那个下午,我在旧居烧信-第5章
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如果以后有一天，从箱底又把你拿出来，你不会介意？
不会，我就是为这个而存在的。
你会有改变的吧？即使藏在最深的箱底。
你也不会介意的吧？无论我如何的改变。
我不能确定，所以害怕。
别怕，如果有那时，无论如何，请一定告诉我，你曾经如何的把我珍藏。
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上次来的时候还因为自行车不够，踩着个三轮车来，遇到超过5度的上坡，非得下来两三个人助推，一路上泻满了雷峰的身影和海阔天空的嬉笑。第19次都倾向于由陈妍来传，为了第20次的希望不致落空，只有一点麻烦：都争着扣杀20的那一下。 “嘭”，球让被罚者的背给高高的弹起，给天空划出一道弧线。
我会的，我想那时，我不需要勇气了。
呃，我该走了，看来。
季晚。
呃。
我该怎么跟你道别？
什么也别说，特别，不要眼泪，你就要成为男子汉了。
仰面躺在曾经被国足们踩着踏上缺氧旅途的一块草坪上，看着球意料中的下落，想象着每一块云朵的下一个变化，百思不解。眼泪还是以决堤的毫无防备之势来临，紧紧闭上眼，让它们从两边温暖的淌出。别了季晚，别了执着了8年的临窗定座，别了我年少的轻狂寂寞与过眼云烟。
“这里放着从前 一直不曾离开的声音 这里装着片断的清晰 有意摊开凌乱的滋味 安排着及时的欢乐 忧伤的故事理想编造 美丽的期待玩弄着烟的神经”
困意渐渐上涌，索性睡了，一个无梦的下午，有的只是排球在蓝天下的被传来传去，和着一声紧似一声的数数：16、17、18、19、20。醒来时天已半黑，摸索着来时路，心里一片澄静。
中午来的时候，一个忧郁迷惑徘徊挣扎的神经质青年，出去时，已是一个自我感觉反映灵敏、对社会怀有无比责任心、对生命有着莫可言状热爱、对未来表现出热切憧憬的成熟男子。他恨不能一步就跨进宿舍，对着睡在他左右上下铺的弟兄们宣布：我打通了任督二脉！。然后接受他们热泪盈眶的热烈拥抱和略带惋惜的祝贺。
（04）
生命很平淡也很残酷，太缺乏奇迹，一丝闪亮的光芒也能赢得超出它承载能力的掌声。他从他的那道门现身给观众脱帽鞠躬时，被聚光灯外的兴奋氛围渲染得面颊通红。他瞪大了我的眼睛，盘点着我生命中一两件有神秘色彩和戏剧元素的发生。
那是季晚在多年后的重现。
那是一个暴雨突降的意外天气，有玄幻武侠小说惯用的、幽怨侠女登场开始复仇之旅的套路，只可惜少了与之相呼应的电闪雷鸣，和随后的袅袅炊烟。为此，烟火师一直闷闷不乐。
我出发的时候，夕阳灿烂，有不太晚的霞点缀着。我故做轻描的在心里对自己微笑：是的，可能会见到她，众多可能性中一个微不足道的、很随机的可能而已。再说，她只是一个再平常不过的角色了，对我。怎么了？关于她，我想起了什么？为什么要对自己说这么多？都这么多年了，她会变得不再砰然心动了？那天趟在草坪上对她的诺言，都不重要了吗？诺言？谁也不知道也不在乎的诺言？
命运的进程有时就是顽固的蹊跷，上那段不怎么光辉映月的楼梯而收入眼底的一级级视角，就能一直栩栩如生的在以后的任何时候随时调出来重播。是的，没有刻意的搜寻―――我一直这样认为，现在却有点不敢肯定―――就看见了她。
季晚，像毫无悬念的故事平铺，像只有一个标准答案的数学应用题，她坐在那，亲切从容，谈笑风生。她没变，至少多年后的这第一眼是这么告诉我的。她没看见我，当然，像以前能记起来的所有片断。怎么能奢望她用久别重逢的眼光呢？
又有东西在心里失控的翻滚。别这样，求你了，踏上第一级楼梯的时候，你说你已经准备好了的。
仅供进餐的灯光，交相辉映着自助取食的纷纷人影，同学们个个显得神采奕奕，边吃边讲，意气风发，气氛颇显弹性。季晚慢慢的吃着，飞快的讲着，似乎任何话题都能让她游刃有余。远远的看着那张熟悉动人的嘴，猜测她吐出的款款禅机，只觉一股久违了的心满意足，温暖会心。
那些令我摇曳颤栗的、曾供我意念了八年之久的、一直环绕在她身后的光环，消失了，带着它可以理解的注定轨迹，蒸发了。唤起的，只是我心里一声长长的唉叹。
“嗨，季晚”
“嗨，猫，好久不见”
“是啊，好久了”
“做什么呢？”
“除了挨踢（IT）还能做什么？”
“哈，找时间请教请教”
“呃，谈不上，切磋吧”
在取食柜前，经意或是不经意的和季晚作了生平第一次单独面对面的交谈，尽管少了希望中的精彩。端着满盛的食物回座时，一种预感在心底定格：和季晚只能走这么近了。任失落和坦荡在心里肆意的搅和，面对盘子里的七颜八色，毫无食欲。
季晚被平凡化了，是时间发生在她身上还是作用在我心里？
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最好的弟兄涛，这时才姗姗来迟，边放下背包边打着冷颤，还不忘了作检查卫生式的环视状。如果不是我固执己见的坐在橙子上不肯起来，他大概连桌子下面也不会放过。“要下雨了，准备收衣服啊！”。放出蓄谋已久的言论后，涛以秋风扫落叶的冷酷无情，立马运来一堆食物，大嚼特嚼了起来，并不时指点着，示意我不必客气。
“你怎么来的？弟兄”
“抄最近的路，徒步”
“待会惨了嘛，真要如你所言下雨的话”
“现在有食现在吃，休管它时头上雨”
“好诗好诗啊！”
“哈哈，助助食兴……吃啊，别愣着”
“呃”
季晚着黑沙白花腰裙，依然人群里独自美丽。虽然隔着不近的距离，眼睛还是不能离她左右。她在我生命里的痕迹不是已经被轻得若有若无了吗？
“弟兄，怎么了？”
“什么怎么？”
“心事重重的，看见哪个女生了？”
“没有啊”
“又不吃又不讲话的，嘴只是用来喘气的啊？”
“……讲什么呢？”
“讲讲在座的女生，谁曾经伤害过你？”
“切，还是吃点东西吧”
电话响了，也不能算作响，只是在我的裤兜里作成｜人用品式的振动。拿出来瞄了一眼没有背景灯衬托的屏幕，首先看到的是自己映在黑底小方格上的、学着“思想者”的他的脸，是我的错觉还是他真的闪动了一下，他的眼角。暗暗吓自己一阵冷汗后，才看见跳动得有些不耐烦的呼叫者的名字：林。我在银行上班时最要好的哥们。
“喂”，林还是一幅典型的滇西口音。
“喂，弟兄”，我刻意把咀嚼的声音夸张的往电话里传。
“喂，吃饭呢？”，想起林应用这种口音绘声绘色讲的成｜人笑话，就忍不住要席间喷饭。
“是啊，听到你的声音真好！”，自我感觉松弛多了，比顾影自怜时。
“那么，讲工作还是讲生活？”，和林多年来电话交流的暗号，也就是等于：现在讲些私密话，方便吗？
“说吧，有什么非要泄露的隐私？”，林有了什么生活动机和思想作风上的风吹草动，总忍不住的向我一吐为快。当然，我也是。
“在哪在着？”。典型的拐弯磨角酝酿气氛类的套词。
“和朋友在外吃饭来着”。不知为什么同学聚会不好意思跟他提起。
“我还是很忧郁”，少了滇西口音的林的话语，生硬而苍白。
“不忧郁就不是你了，你很正常，弟兄，像我一直认识的你”。我随时能想象出忧郁的林，而不是悦乐灿烂的林。
“不，你不知道，我一辈子的谎话，都在这些日子说了”。林把忧郁当作自己做出的一道拿手菜。“我被自己骗得太累”
“往好的方面想想，至少，以后说的就少了嘛”，这样安慰弟兄的愁肠，我自己也不能满意。
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“我该怎么办？”，林急了。
“都说一百遍了，一百零一遍还是一样：你没有选择，弟兄”。林面临着老婆孩子和外面女人的痛心决择。
“你真的理解我的痛苦吗？弟兄”，有哀求的口气。
“理解！咱哥俩是一类的”，我的手条件反射的比划出握刀横砍的排山倒海。
“不，不是你想象的那样的”。好象经常有人给我说这话。
“那好吧，你说，我听就是”，我洗了耳，准备恭听。
“唉……怎么说呢？”。当年篮球场上的最佳进攻型后位，也能被突如其来的情感磨损得多愁善感的像个怨妇。
刚在银行上班时，出差和培训多得无可挑剔，就认识了林。林伸过来阳钢十足的手，“鼓手！”，林以那时我最受用的称呼开始了我们跨世纪的兄弟情谊。那时和朋友几个组建了乐队，以叛逆的名义，以鼓手的角色。只要听到有人喊出“鼓手”二字，脱口而答的欲望马上涌到嘴边。在那次饥寒交迫的旅行途中，和林相见恨晚的以兄弟相称。在好不容易探出的第一缕阳光下，我们点上烟，边脱下淋湿的衣服边嚼着回潮的馒头，任一种患难情在彼此的脸上坚定的挥洒。林就是在那时拿出了贴身的皮夹，递给我看了里面的照片。“如何？美女吧？”，“呃呃呃，是啊！”，后来担当了林的妻子角色的女子，冲镜头妩媚的笑着。后来照片换成了儿子的，再后来换成了另一个女人的，一直没有换的是林递过皮夹来的角度。
“要不，你再给她个电话？”，林迷茫得像刚离家出走的17岁少年。
“弟兄，别给我出这种难题了。我从来没和谁讲过这么尴尬的话，就像她是被我抛弃似的。”上次，我刚报出我是林的好友时，电话那方立即形成了没有余地的急促。我像第一次被老师提问又碰巧不知道答案的学生，把思想僵在了空中，僵得看得出形状，被溶的一滴一滴往下掉。以前我们面对彼此的异性伙伴时，一直都能从容游刃，用我们肉麻的互夸：
“我要是个女人，就一定要嫁给他！”。
“……”。只有电流声试图打破沉寂，像收不到节目的老式电视上的雪花点。
“弟兄，喝点酒去吧？没事，总会过去的”。
“呃……等我出差过来。咱哥俩好好喝”。
挂上电话，盯着从天花板垂下来的灯，和绕着灯光的若干飞虫。林那次抢过电话和么杉说话时的洒脱不定的脸，像关上电视后播音员还固执的映在屏幕上的残影。那时的林讲出了晦涩难懂的最高境界，把马克思弗洛依德都给搬了出来，我在旁边奋力思考着，还是跟不上他的节奏。等电话回到我耳边时，我还在忙着赶上那段被拉开的距离。么杉问我：谁啊？这是。我说：林。么杉又问：什么？谁？。我又说：林，好哥�
