兔八七的小时代-第13章
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远远地看了一眼就转身拿了一块钱一包的促销饼干跑掉了，虽然和我日后赚到的钱相比，一包六块钱的饼干显得那么微不足道，但此时此刻却能让我觉得握住了幸福。
对于幸福的定义，每个人都有着迥然不同的答案，衡量幸福的标准也千差万别，大房子、豪华车、名牌包都可能作为幸福的标尺，但对于我来说，幸福就是一串热腾腾的麻辣串，一包小时候不舍得买的饼干，一句嘘寒问暖，都能让我觉得那么接近幸福。
不了解我的人，总是以为我的成长是一帆风顺的，从小学习音乐，十四岁时在作文比赛里崭露头角，二十岁就拥有八本自己的出版物，还踏入娱乐圈，拥有一片小小的天地。
而了解我的人，是会知道那些光芒的背后有着这么不为人知的伤痛。
曾经因为磕破了琴的一角而被爸爸甩了一个巴掌，因为不会阿谀奉承而被老师冷落，因为经验浅而被出版商欺负，那些青春的伤痕，在光芒的地下渐渐被隐去，你如今所能看见的我，是一个妆容精致，衣着得体，和不同的人都谈笑风生的女子，那个固执的、自卑的甚至怀揣着对于全世界不信任的小姑娘，也在成长这条湍急的河流里，渐渐消失不见了。
有些东西是藏在心里最隐秘的角落不能被触碰的，比如我从来会去看以前自己肥胖的照片，不会去描述爸爸骑着残疾人摩托车带我上学的日子，不会讲我整整六年没有看过一部完整的动画片，全家人挤在一张床上相互取暖。很长一段时间，我根本无法面对自己的过去，就像丑陋的疤，在没完全愈合的时候一旦揭去就会流出鲜血或脓汁，而只有当时间讲它们紧密封和在一起的时候，小心翼翼地揭开那层疤，才会看见嫰粉色的新生肌肤，以及重生的希望。
而我写下这本书全部文字的意义是，向你们证明，我已经被时光洗礼得足够强大，强大到面对从前那个自信全无的自己时，一笑而过。
虽然这本书与我最初的设想大相径庭，除了成长和学校的篇章，还有关于工作、变美丽、父母、感情的篇章，但由于我絮絮叨叨的笔法使得整本书只容纳下了其中最为漫长的两个段落，是对成长过程的描绘，而更多对人情冷暖的体味只有在下一本书里，与你们一同分享。我甚至还开玩笑的跟编辑说，一个叫“成长卷”一个叫“情感卷”。
而在情感的部分里，我将对自己少女私密的内心世界进行剖析，或者说是探究我之所以如此这般“不靠谱”的原因。
当我写下这本书里的文字时，内心总是波涛汹涌的，曾因为回忆起小时候的窘相而开怀大笑，也因写到父亲无声的眼泪而莫名地涌起想哭的冲动。过去我总是不肯写身边的事情，甚至连最熟悉的校园生活也嗤之以鼻，但如今当我开始描述我整个成长过程里，流畅与痛快的感觉才第一次出现在我七年的写作生涯里，我把这次写作看成一种酣畅淋漓的释放。
无论是成长还是学校的段落，我都几乎是从开始叙述到现如今的生活，而最初的描写总是充满着无忧无虑与天马行空，可以随意做梦可以犯下错误不去承担责任，而时间轴到了当下，我的描写开始变得沉闷与谨慎，小心翼翼地只做出现实生活的呈现而不是批判或抱怨，我变得小心谨慎一丝不苟，低调地存活在这个世界上，做一只微小的蚂蚁。
每次在书的后记都会感谢那段时间陪伴在我身边的人，而如此当我翻看那些文字的时候，发现感谢过的人如今还围绕在我身边的已经所剩无几，所以我觉得这是个魔咒，我感谢过他们于是便不会珍惜他们的存在，所以这本书的最后，我唯一想感谢就是我的父母，是他们赐予了我生命以及给我支撑下去的勇气，无数个日夜我徘徊在崩溃的边缘，甚至想到过结束自己的生命，但每当父亲把我唤醒，母亲为我端来热腾腾的早点时，我发现生存在这个世界上的意义就是为了让他们过得更好，以及向看清过我的人证明我以足够强大。
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后记· 我又再度恋上昨天（2）
我希望我所做的一切不是一场徒劳。
虽然我每天和父亲并无过多的交流，对母亲的唠叨也是心不在焉，但我能用心记住的就是小时候那些贫困的日子以及不断践踏着我们尊严的人。
我听过太多的流言蜚语，以前总是会费尽心思地解释与辟谣，现在我只是微笑的摆手，让他们说去吧，过好自己才是最重要的。
相信我，这真的不是一句空话，人所以能被伤害是因为他在乎，有一天他什么都不在乎了，也就没有人能伤害到他。
无论是否会继续出版接下来的部分，我都会义无反顾地写下去，算是对我二十年成长的一次检阅，那些文字在我身体老了的时候，将会依然充满着生命的活力。而这场浩大的检阅结束后，我是否还会从事写作，变成了一个未知数，将近八年与文字的生活虽然给了我情感上的释放但也给我带来了生活上的压力，我不得不去面对一些乱七八糟影响生活纯度的事情，不得不讲着言不由衷的话与各式不靠谱的人打着交道。
靠谱不靠谱已经成了衡量一个人重要的标准，不能不说是这个社会的悲哀。
如果海子说，做一个幸福的人，面朝大海、春暖花开。
那么我只得希望自己做一个靠谱的人，面朝大海，春暖花开。
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