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第37章

前世,你埋的我-第37章

小说: 前世,你埋的我 字数: 每页4000字

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  每个新加入帮会的人都得杀一个人,表明忠心和立场,实则是要有把柄相互掌握。

  我加入帮会后第一个任务就是去杀一个他们指定的女人,然后制造出意外身亡的假象。我本来死活不愿意,人命关天,这是要把牢底坐穿的大罪,就算逃避了司法机关的法眼,阴影也会蒙蔽我一辈子,于是我坚决不同意。

  他们派人将我打得死去活来,又拿沫沫的事要挟我,我还是咬紧牙关不同意,最后他们拿出父母做要挟,问我还想不想要家人平安生存。


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  我最终妥协了,在那些反侦察专家的指导下,狠心将那无辜的女人杀害。那是个柔弱得手无缚鸡之力的女人……蝼蚁尚且偷生,何况一个活生生的人!却这么不明不白的死在我手里,之后我夜夜噩梦,常常在夜里惊醒,一身大汗,浑身发抖。

  母亲发觉我的异常后,反复询问,我终于忍不住将所有事情告诉了她。当时,我们那个感性慈爱的母亲,听到自己考上北大的儿子,居然做了杀人*的荒唐事,吓得昏过去几次。最后她醒来,我们母子抱头痛哭。滔天大罪已铸成,责怪打骂也无济于事。母亲和父亲商量事情厉害重轻,于是全家隐蔽低调的搬了家。

  父亲原本坚持要我去自首的,母亲不让,哭天抢地的说不忍心看着自己儿子在牢里蹲一辈子,有可能还会失去儿子。母亲的话打动了父亲,他们给了我一笔钱,让我暂时出去躲躲。

  我的大学之梦,自然无法圆满了。多少个夜里,我悔恨得哭得声来,却有什么用?

  苟且偷生之时我没忘记要救沫沫出来。

  于是我又去找到老大,他随意的夸了我几句干得利索,就允许我去把沫沫接了出来。

  我将沫沫抱出来,她幼小的身子完全依附在我身上,感激的眼神像看举世英雄那样注视着我,我这才有了一丝宽慰,人生才有一点光亮。

  哪知沫沫的家也出了事,就在女儿在绑匪手上生死未卜时,沫沫的母亲在一场意外大火中含恨离世。那段时间沫沫极为消沉,完全失去了生存的意念。我在西城租了间屋子,将沫沫带到身边。

  有人死了,有人家破了,我前途彻底毁了。我唯一活下去的原因,就是每次握到沫沫手中一天比一天明显的温度。

  我一夜长大,不再是昔日那个凌云壮志的少年,不再对往后的道路信心满满。一夜之间,我失去洋洒不尽的青春,失去了天下地下唯我独尊的骄傲,失去了施展雄材伟略的信仰,失去了气吞山河的意气风发。失去了谈笑风生的权力……一无所有后,我变得敏感而懦弱,我害怕出门,甚至不使用手机,敲门声和车辆声都可以使我吓出一背冷汗。噩梦几乎在每夜撕咬着我,梦到我害死的那女子面容狰狞的向我索命,梦到警察手上冰冷的手铐将我窒息。我简直受不了这样的折磨了,我浑身上下的每一根神经都紧张的绷到极至,一个轻易的触碰就会砰然断裂。我想去自首,有两次都走到警察局门口,一看见那背着枪威严竖立的武警门卫,我就吓得两腿发软,鼓不起勇气,于是抱着头几乎是逃着回去。

  我只好回家,懦弱而卑贱的生存着。

  全天下,我只剩下沫沫。那个动人的女孩。

  沫沫从小就没父亲,她母亲只是别人包养的情妇,被情人无情抛弃后,独立抚养着女人在城市里艰难的活着。这时沫沫却又失去了母亲,年纪幼小就经历了绑架*,片刻间又变得举目无亲。她心里的绝望不比我轻。一个孤儿,一个弃儿……我俩相依为命,我离不开她,她也死死的依赖着我。

  沫沫毕竟还是孩子,有我在身边,时间久了就暂时忘记丧母的悲痛,偶尔逗逗她,她也可以笑逐言开。我们像一对亲兄妹一样,相亲相爱,她很乖巧很懂事,言谈举止像是个受过良好教育的大家闺秀。从不给我添麻烦。我们一起买菜做饭,又像对为爱离家出走的小情侣。渐渐的,她看我的目光就包涵了羞涩和爱慕。我们有了纯洁而美好的感情,她对那种感情懵懵懂懂,似碰非碰,看着她青春萌动的俏丽模样,竟管我有时心猿意马,也强忍着,她虽然没了亲人,却还有大好的前程,等她长大成|人,可以顺利嫁人生子,清朗明亮的生活。而我,在她眼里是品貌非凡的救命英雄,是无所不能、温文尔雅的哥哥,是对她疼爱有加的至亲……我要怎么告诉她,她用崇拜的眼睛看见的这个伟大的男人,只是个逃犯,残酷的法律随时可以将一颗子弹从我脑门打穿……我要怎么告诉她!

  所以我控制着自己的情愫,一味对她好,只像亲兄妹那样的好。

  沫沫虽然小,却聪明早熟,她能感觉到我对她忽冷忽热,若即若离。她很困惑,我知道她在自卑。她觉得自己是个被男人玷污过的坏女人,觉得自己已经不纯洁。其实她哪里知道,她在我心里,在我所剩无几的生命里,她永远是最圣洁美好的女孩!

  我不能毁了她,不能害她跟着个亡命之途生活,我不想在今后逃命的日子,带着我的小女朋友过居无定所的日子。当她急切的向我表白爱意时,当她为我写爱意深厚的情书时,我多感动啊,我心里有多高兴!我却不敢表现出来,他是我这辈子第一个,也是唯一一个爱过的女孩啊!

  我却拒绝了她,说她还小,我只把她当妹妹。

  沫沫从小就敏感,想法很多。我拒绝她那晚她什么都没表现出来,依然像往常一样吃饭睡觉。其实在她自卑的心里,早就开始萌发出离开我的想法。她在那夜,不声不响的就走了。我后来想,她还以为自己是我的拖累吧,她哪里知道我心里的无可奈何。

  她离开我后,我一开始极度难受,不适应没有她的日子。我也找过她,但找了些时日没找到就放弃了,因为我是个逃犯,或许放她去,她也能活得比跟着我更光彩生动。没有沫沫相伴的日子,我过得猪狗不如,浑浑噩噩,滥交宿醉。醉后在冰冷的夜里醒来,多渴望看见沫沫回来的身影。那孩子多有骨气,说走就走,一下走那么彻底,连回来看看我都没有……就这样像从未出现过一样,消失无尽。当我对她好时,她会加倍的对我好;当我表现出不喜欢她时,她也能走得义无返顾。沫沫就是这样的人,她有自己的想法,从小就如此。

  我以为她会找社会爱心人士救助,找警察,因为她还是个孩子,没有独立生存的能力。我却万万没想到再次看见她时,她居然抹着乱七八糟的妆容,在卖花!她才十四岁啊,她居然像*那样死缠着男人,亲吻,敬酒,任男人欺凌,出卖自己的身体和灵魂,只为卖出一朵奄奄一息的血红的玫瑰。我又痛又气,拖着她就走。

  我气她,更气自己。

  她竟没求助任何人,也没寻短见,她吃到嘴里的每一口食物,都是用她幼小的双肩挑起的。她找不到工作,便自己卖花,她在十四岁的生命里,低廉而坚强的走着……我将她紧紧的抱在怀里,再也舍不得放开。如果离开我她也得不到安逸的生活,那我忍痛放手的牺牲,还有什么意义?我又把她接了回来,我们相爱了,真正意义上的在一起。

  我很少碰她,我觉得她还太小。我知道自己拥有她的时间不多,所以异常珍惜,对她怜爱到骨髓里。她也觉得幸福来之不易,回报给我的是无限的温柔。我经常抱着她在夜里默默流泪,我后悔得要疯掉了,如果我没做那些事多好,如果我清白一身,堂堂正正的上北大求学,学成归来,光耀门楣,然后等沫沫长大,风光万里的娶她,让她做最幸福的新娘……而这些,只在我的梦里,在我含着悔恨的无穷无尽的泪。

  可是,忏悔不能赎罪,人总要为自己所犯下的错付出代价。

  幸福安定的日子急促而短暂,短到不容我仔细将沫沫的容颜牢记清楚,就像泡沫般,一触即破了。

  ——CTG

  2010   5  26书 包 网 txt小说上传分享
20、重逢
我彻底震惊了!目登口呆的听哥哥讲述那些沫沫曾跟我说过的“故事”,只是换个角度,却更为压抑,沉重得我无法呼吸。


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  一个是我爱的女人,一个是我敬重的兄长……他们在相依为命,在与时间赛跑,挣扎在法律的边缘。

  无论我哥哥是*犯还是杀人凶手,他在我心里,却不是罪人,他永远是最善良,宽宏大量的哥哥。

  我那段时间我们全家甚至远房亲戚都知道我哥在北大读书。

  我一直以为伟大的哥哥已经在祖国的首都立下足迹,以为他在北大的青青校园一展宏图,在未名湖畔迎着朝阳晨跑,并一定会跑在太阳前面……我万没想到,我哥哥的青葱岁月竟会如此灰暗萎靡。我这才明白为何哥哥走后的这几年,母亲一提起他就会伤心不已。原来做妈的早就知道儿子是在逃避法律的追捕。可以想象我那性格软弱的母亲,也一定在多少个夜里辗转抹泪。

  比起哥哥所受的苦,我的那些为“考试发挥失常,失恋喝酒醉倒”的痛苦有那么可笑、稚嫩。

  我问哥,你为什么不早点告诉我这些,我也能替你分担一些。

  我哥摇头苦笑:“你那时还小,人命关天的事,我除了父母任何人都不敢轻易相信。”

  “那你今天又为什么说了?”

  哥思索半刻,说:“大概是对生活麻木了吧。”

  “哥,我绝对不会告诉任何人的!”我急切的发誓。

  哥说:“如果我不相信你的话就不会告诉你了。”

  我握着哥的肩,想尽全力去帮助我至爱无助的亲人,却除了紧紧的捉住他的肩头,什么都做不了。

  哥哥沉默了会儿,才不紧不慢的继续说下去——

  和沫沫在一起,越幸福,我越感到极不塌实,就像一个小偷,偷的钱越多,心里越是惊恐。

  这样享受着偷来的幸福大概有两个月,终于在一天接到个朋友的电话,称黑帮里有人被警察抓捕了,为了将功赎罪,可能会将他所知的一切罪恶全部揭发,叫我赶快连夜逃跑。

  我吓坏了,知道我必须离开了。可是沫沫怎么办?

  思前想后,痛心挣扎,我还是决定不带沫沫走。从此以后我就要踏上亡命天涯的道路,怎么可以带上这个娇嫩的女孩陪我一起吃苦?就算她孤单的继续在街头卖花,也总比跟着我强。

  于是我开始对她撒谎,一会说家人要我回去,一会说要回前女友身边,但在她清亮的眸子下,任何谎言都苍白无力。最后我只颓废的说了句,对不起,我真的要走了。

  她那时才十五岁,遇事却镇定得像个成年人。她平静的开始收拾行李,不多问,不多言,然后毅然离开了屋子。沫沫走后,我将自己关在屋子里失声痛哭。

  后来我就真去了北京,所有人都以为我该在北京,所以我就去北京。所有人都以为我在北京是风光无限的天之骄子,只有父母知道,我只是在那里避难。

  我办了假身份证,办了临时户口,打些零碎的散工养活自己,母亲每月都悄悄给我寄一千块钱,他们二老退休工资也不多……我觉得自己真不孝,活得像个废物,还不如死了好。

  日子很苦,我也要扛过来

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