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第59章

无处容婚-第59章

小说: 无处容婚 字数: 每页4000字

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样对我们都好。在这一点上,我们的默契始终高度如一,这让我觉得我没有白白爱上这个人。
  如果始乱终弃或者鸡飞蛋打,我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
  正像大家所说的,这个结果简直是“高度美化”,恢复理智后看来,不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了,远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和L,不过是世间最最普通的凡夫俗子,被最庸俗的欲望所吸引,最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西,但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点,L算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾,还有什么不值得的呢?回归漫漫生活长路,现实的本质还是平凡乃至平庸。
  我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客,一辈子那么长。也许吧。
  后来我们也见过几次面。公共场所,打个招面聊聊天而已——我和L的生活本无太多交际,不刻意约见的话,见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态,但彼此已经非常熟悉;不再有任何特殊优待(也绝不想麻烦对方),如确有必要,可能会暗中照拂一下(但也不会告知对方)——有点类似于我和S的关系。但我们也不是无话不谈的朋友,在这点上,L比S要更far away:我刻意与L保持着距离,除了身体,还有关于我私生活和内心分享的一切——都需谨慎地藏好。L也是一样,礼节性地待我,除了共同有过的回忆之外,我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的,我们都已逐渐接受:最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束,心里的很多温存都不会再延续了,就算L突然又拥吻上来,估计我心底也只有不耐烦和讨嫌:这人怎么这样不懂事!当然聪明如L自不会这样做。爱情结束后,你不会怨恨对方,但你的耐心是有限的,分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊——你们已经不是恋爱关系了,不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户,否则对方会启动自我防御机制,让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受,也许只有经历过的人能明白吧:最熟悉的陌生人,而你一点也不遗憾。
  我怀孕期间曾有过一次碰面,L私下对我的气色表示赞美:“你挺个肚子,我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火,说罢两个人都有点窘——其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态,并非对我心怀不轨,但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。
  有的人说,想要做红颜知己的想法太危险,有多少情人是从知己发展起来的——然而对于当下的我们而言,这倒不是考虑的重点——有过这段情,我们都已经满足了,受够了,再来一次又能好到哪儿去?再做一次爱又有何不同的意义?我就是个傻叉,L就是个人渣,早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服脱光了杵到对方面前,最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套,间或嘲讽一下你的身材,然后一笑而过。
  同一个人不能爱两次,就是这个道理。
  但我并不觉得我还会爱上L以外的什么人。
  那么我现在是很安全的了。
  但是身体还在跟你发倔——它成天处于愤懑饥饿的状态——吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素,它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。肉体的激越与欢愉,是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯L的吻,但我同样也无法接受Y的。
  跟Y在一起后的再次破戒,让我再也无法回到过去眼里只有Y的日子——我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑,感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚——因为我无力对Y因爱(名词)而爱(动词)。我怀念以前与L一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情,每一次,每一次,幸福的极点仿似刻在心里,那是真正的爱欲。当然面对现在的L我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子,适应缓慢,感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受Y的ML,但仍不想吻他;在其他时候,我不愿意他碰我。我感受不到ML的乐趣,但也不想出轨找什么刺激。
  我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛,L会把他太太或别的女人想象成我么?也许不会。男人可能会因性而爱吧,每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。
  那年下半年我离开了公司。
  备孕只是一个借口,真实的原因是,公司年中运营大会,S没有参加。多明显的风向标,大多数人却还真以为他病假。果然S次年年初也离开了。听说老板挺受伤的,为杜绝拉帮结派、结党营私,现如今什么都事必躬亲起来,搞得下面也痛苦。
  L自己开公司的事,原谅我没法说出个名堂。以我现在这个身份,自是没办法再找他套话。就连我知道他有公司的事,也都没告诉他——那个专属电话号码,成为了我们之间永久的秘密。L信任我不会说出去。如果有机会他没准还会聘用我?那你们又可以看狗血剧了,但我是不会让这种事发生的……
  L是金牛座,我是双子座,Y是天蝎座。这件事过去已经一年以上了(天涯开帖的时候,刚跟L分手小半年)。我现在还在行业内。我现在已经是妈妈了。隐私报料到此为止,其他信息恕不透露了。

☆、八十九、告别

  昨天我自己重头到尾又看了一遍这故事,结果哭了。
  我想起来一些之前没写到的小细节,它们抖抖身上的灰尘像小精灵般出现在我面前。
  有一次L开车带我去找一间没去过的酒店,导航出错,把我们导进了一个正在拆迁的断头路,四下里都是断壁残垣,荒无人烟。导航显示这就是我们要找的酒店地址。L说:“哇,这个酒店好有情调啊,还可以打野战!”我锤了他一拳:“嗯,还能现场直播呢。”“不如我们摆个碗在路边收下费?”“就你这身材?”“人主要是看你……”“滚!”
  那次L生气,我特意登门致歉,在卫生间里呢喃的时候我昂起下巴骄傲地说:“喂,你知道吗……”“我知道。”“屁啊!我都还没说!”“那你说。”
  我瞪着L的鼻子威胁道:“你刚才要是不下来见我,我就会跑到你办公室里去,然后脱掉内裤拍在你桌子上!”说那话时,我显露出从未有过的得意神气。
  “好啊,你脱啊。”L强硬地把我抱起来,让我双脚离地颠上颠下。
  我要跟他告别,更准确地说,应该是和那时候的自己告别。
  跟一个陷入热恋的姑娘告别。
  你们知道《闻香识女人》当中那首着名的探戈舞曲的名字吗?
  叫作《只差一步》。
  真是个别具意味的巧合。每当那激扬的小提琴旋律奏响的时候,我都会心怀感激地回忆起L带着我舞过的这四年,跌宕起伏,片刻不停,目眩神怡。很陶醉,真的。
  现在我的生活,波澜不惊,偶有惊喜,来自我的家人和孩子。大多数时候我也是满足的,因为生活总会有很多别的事情可做,挑战不断,也有收获。最大的收获莫过于不需要隐藏秘密及情绪,所有事情都行之于日光之下,可以心安理得地失败,或者迎来被人祝福的成功。这就是我想要的简单生活。有的人八面玲珑,能够玩得转情人和老公,但经过四年的验证,我发现我并不具备这种素质。我的良心永远不放过我,我的胆量也很小。出于这样的自利性,我必须伤害和放弃与L的这段情缘。这是我的自主选择,并不出于被迫或者无奈。
  L也是这样做了选择题。只不过人的感情进程细腻又复杂,所以每每一个简单的结尾也能拍成千丝万缕的电影。结束了,还可以选择回忆。
  我这篇要继续废话的,是我和Y的家庭生活的后续。因为看了昨天大家对“尾声”章节的留言,不少人表示悲伤、遗憾、对星座的分析、认为L应该上演借腹生子、预言我和Y一定不会性福的人间惨剧……等等。在觉得你们都好可爱的同时,我也有点担心毁你们的三观,故还是再多补一篇强调一下:什么是真实生活的样子。
  我和Y已经度过了正常夫妻小打小闹的磨合期,算是进入了稳定期了吧。
  我和Y的婚姻,确实至始至终没有过那种恋爱般的心跳与激情,但在经年累月的共同生活中,我们习得了许多乐趣与成长,弥足珍贵。你把自己的一生交给另一个人,打算跟他一起度过那么多的岁月,那么他最好是安全可靠的吧,是温和平稳的吧。激情会消褪,还会转移,坚持一贯的品质在此时就显得异常可贵——我抽身离开L,也是因为潜意识里对自己的要求也有一杆天平。
  我们有时一起听课学习,互相交流心得体会;有时一起聊天会友。有天跟一个律师朋友吃完饭回来,席间谈起过家庭暴力的判断标准,Y回家后对我说:“要打受伤了才算作证据啊!那我岂不是可以随便打你?”说着就在我腿上拍了一巴掌。我火了:“那我也可以随便打你嘛!”Y连忙躲避我雨点般的回击,嚷道:“算了算了,你是断掌,这样我吃亏!”
  晚上睡梦中,我嫌他身子热,把他推远一点,Y每次都在迷糊状态中很听话地扭过身去,我看着他的后脑勺发笑:“嘿嘿,老公真可爱。”“什么?”他迷迷糊糊地应答。“我说你可爱!”我大声说。“哦。”他就睡着了。
  虽然我还是不想跟他ML。
  有了宝宝之后,我们的生活重心都发生了转移,而Y,绝对是一个完美称职的好爸爸。他甚至比我更有耐心地待孩子,一提起孩子,满脸都洋溢着幸福。
  我们一家三口开车出去,是我感到最幸福的时候。这个场景是我对完美生活的具体象征,那个时刻任何事情也打扰不了我,不管是工作还是L。
  也许有很多人会认为,如果我嫁给了L,是最好不过的结局了吧!既能体会到深深的浓烈爱意,又可以有家庭亲情的美满生活。哈哈,或许吧,可生活中哪有那么多好事都落在你头上?做人,一辈子得学会无数次妥协、退而求其次,总不能望梅止渴,因噎废食。再说前提还会成立吗?如果不是因为偷情,我和L是否还能有那些热烈的激情?就算真能在一起,也早就闹翻分手了无数次了……另外,你们怎么知道我就是L心目中的理想妻子类型?况且婚后,L也未必是个我心目中的好丈夫。当然这些也都只是可能,未经实践检验,没有发言权。
  我只知道要把握住我能把控的,现下的,拥有的。其他虚无的、不确定的、不可控的,我统统都会放弃的——回归家庭,不能说是我幡然醒悟,或道德高尚,或精于世道,只能说是我性格所致。所谓性格及命运。我也见过大半辈子做情人坚守得很好的人,他们的选择结果,处理得当,过得也并不比普通人差。这就是生活。生活并非非黑即白,在你身边来来往往的人群,他们有的背离着社会道德也照样行走得很好,各自喜怒哀乐,都是凡人。
  社会规范的约束,在于给人心套上恐惧自责的枷锁,为了全人类的和谐相处。挣脱了心理藩篱的罪人,即便最

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