史上第一混乱-第140章
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我开车到了学校，还没进大门，就见一辆黑色普桑停在那，一个肚子腆起的中年工程师站在车门旁，我下了车跟他握了握手，他很简洁地自我介绍说：“我姓崔，你就是萧主任吧？”
我说：“你叫我小强就行。”
崔工毫不客套，他展开一张花花绿绿像寻宝图似的图纸，指点着说：“你看，这是咱们的蓝图……”
我忙说：“别让我看这个，眼晕，你说就行了。”
崔工说了声好，利索地收起图，指着我们站着地这块土地说：“这以后将是一块硬化广场，经过这，然后进校门。”他简单地补充了两句花坛和草坪的位置，钻进了车里，回头见我还傻站着，摇下车窗跟我说：“跟上我们的车。”
我急忙开上车跟着他们，我就是有点纳闷，这人怎么坐辆破桑塔那口气比巴顿还冲。
我跟着他们的车进了大门没多久就停了下来，我们面前是教学楼和好汉们所在地宿舍楼，崔工看也不看这几栋楼一眼，他的手平伸出来指着远方广袤地校园，暗
地说：“这就是咱们以后的新校区——那片地上先起然后在它对面，也就隔个500左右吧，是4完全现代化的主楼，我们的初步设想是教学区和生活区分开来，主楼与主楼之间至少有一个大型演武场，两两相距也是500，在教学区和生活区中间的隔离带，我们会移植一些古树，这样同学们往来穿梭会感受那种昂昂古意……”
我急忙拦住他：“您先等会吧，我能看看你的证件吗？”
崔工正说在兴头被我打断，不悦道：“什么证，工作证吗？”
我说：“不管是工作证还是病历都行，以便我好调整对您的态度。”
崔工愕然道：“你不信我？”
我问他：“小明的妈妈有三个孩子大儿子叫大毛二儿子叫二毛三儿子叫什么？”
崔工：“三毛……”
我把头探进他们那辆车，跟司机说：“你们医院给病人放风都用这种特殊的法子吗？”
崔工哭笑不得地走到一边打电话，不一会李河把电话打了过来：“听说你把我们的总工程师当神经病了？”
我问他：“你们的总工程师是不是一个坐着破桑塔那衬衫一看就两个星期没洗的落拓男人？”
李河：“……是吧。”
我用手捂住手机小声说：“我眼前的这个人跟你们的工程师很像！”
李河：“……那就是我们总工程师。”
……
在一阵尴尬过后，我重新和崔工握了手，我不好意思地说：“太对不住了，主要是你说的太悬了，按你的意思，国家会按原计划扩建育才？”
崔工说：“原计划未必作准，很可能还要追加3的投资，光移植古木这个计划就得多花好几千万，加上草坪，光绿化就上亿了。”
我无措地指着眼前的几幢建筑说：“其实我只求国家照这规模再给我来一副就行。”
崔工瞟了一眼我辛辛苦苦才盖起来的楼群，很不齿地说：“这是什么东西，推了推了！”他把手搭在我肩膀上往校门的方向指，“看见没，从大门进来以后，迎面将是一块校训石，后面是一个大池塘，我给你弄个15米高的喷泉。”
我毅然打断他说：“那可不行，你把我这弄成化粪池我也不管，可这些楼绝对不能拆！”
“那是为什么呀？”
“不为什么，那是我们育才的根基，不能动。”
“看不出你还是个老脑筋啊。”崔工边说边掏出图纸展开，用红铅笔噌噌划了两道又收好，指着校门说：“既然是这样，我把你校门往后褪50米，石头和喷泉还给你弄上，然后种上柳树，把这楼群给遮起来。”
我不满地说：“我们这楼怎么得罪你了这么招你不待见？还有，校门褪后面去了，那门两边的围墙怎么办？”
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“推了！”崔工毫不留情地说：“所有的围墙都得推，我这蓝图是按2300亩规划的，你们学校现在才不到2000亩。”
我小心翼翼地说：“那我就剩最后一个问题了——钱谁出？”
这就是我最担心的事了，听崔工那好大喜功的口气，简直就像一个无良的包工头，别什么都推倒了再跟我提钱的事，别说盖，光推倒这绵延数里围墙的工钱我都给不起。这也是我不让拆旧楼的道理，有这么几栋楼在，我们育才就还是一个学校，没有，那就真成了一块野地了。
崔工面对我这个问题很爽快地回答：“反正不用你出。”
“那你推吧。”
崔工眼睛一亮：“连这几栋小破楼？”
我说：“这个不行——反正你就记住，这几栋小破楼就好比我老婆一样，你不能打她的主意，更别想推倒。”
他立刻露出了失望的神色，我跟他开玩笑说：“你一个工程师怎么那么喜欢搞破坏呀？”
崔工稍稍有些脸红地说：“我以前是学定向爆破的……”
第二卷 育才文武学校 第一章 我就不穿越了，你们来吧
更新时间：2008…6…29 22：32：26 本章字数：3983
我真倒霉，真的。
人家穿越历史称雄称王，最保守的也能回到明朝当个王爷，我却只能被反穿越，昨天刘老六领回来这个家伙居然是荆轲。
就是他，刺杀秦始皇，办事之前喜欢开个唱的那个家伙。
事得从头说起。
那天，我没招谁没惹谁地走着，路过公园外墙时一个脏了吧唧的老头冲我招了招他那很后现代的脏手：“小朋友，你今天有卦……”
正所谓是“无聊生祸患”，我一个大闲人，抱着闲着也是闲着的心态蹲在老头跟前斗咳嗽，我不怕他骗我的主要原因是：我兜里就装了5块钱。
我笑嘻嘻地说：“那你先算算我姓什么，几几年生的，干什么的，算准了就给你钱。”
这个老神棍装模做样地摇摇头：“那些都是江湖骗子的把戏，而我，是一个神仙——我且问你：你想不想也当神仙？”
多么不俗的开场白呀，要是你你也不舍得走吧。
反正我就没舍得走。我猜想这个老东西也许会码出一排书来：“我看你骨骼精奇乃是万中无一的绝世高手……以后维护世界和平的任务就交给你了。”
但大师就是大师，他跟我说了一句惊世绝艳的话，导致我死心塌地地崇拜上了他，以至于才有了后来一连串的霉运。
他跟我说：“你抽的白沙是假的！”
此言一出，我当时的感觉正如一位起点万金油读者写的那样：只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了……
我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的，难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。
老头说完这句话之后0。01秒后我就觉得我兜里的五块钱保不住了。
之后的事情完全可以用峰回路转来形容。
“你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻你爱上了一个女妖精，这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？”
实话说，我当时第一直觉是以为北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查，我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄象机偷拍机的东西。
“玉帝很生气，后果很严重，他原意是要将你九雷轰顶。但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……”
我插嘴问：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？”
“没什么区别呀，反正你死了。”
我：“……”
“后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。”
我：“……”
“所以他们决定补报你，现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。”
我很好奇，问道：“拿第二个选择呢？”
“第二个选择是王母娘娘提出来的，这个婆娘的意思是你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。”
我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？”
我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！”
“为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？”
“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告张贴画上的章紫怡（这个怡字太难打了）“把我变成章紫怡老子就信你。”
我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。
这个老家伙冲我指了指，不用他说什么我就感觉不对了，我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”
最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。
在一阵地动山摇中两只恐龙向我奔袭而来，我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”
这时两只恐龙已经与我只有一墙之隔了，她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿，我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花你走吧别管我……”
……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说：“看来西洋货就是*不住……”
闲言少叙书归正传。
“信不信我是神仙？”
“你想让我干什么，说吧。”恢复男儿身的我在一定程度上还保持着理直气壮的语气，就算他是神仙，我兜里就有5块钱，能把我怎么着？
“不要带情绪嘛，我是来帮你的，还记的我跟你说的话吗？只要你帮他们做事，他们就让你成仙。”
“你先说干什么？”其实我对成仙不感兴趣，混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。
“阴间最近很不太平，原因是判官参加阎王小舅子的婚礼时喝多了，把生死簿上一大批人的寿命都少加了一年，为了弥补，阎王只好出台了‘短一还二’甚至‘短一还三’的政策把这一年补在他们下一世里，可是你要知道，那些路人甲路人乙还好对付，有些人是怎么也不肯的，比如那些历史名人、帝王、这些人都是有来头的，阎王不敢得罪死了，只好答应他们让他们返回�
