能感到被宠爱，我对她完全依赖着，根本不敢想像没有了她的生活！
我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，她总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人，不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。
然后呢？我没有想过，没想过得到了爱情之后，我还应该追求什么。这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话，我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！
我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫；作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去，可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……
当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候，当她的手在我身上抚摸的时候，或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后她会下楼到娜的房间，我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
她让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上她的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼，把自己的（J）掏出来，让坚硬的（J）抵在我的腿上，然后让我给她说被抚摸的感觉，让我告诉她（J）摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师，一步一步地引领着我体验欲望，而我就像完全被打开的书本，被她一页一页地翻阅。
我不知道该怎么形容自己当时的心态：赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速，情欲完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了，她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！
我总在那个时候迷失自己，在她还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要她的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺、迷幻、凌乱、不真实……
在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知道Xing爱还可以有这么多花样，不知道男人和女人之间还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。
尽管我应该恨这个男人，如果不是她，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里本来就流淌着淫欲的血液，那些欲望在心底早就蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！没有这个男人的勾引，同样的堕落还会出现在和另一个男人之间！问题的根源在我自己，在我隐藏在内心里的欲望。
和她在一起，我开始渐渐习惯，习惯她近乎变态的玩弄，习惯让自己的身体在她的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在她进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。
有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男人的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。
我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解她，我清楚地知道她是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像她知道真相之后会有什么样的反应，这一切对她来说是残酷的，是不公平的。作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！
我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭，可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变。我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。
‘下一次，下一次我一定拒绝她。’我总是这样想。
言回来的那天，她几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟她说：‘我们结束吧，再下去对谁都不好。’她激动得像一个热恋中的孩子，反覆对我说她爱我，说她喜欢我，说她离开我一天也活不了。
我不知道她的话有几份可信，不过我知道她有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，她给我的，是爱怜，是温柔。可是，我竟然已经厌倦了温柔。
我几次开门看，怕她会下楼来找我，怕丈夫会和她在门口碰到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱。
娜就是在这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事情都不会发生，只要我和佟继续好两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时要把我吞噬掉。
‘如果你不愿意接受我这个提议，我可以另外给你个选择，’她说：‘我可以给你介绍其她男人，也许能比她年轻点、好看点。我会帮你安排合适的时间，总之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你自由，并且我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。’
我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想像她会提出这么荒唐的要求，更不能想像自己像一个高级娼妇那样去接纳一个又一个陌生的男人！我心里还存在着侥幸，希望这些事情很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间戒断自己的欲望，回复到之前的我。
那个疯狂的女人，我不知道她会干出什么样的事情来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。但是我不能够让她把这些事情曝光给周围的人，那样即使我离开了，我的丈夫，我的女儿，还会生活在别人的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极！
除了接受，我还能做什么？
然后，佟下楼来，我出去迎她，我求佟别在我家里乱来，我告诉她，我丈夫就要回来了。她说行，说只要我不提份手，只要我愿意继续让她爱，她就完全满足了。她说她最喜欢的就是偷情，她喜欢我背着丈夫去找她。
我知道她嘴里的爱是什么意思，她的爱，单单只是赤裸裸的肉欲而已。然而更可悲的是，我却陷入到了那肉欲当中而不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回头。
忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道她是怎么发现的，不过我能确定她一定是发现了什么。我太了解她了，她是个十份敏感的人，如果有了心事，也不和别人说，只是人会变得沉默。我看着她心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给她，然后任凭她判决，可我没有勇气，我在心底里有着深深的惧怕。
很可笑，以前我从来都不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的女人，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的爱，像个少不更事的孩子，去她心头上插了一刀！
为什么人最容易伤害到的，总是�
