我的日记-第24章
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我用单子裹住自己，我想我不是王雨，也不是王小雨，我是一个只令人感到恶心的女人。
潘劲松洗完，红光满面地又来到我身边。
“洗洗吧？要不要我抱你？”
我没理他，自己下了床，到卫生间。
站在湿热的，晶莹的雨花下，我不知我想了些什么。我什么都没想，有什么好想的？
一切都在意料之中，安排之中，但是王志强怎么办？回去怎么跟他交差？不管那么多，不要想，什么都不要想……
潘劲松把门推开，笑咪咪地：“还在洗呀！快来。”
我做一个娇羞的笑：“去，等一会儿。”
他跑进来，跟我抱在一起，得意地说：“看，我又行了。”
我才懒得看他呢，我觉得那东西很丑恶。
“我们就在这儿弄行吧？换换味儿。”
“不行，到床上。”
他关了淋浴，帮我擦干身体，然后，抱我到床上。
“我说过，我能弄八次……”
我咬着牙，我感到痛，真的，痛。
“你弄轻一点儿，我痛。”
我让眼睛里涌出一点泪珠儿，我说：“我痛……”
“好，我轻一点儿，你这里，好小，好美，真的，好令人兴奋。”
我的心里，对他充满仇恨，潘劲松，我再也不欠你的，以后，是你欠我的，你的“兴奋”，也不是那么容易的，我要你付出，加倍地付出！我要你对我言听计从，我的话，你一句也不能马虎。
潘劲松，今夜是你玩我，以后就看我怎么玩你了。
早晨八点钟，我们准时到达A市。我没有回家——我不能回家，我不知道怎么面对王志强，我不知道。
我从来没有背叛过，尽管，我一直不爱他，不尊重他，也不在乎他，但我没有跟别的男人……更没有整夜不回家我直接到了艺术团，看艺术团的演员们排节目。
为迎接香港回归，县里成立了艺术团，准备在“七。一”
前后到全县巡回演出。
我也被抽到了艺术团，分管财务、服装、道具，还要写通讯报道，总结材料。
排练期间没有我的事，所以，我很少来这里。看了一会节目，我觉得自己多余，可是，有家不敢回，我不知道自己还能够到哪里。
给诺亚打了个电话，他在家。于是，我拦了个“面的”，到他那儿去。
他还在看我的稿子，谈了一会儿文学，他首先把话题转移到我的私生活上，他问我在南方的生活，他告诉我，他之所以知道我的这些经历，是余仕华告诉他的，余仕华这几天频频找他，想请他帮忙加入省作协。
（）
我不想跟一个我不了解的男人谈论我的私事，我要谈论，我宁愿跟刘欲谈，跟舞厅里，一个素不相识而且以后永远都不会相识的完全陌生的男人谈，我不跟我的同行谈，尤其是，一个没有蔑视我而且还对我充满希望的同行……
“那次签名售书，你叫我一声诺亚大哥，不知为什么，我的心里……怎么说呢？老是不能平静，我真后悔，其实我早就有机会跟你见面了，那时候你出诗集，我在汪主席那儿看见你跟出版社签的合同，我当时就说，《花心》这个书名不好，我当时应该让你找我的，我应该帮你运作那本书，唉，如果那时让你找我了，我想你现在应该不是这个样子”……离婚吧，你还年轻，还有很多机会，难道，你就这样耗一辈子……“在中国，人们只是一味地劝合，即使再违心，也还是劝合。我文学圈的朋友们，都知道我的婚姻不幸福，包括我的父母，他们更是明了我的处境，但没有一个人劝我离婚，当我要离婚的时候，也没有一个人支持我。
“你有很多机会你知道吗？你有潜力，有才华，你不应该为了那样的男人而耗费你一生，听说你结了婚以后就再也没出过作品，为什么……”
我脆弱的心几乎要崩溃了，诺亚，诺亚，你不了解我，我已经病人膏盲，无可救药了。我拿起我的稿子……我这一辈子既离不了婚，也绝不可能在文学上取得成就，我已经自暴自弃了，我只能把我的一点点余力用在我的妹妹身上。她还年轻，她才真正的有机会，我只有把我的所有期望，我的所有未能实现的梦想都寄托在她的身上。
我不想跟诺亚打交道，这只能增加我的自卑，增加我的不平衡的心理。我觉得舞厅那种地方就挺好，我绝没有自卑的感觉，也没有不平衡的心理，一切都很公平，无论潘劲松，无论刘欧，不管有钱的，还是有权的，他们根本就不可能在我面前猖狂，我不在乎他们，如果他们想要对‘我有所企图，那他们就要付出，同样的，如果我要想从他们那里得到什么，我也一样要付出。
公平合理，等价交换。
我不知道诺亚对我是不是也有所企图，三十多岁了，他还没有结婚，按照他的条件，他的名气，他的相貌，他的资本，他身边理应是美女如云，对于我这样一个“丰老徐娘”，他能有什么企图？
要不，就是他帮我出书，帮我成名，他从中获取经济上的利益。
但是我到底有没有经济上的利益可图呢？
我不了解他，我也不想去了解。
倒是王志强对他比较上心。一回到家，劈面就是他给我一记耳光，我知道他很愤怒，对于任何一个男人来说，没有比这更令他们愤怒的事了。我继续往里走，关上门。
他夺过我手中的稿子，扔在地上，用脚踩，“你还回来！
你还回来！“然后，是暴雨般的拳头、巴掌，劈头盖脸……
这不像平常的吵架、打架，他的每一巴掌，在今天都是货真价实，我被打倒在地，爬起来，坐在沙发上，我不言声，也不还手，我知道我的行为，我没有内疚，也不后悔，我只是给他面子，让他发泄，让他平衡。
“昨天晚上在哪儿？你说，跟谁在一起？”
我不说，我什么都不说。
“你说呀，说话！”
我不说，他又打我。
他打一下，问一句：“你说，你昨晚到底在哪里？”
我知道我今天无法回避，我必须要说。我不说，看他那样子，他一定会打死我，但是我怎么说？我只能说我在汪静家，或是说在王雪那儿，但我想他肯定不会相信……
“说，你到底在哪儿？”他又打我，发了疯似的打我。
灵魂和肉体都受不了了，我狂叫：“我去和别人睡觉！”
“臭表子！表子养的！”
“你才是表子养的！”我跳起来，向他扑过去，我知道我那时的样子，一定像个疯婆子。
他用腿轻轻地一绊，我跌倒了，跟着，他踹过来一脚，“不要睑的！表子！说，他是谁？是谁？”
“别管他是谁？总之，他比你强。”
他恨恨地，咬着牙，说不出话。将我提起来，又是一阵拳脚相加。
“说！是不是诺亚？”他咬牙切齿，瞪着血红的眼。
他的样子那么可怕！那么可怕！
“不是！”
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“那是谁？”
“你永远都不会知道，我不告诉你……”我咬着牙，冷笑：“我永远都不会告诉你……”
我发觉我鼻孔在流血，我撕了一点儿卫生纸，将它们擦了。
“你为什么要这样做？为什么？”
“因为，我要和你离婚！”
鼻孔里血流不断，我就不停歇地擦，许是看见我流血了，王志强不再打我，我看见他眼睛里那种血红地要杀人的光芒，黯淡了许多，所以，我说话的口气就又硬了起来，我说：“我要和你离婚！”
“离婚？除非是你把我杀了，要不，让我杀了你。”
他眼里杀人的光芒又灿烂起来。
“哼！那你杀了我吧。”
“我杀了你！”他扑过来，指我的脖子。
我开始感到眼前发黑，我使劲儿睁大眼睛，我看见红红的一片，好像是加了红色滤色镜，墙是红的，家俱是红的，地板，所有的物件包括空气，全都是红的，王志强是一个红色的阴影，我只看见他的轮廓，看不清他的容貌。慢慢的，红色变深，变紫，变黑，而后我就什么也看不见了……
我感觉有很多人，他们围着我，在我身边，蹦蹦跳跳，吵吵闹闹的，他们好像要关心我，但又不认识我，我也不认识他们，他们闹他们的，跟我无关，我一个人，我喜欢寂寞，但是，我躺着，身子下面的地板却往下陷，我一直往下陷，我想抓住什么，我拼命地抓，拼命地喊……
终于，我醒了。
我躺在床上，王志强一手握着我，另一手指我的人中。
在我眼睛还没睁开的时候，我听到了他在喊：“小雨，小雨，我的好妻子，你醒醒，醒醒，别吓着我了，别吓着我了，你醒醒，醒醒呀……”
好像是一场梦，我还有点儿完全没有清醒，我听见他的声音，越来越清晰——小雨，我的好妻子，你睁开眼，看看我，看看我……
我慢慢睁开了眼，我看见的是一张焦急的，悔恨的，充满真情充满泪水的脸。
“不行！不行！我得马上上医院！我得上医院……”
我被抱了起来，横在半空，上不着天，下不着地，但是在一个男人的怀抱里，在一个真心为你的生命而焦急而流泪而后悔的男人怀抱里，我感觉踏实——这是我的丈夫，不管怎么说，只有他才是我的丈夫，只有我和他之间才没有企图和付出，尽管，我们相互伤害，也相互仇视，但我们之间没有交换。
“好了，我好了，我没事了。”
我轻声说，挣扎着，想下来。
“你”
“我都听见了，你要送我上医院，没事，没事了，我都醒了，我没事了。”
他把我放回床上，不放心地问：“真的没事了？”
“没事了。”我虚弱地笑一笑，想下床。
他按住我，低声说：“对不起。”
我看见他脸上的泪痕，想到刚才他愤怒的样子，那一会儿，我真的是凶神恶煞，好吓人。我轻轻地说：“我头晕，我想睡一觉。”
“还是到医院里去检查一下吧。”他看着自己的手，好像有些后悔。
“没事，让我睡一会儿。”
我侧身向里，想着今事、往事，后来，我就真的睡着了。
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直到现在我还在想，如果，他真的把我打死了，或者他把我打成个植物人，打成个残废，不知道他会怎么样。
如果我死了，毫无疑问，他会再娶一个女人，并且，不负一点法律责任——很可能不负法律责任。但是假如我没死，而是变成了一个植物人或者废人，那他怎么办？他跟我离婚？估计不可能，我的父母不会答应他，他的良心也不允许那样。我相信王志强的品质，他的确是一个好心肠的男人，心眼儿好，他不会那样做。但是他也绝不会死守着我，他～定会再找一个女人，从生理的角度上，他也决不会死守着我，他一定会找的，一定会，即使不为感情。
他才真正是不要脸，为了满足生理的欲望，仅仅只是为了满足生理的欲望，他会找别的女人。
我不会，我绝不会为了性满足而跟一个男人上床，我觉得那是再肮脏不过的了，那还不如妓女们的交易，起码，妓女们的行为是人类的行为，而为生理欲望去跟一个男人或女人上床，那是纯粹的动物们的勾当。
6月12日 星期五 晴
等我走到“王中王�
