小玉米-第80章
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所有的事情都跟预期的一样发生,发展,到结局,我满足了自己多年积累在心底的渴望,我终于可以高高在上地坐在龙椅上俯视众生,不再作为一个无用的旁观者,看别人以我的名义忙忙碌碌。一直以来我都以为这会是我一生最快乐的时刻,可终于到那一天的时候,我觉得自己还是一样的孤独。
每天看着那个我心底天使般的女子,如枯叶一般一天天的凋零,而我却什么都做不了,伤害已经形成,我该如何弥补?我故意漠视自己的感情,故意不去想她受到的伤害,我忙碌于巩固自己的权利,忙碌于在众女子中寻找更多的支持。我暗暗发誓,等以后,我会用一辈子去爱她,疼她,以弥补此刻对她的欠亏。可我是如此的麻痹,一直的自我安慰,在眼看着飞鸾宫烧成灰烬的那刻,我才知道自己错的多么离谱!那一刻,我真的想,如果可以,就让我们一起化为灰烬吧!可我连这份自由和勇气都没有,绝情封住了我的||穴道,在以后的岁月里,跟我身边形影不离。
我拼命的忙国事,或许那样可以填满我的所有时间;我在全国寻找跟她相像的女子,宠她们,看她们胡作非为,看她们娇嗔骄纵,我就当那是她,我是在宠她,爱她,可只有在夜深人静,我一个人坐在重建的飞鸾宫空旷的大厅上,我才知道一切不过是个梦罢了,梦终有一日会醒来;我放逐她的儿子,曾经一度,我都不敢看那个孩子,那双眼睛跟她一模一样,看着那双眼睛,我就心痛难抑,我无法面对自我,一直很多年,我都学不会该怎样对待那个离她最亲的儿子。
千百个日夜,一次次从梦中醒来,却始终没有她的出现,她就如此恨我么?我宁愿相信她还活在这个世界,我也曾怀疑那不过是一个幌子,她正活在这个世界的某个地方,望着我微笑呢。我用尽一切手段,去寻找她的下落,我也曾怀疑所有跟她有关的人,甚至搜过所有有关之人的家,却一无所获,几年后我彻底放弃了奢想,或许一切不过是我自我安慰罢了,她早已离去了。她就像个仙子一样,有纯洁的笑容,善良的心,柔软的情感,可也有一颗玲珑的心,心里藏着太多的人,太多的爱,太多的事!曾经我多么希望,她也能跟宫中那些女子一样,心里只有我,没有其他的纠缠,我是如此的嫉妒藏在她心底除了我之外的感情!
在我渐渐迷失了自我,一晃十几年后,我又见到了她!那一刻,我就得自己都快疯了,我以为是梦。可那真实的体温,那熟悉的味道,那同样让我心痛的微笑,让我确定那不是梦,于是我跟第一次决定娶她一样,不顾一切,我不管她说自己是谁,我都要再娶她一次!她依旧那样的犹豫,那样的心底藏着太多的牵挂,或许她已经不再恨,却藏着让我害怕的疏离。陌生的抗拒,让我彷徨无度,却无可奈何。
眼看着她一天天的挣扎,一天天似乎认命的顺从,我骤然惊醒,我在重蹈覆辙啊!我到底在做什么?是让她再烧一次飞鸾宫,还是让她抑郁而死,还是让她再恨我一次?
我一直都在逃避,却不是不懂她的心,她的独立,勇敢,追求自由的个性,让她一直在追求完美的单纯的爱情。而我,从来都没有给过她!或许只有在灵露山的那些日子,才是她一生中最快乐的。那时候,她是如此的开心,她期待着我们能两个人执子之手与子偕老,期待只有我们两个人的爱情。
可快乐的时光很快就失去了。成亲前的那些日子,我经常站在离她很近的地方,看她对着太阳傻笑,端着酒杯发狂,看着树下的蚂蚁发愣,我知道她不快乐!可她从来不说,甚至成亲后,对我,亦是如此,恭敬有加,知书达理,不再提爱情,不再说相守,跟历代的皇后一样努力做着母仪天下的榜样。我知道那不是她,她一直在忍耐,她在封闭自己。我曾经以为,时间久了,慢慢地她会适应,她会懂得我对她的不同,她会知道,即使有万千女子,她才是那万千中我放在心底的一个,可是后来,我知道自己错了,而且错得离谱!
我曾经也想过,如果,如果凌家的事我肯退让一步,我与她会不会是另一个结果?只是这个答案,我是永远都找不到了。
她果然拒绝了我,我有些庆幸,如果我真的以强硬的手段再一次逼她入宫,我应该会再用后半生忏悔我这次的鲁莽吧?我的前半生已经在悔恨,牵挂,思念里度过,我不能再让自己的后半生留着遗憾。
我要用另一种方法弥补我前半生对她的承诺。
我放弃了帝位,高高在上的孤家日子,我想我已经不需要了。
我跟在她的身后,要以一个全新的身份开始我的爱情之旅,没有利益,没有争斗,没有仇恨,没有其他的女人,只有我祈言,一个平平常常的中年男人。无论她接受如否,我都无怨无悔,即使这后半生终是跟在她的身后,默默相望,我想我也是快乐的。
完
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