考什么别考研-第39章
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盛年不再来，一日难再晨。及时当勉励，岁月不待人。”
好个“人生无根蒂，飘如陌上尘”！我感到自己从大学毕业到现在，几年过去了，但一点“根蒂”也没有，飘来飘去就如同尘土一样，而年龄却一天天增加，直奔三十！“三十而立”，想到这句古语，我不寒而栗。我想到了苏姐，想起她关于生活的感想，又想到曹真，想到了很多人，每个人都想奔赴一个充满阳光的黄金彼岸，奋不顾身，忘却年龄，勇敢抛却身边的一切。还有我大哥，他如今在哪里？在砖瓦厂吗，那些沉重的砖瓦是否压碎了他的梦想？他的未来究竟如何？他最不想呆的农村是不是他最后的归宿？唉，想到这些，我感到胸闷。胸闷，忽然我老毛病又犯了。
我带好书，匆匆走下楼梯，消失在茫茫黑夜中。
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第79节：考什么别考研（79）
二十二
几乎做了一夜的噩梦，胸闷使我睡眠不佳。第二天早上，窗外的车声、鸟声以及其他的喧闹声吵醒了我，看看时间，已经七点。我翻身下床，顾不上洗漱，便到隔壁敲曹真的房间。敲了半天，毫无动静。我又使劲敲了几下，还是毫无反应。怎么了？我心里犯嘀咕。我跑到值班室问，阿姨摇头说不知道，拿了钥匙上来开门一看，结果空无一人。是不是怕影响我他已经走了，我很疑惑。环视了一下，蓦地发现桌上留了一张纸。我急忙抓起来看，纸上的内容使我心凉了半截。他这样写道：
“何寂，我不想考了！这个想法在我来上海跟读后的几周就已经产生，而做出决定却是这几天的事情，准确地说，昨晚我才大彻大悟，觉得参加考研对我来说已经毫无意义，尤其是考中国的研究生！苏姐每年都考，从广东考到上海，考完了健康，考完了充满灵性的锐气，我真怕到时连她都不如。从我们来看，她是悲剧，而从别人来看，我又何尝不是个彻头彻尾的失败者！我们即使成功了，但我们仍然都是失败者，我们得到的也许并不是我们人生真正最需要的，而我们在这个过程中失去的也许是我们生命、灵魂的一部分。这是我们选择的失误，也是教育的失败。你是我这半年来的鼓励者、支持者，而我却以逃遁的方式报答你，这多少都有点滑稽的味道。形骸名利俱非亲，大地人生亦虚幻。虽然我还未到达看破红尘的年龄，但我真的疲惫了，厌倦了，看穿了。你经常胸闷，而我又何尝不是呢？说实话，我常常感到郁闷。郁闷，郁闷，我痛苦难当。你是胸闷，而我却是整个身心，尤其是心灵、灵魂！退一万步来说，我考上了又能怎样？能为国为家做点什么切实的贡献么？能当将军么？能得到周红云么？唉，细细思量，颇值玩味。种种纷乱如麻的思绪使我定下决心：放弃！至于放弃后干什么，那就不是现在能决定的了。总之，不想再受这个罪，不想再在这上面浪费青春，当然，如果我的青春还没有被这几年的考研而折磨殆尽的话。我本想与你促膝长谈，但怕你拒绝我，像长兄一样将我扭送上考场，所以我写了个纸条儿留给你——这个方式多少有些别样是吧？当你看到纸条时，估计已经七点了，你不要再找了，找也是枉然。我将放松一天，晚上回宿舍。如果不介意，晚上我好好请你吃一顿，叫上苏姐，一醉方休！然后好好出去玩一天。明白，你？OK？
“哦，另外多谢你昨晚不辞辛苦为我拿书。你的手指伤了，你在尽力掩藏，我不是傻子，焉能不明白？人生是一场追逐，一场游戏，为了你的手指——我将追逐到底，一定！当然，那将是明年的事情了。嗨，至于明年，谁又能预料到什么呢？既然无法预料，我也无法保证，但有一点可以肯定：我心依旧！曹真。2002，1，18。凌晨4点”
“妈的，逃跑，算什么好汉！”我心隐隐作疼。
我将纸条折好，放进口袋。结了账，另外赔了阿姨十元水果刀钱。我冲出旅馆，来到大街上。茫茫人海车流，何处寻找？我努力使自己平静下来，思考了足足有五分钟。
我先打的回学校。我不停地催促司机开快点，司机很不耐烦，我更不耐烦，结果吵了一架。我警告他说，别惹我，否则自己难堪。司机居然嘿嘿地笑了。
我冲上宿舍楼，敲门，不应，掏出钥匙开门，发现他不在。我看了一下，室内没有留下他回来的痕迹……他会不会在考场外徘徊呢？我马上冲下楼梯，跑到街上，打的直奔考场。我着急地坐在驾驶副席上，打开窗户，任凭冷风吹乱我的头发。我感到呼吸急促。在我的竭力要求下，车很快到了考场。时间已经八点二十五，还有五分钟就要开考了。考生们都已经进了考场，场外零零散散地站了些陪考人员。我从他们身边走过，寻找曹真，找了一圈，没有结果。我又仔细找了一遍，还是没有。我跑到街上，到我们昨天吃饭的地方，同样没有他的影子。那个地方坐了一对打扮时髦的情侣，正在你一勺子我一筷子地互相喂着。
已经到了答题的时间，我终于绝望了。他的逃跑俨然成了我的失败。他逃跑的理由使我心慌意乱，感慨悲怆。我颓然坐在大街的石阶上，头脑一片茫然。街旁的摩天大厦，巨型的广告牌，棺材一样的大型公共汽车，还有匆匆来往的行人，忽然交织成一张巨大的网，铺天盖地而来。我感到一阵晕眩，胃里一阵翻江倒海，恶心得想呕吐。一会儿，额头上沁了一层细细的汗珠。我擦了擦汗水，努力地站起，招手要了的士，我想回家。回家，回家，回家是我此时唯一的心愿，它占据我的大脑、思想。坐到车上，浓浓的汽油味扑鼻而来，一分钟不到，我便大吐其秽，直到把眼泪都呕了出来。司机拿出一张报纸给我，我泪眼婆娑地看着他。
到了宿舍，头脑好了些。我马上收拾东西。牙膏，牙刷，面巾，毛衣，手套，等等，一股脑儿塞进我的皮箱。书一本也不带，甚至笔也放下。我不想看到任何与知识有关的东西。十分钟不到我便收拾完毕。披衣服时，那五十元的半截钞票掉在地上，我拾起它，呆呆地凝视了一会儿，思绪翻滚。我打开窗户，轻轻地把它放在外边，它随着风慢慢地飘，忽而高，忽而低，渐渐飘向远方，最后消失在视野里。我长叹一声。然后提着包，匆匆下楼，我再一次打的，想赶上还有半个小时就要开的火车。
火车站人山人海，成千上万的旅客带着成千上万的神色，民工，学生，公仆，布衣，老的，少的，男的，女的，或坐，或站，或蹲，或倚。有脸色困顿的，有神色飞扬的，有面黄肌瘦的，有肥头大耳的。有个脸色苍白形容娇好的女孩背着一个硕大的牛仔包，形单影只从我面前走过，侧头对我妩媚一笑，便消失在熙熙攘攘的人流中。我将汇入他们之中，就像一粒尘埃混入茫茫大千世界。面对这启人深思和撩人情怀的场面，我几欲涕泪滂沱。
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第80节：考什么别考研（80）
二十三
上海名牌大学的研究生，回到“阔别”半年的故乡，似乎有一些别样的感受。原以为故乡的眷恋，春节的喜庆，亲人的亲情，会给我一丝安慰、几许温馨，但不久我发现，这个世界哪儿都一样。幸福是相似的，而悲哀却五彩缤纷。
父母总有吵不完的架，两天一小吵，三天一大吵，几乎分分秒秒都陷入势不两立的仇恨中。大年初五，爸爸没有跟妈商量便邀请了一帮朋友到家里来吃喝，妈火了，结果爸也火了，甚至大打出手，客人纷纷逃窜。初八是妈的生日，爸爸却发脾气，一晚上没有回来。我想起了苏姐的父母，想起了她的公公婆婆，感伤不已。劝几乎没有任何作用，他们就像着了迷一样，不吵到生命的尽头绝不罢休。而这给我们当儿女的带来了无尽的伤害。伤害过后，就是麻木，圆润性格的变异。从深圳打工回来过春节的大哥仿佛一下子苍老了许多。他说外边已经更不好打工了，要求很高，电脑外语不懂不行，否则就失业，或者去干非常下级的苦工。老大不小了，家里也催着他结婚，这次回来就有这个意思。经人介绍，父母看中了一个养猪专业大户的女儿，那个女的不太漂亮，而哥哥还是比较帅的，她很想嫁给哥哥，催着结婚。可心高气傲的哥哥还不想谈婚论嫁，他不认命，还想在事业上有一番作为。爸妈叫他不要做梦了，文化没有，机遇没有，熟人没有，干什么大事？哥哥思考很久，说自己想去学木匠。爸爸笑了，说什么大事，木匠也能成大事？哥哥听了后眼中有泪花。其实哥很聪明的，只是以前读书时家境太贫穷，才辍学打工的。我也很难过，劝父母不要逼哥，终身大事最好由他自己做主。后来父母也没有办法，只好同意。大年初十，哥哥便跟随邻村的一个手艺师傅学艺去了。
穷亲戚把我们家当旅馆一样，每天都有人来，络绎不绝，总想从我们家捞点什么好处走。也难怪他们，住在穷山沟，一年不如一年。但我们家也不富裕，妈妈很是恼火。打发一两次过后，她就不愿意了。亲戚老是来，妈便使脸色给他们看。亲戚虽穷，但自尊心很强，愤愤地走了，从此记恨在心。我分明看见亲情在窘迫的现实下被撕得粉碎，心里很不好受。而有权有势的亲戚自从我考上研究生后，竟然莫名其妙地对我父母冷漠起来。爸妈也有一副傲骨头，你不理我，难道我来巴结不成，于是也不大走动了。乡政府那一帮人还健在，肥胖了不少，更有“公仆”的样子了。唉，一切一切，都在变化，而朦胧中又还似昨天的老样子。人情的淡薄，世事的无常，让人垂头丧气，意志消沉。
有天爸爸带着我去一个邻居家玩。邻居有个亲戚的儿子在陕西搞建筑，据说挖了一罐金条什么的，偷偷带回家，发了大财，震动一时，邻居为此在村人面前很傲。爸爸在他家喝醉了酒，自豪地向邻居炫耀，说我研究生毕业后至少也能当个县官，县官是个什么概念，是国家的朝廷命官！邻居憋着脸，无法反驳什么。爸爸更加高谈阔论起来：“家无读书子，官从何处来……”
我承认我又回到了现实中，这个现实使我越陷越深，越陷越痛苦，不能自拔，一点都不能，仿佛掉入深不见底的淤泥中，用不上力，而呼吸却越来越困难。我成天漩在它们中间，学校学的东西苍白无力，不堪一击，有时甚至是种讽刺。
我胸闷更加厉害了，但我又不能告诉父母和大哥。我们县的中医全省闻名，我独自去咨询过一位德艺双馨的老医生，他和华山医院那位老医生一样，对我的状况大吃一惊。他说了很多玄之又玄的术语，叫我立即休学，从精神上慢慢调理，从魂魄上细细将息，否则“大厦必倾于血气之亏、阴阳之乱”。我真有点恐惧，但看到家庭那个样子，看到大哥殷殷的眼神，我就什么也不想说。我明白，我是全家唯一的希望。父亲的高谈阔论时时在我耳畔浮现。几次，我都痛苦得捶打自己的胸膛，仰天长叹，低头暗泣。
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第81节：考什么别考研（81）
二十四
春节终于过去，我迫不及�
