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第19章

无处容婚-第19章

小说: 无处容婚 字数: 每页4000字

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  我的肤质也比较敏感,很容易留下痕迹,L不喜欢做前戏倒也有好处。那时候还不知道什么叫比基尼桥,但是我该有的都有,我自信身材有料,可除了ML的时候,我都会把身体藏起来,要么钻到被子里要么用大浴巾围上。羞于见人是一方面,另外女人总是赤裸地在男人面前晃难免会引起审美疲劳。L有时候很孩子气地讨嫌,趁我洗澡的时候会偷偷推开卫生间的门偷窥,我惊叫一声,急忙用莲蓬头对准他坏笑的脸庞进行防御。“还矜持上了?”L干脆直接扒掉POLO衫迈进来,一脸清高臭屁的表情,“让我来看看还有哪里我没见过,嗯?”
  他穿POLO衫和衬衫都特别好看,有衣服架子,身形比例都很好。相比起他脱光的样子,我更喜欢他“衣冠禽兽”的时候。
  那夜L滚烫地抱着我,说现在每次跟他太太ML时,满脑子里都是我。要怎么抑制,我看得出他也挺伤神。我快意于此,却笑道:“你哄我。谁不知道男人既能见异思迁又能游刃有余。”
  结果陷入其中的却是我自己。
  自从感受过和L的完美结合之后,我已无法想象和别的男人ML是什么样子。我不知我对L是先爱后性还是先性后爱,但在这几次见面后,我身心宛如一棵藤蔓,暗然而疯狂地生长,生出了一种连自己都感到恐惧的力量。被欲望寄生。
  我并不是嗜性成瘾,只是无处可藏、无法可想:我被呼唤和需要的时候,最初只是因为想得到L的情感确认而依赖服从,而今演变成宣泄自身情感的唯一出路。从理智上我不可能爱L,但身体已经默认了这把独一无二的开启秘密花园的钥匙。之前我自信能完全把控自己的理性情感,能做到毫发不伤地抽身,后来我发现即使自己不相信这是爱,也没法离开了。当初天真的我以为付出和投入不要求回报,最后就可以了无牵挂地潇洒转身,不料感情这东西是个复杂的泥潭,无论它以纯爱还是肉欲开启,纠缠到最后都是万劫不复的深渊。
  我确认我不是爱无能。即便和L如胶似漆时我也清醒地认识到要骑驴找马,为自己的将来负责。所以在相处中我也一直冷静理智。那时我常担心的是自己无心别恋,从而导致对人家不负责任。然而后来我发现自己真会爱上别的人,但身体却说了不。
  当我意识到这一点时,已经是一年后的事,我正被一个叫作Y的男人抱在怀中,神色恹恹。我没有应有的紧张和激动,只是觉得有点恶心,以及深深的失落。我脑海里不断涌现出和L第七次见面那晚的种种情状。
  我到现在还能记得我留着眼泪去找L的时候,他激动而自得地紧紧搂住我,坚定地低语:“我知道你走不掉的,你是我的人!”
  和以往的恋情不同,L给我的记忆,交织着罪恶感与极端的幸福,刻骨铭心。

☆、十九

  L把我拉进浴室:每次他都要求一起洗澡,我义务帮他搓背和临走帮穿袜子这两件事他好像特别享受。他伏在我肩头低吟:“我好想你,我等不急想要见你。”
  我也会想念他ML时的表现,但我时常失眠,梦见的却是我妈发现了端倪,或者我在他租住的房子里为他做饭。男女的感受在这个阶段,真的是不太一样。
  在L面前我自愿顺从,因为我们见面的机会很少,情人关系是第三类感情。在正常的男女朋友关系中,我和L都不会是现在的这个状态。
  表面上我完全迁就他、包容他,温柔懂事,没有脾气,但我内心里冷静、警惕,只要有一点触动我的信心我就惊弓之鸟般会头也不回地逃掉;L在我面前像个任性的孩子,放下所有世俗身份的压力享受轻松释放,然而他始终小心翼翼地提出各种要求,生怕把我给吓跑。我们对待彼此的好发自真心,但这里面掺杂的不可名状的私心亦千头万绪。
  说起来我并不知道我在这段关系里到底想获得些什么,明明不是爱情。我从来不跟L要东西,小礼物也是他愿意给就给,职场利益更不用提,平常不约会的时候也不闲聊,精神安抚什么的也不需要,怕打扰他,生活中遇到什么困难都还是一个人解决,从来不麻烦他。看上去我就是个无欲无求的傻姑娘,单纯因为能见到他而觉得开心、因为能满足他而觉得满足。但我并不奢望他爱我,但如果他说想我我也会很开心。
  我当时还没弄懂,在我心底潜藏的罪恶:我自信我能让他对我整个的刮目相看;我自信他最后不是因为我的身体而思念我。我那时不会承认这一点,因为拿破仑说过,在事情成功之前,不要承诺。兴许我对隐藏在心底的另一个自己也是这样说的。
  不管你是否敢于承认,没有人会做无谓的投资。那种说“我爱你,与你无关”的人,都是把别人当傻子的。
  L横在床上看电视。
  他没有急着剥我的浴袍,我躺到他身边。
  “好累啊。”他闭上眼睛,捏着鼻梁。
  我立起身往后靠了靠,揽过他的头,帮他按摩。
  “不要有那么大压力。”我安慰他道,“公司离开谁都能照样运转,学会适当地放权嘛。”
  L没有说话,看得出他并不想把工作的事带到我们之间来讨论。
  我转而开始为他捏肩。
  “一点力气都没有,”他哼道,“指甲还那么长。”
  “不帮你捏了。”我翻他白眼。
  “回家也很累。”L自言自语道。
  我还是很懂事地什么也不问。
  我们的见面,逐渐开始有了除了放纵欲望之外的内容。这个阶段,虽然各自从不多说,但见面亦能彼此解压。
  L搂过我,亲吻我的头发。
  一时兴起,手伸进我的长发里,揽着我的后脑勺。
  “想不想运动一整晚?”
  我求饶:“不要,受不了啊!”
  听我这么说,他显得很得意。
  每次和L约会完之后我都两腿发软。犹如疾风骤雨过境,长时间被拖来拽去,没有一丝一毫平复喘息的机会,接连不断的浪潮无法遏制,搞得人筋疲力竭。
  就算是情人,天天见面也会厌烦的。
  我和L的第七次见面,身体方面依旧和谐,但是我感觉他很疲倦。除了对工作和生活的劳累,还有对我们关系的激情减退。就像我之前所说的,见面频率太高的话,就算是对方仍会为讨好你而努力辛勤耕耘,你也不可能要求对方每次都精心准备、体贴入微。在相处过程中你会看到对方更多的随性举止,这会让你感觉不适应,但换个角度来想,也说明他在你面前很放松。
  这次开始,L在家庭关系中的一些毛病开始在我面前逐渐暴露出来,大男子主义,不够体贴他人。
  拖鞋给他摆好,牙膏给他挤好,衣服给他挂好,手机帮他充上电,空调帮他调到合适的温度……包括滚床单的时候,我不能中途停下休息,否则他就会显露出不耐烦的神色。全程我都是服务者,像个勤勤恳恳的日本小主妇。L开始恣意放松,而我在他面前依旧伪装得很好,不单单是为了讨好他,更多的是想让他放下戒备看看他真实的样子。
  我不是傻姑娘,我是一个狡猾的猎人。
  很多时候我很理智,为了看清这个男人的真相,我已做好了最坏的打算——比如发现他原来是个人渣。我并非在考察他是否值得我爱和付出,而是既然喜欢了一个人,试着把他看透是必要的一环,不然对自己感情的投入也没法交代。等自己看清楚了,最后是什么结果也就顺其自然了。
  所以无论在职场还是情场上,我在他人面前总是那样一种人:我的纠结和不满你看不到;我一直以完美示人,直到我做出去留决定,头也不回。留给他人的是不知所以的惊愕。我自以为这是成熟。
  任何一段关系,你都要往有利的方面想,多少能有些收获。
  大多数的时候我是一个积极乐观的人,简单单纯,这也是后来L说欣赏我的地方。
  但我不会真正为一段莫名其妙的感情屈就自己,如果L被确认真是个无聊的人渣,我就会毫不犹豫地弃他而去——暂时放不下手,是因为我还没能确认。但是既然还在相处,我就会在这段关系里着重对自己的审查:情人跟恋人不同,他会比较挑剔,会指出一些你从未留意到的毛病。在这时候我就会努力改善我自己,争取做个更好的女人,不为他也要为我自己。
  我时刻提醒自己,情人关系的一些规则。跟以前谈恋爱的很多方面不同,尤其是什么话题是禁忌,以及如何保持自己的“端正”心态——不要好奇;不要想太多;见面时保持最好的心态,分开后最好把他忘干净,做你自己的事去;偶尔聊骚,点到即止切莫唠叨——这就跟每天锻炼身体一样,是一种对心灵的磨砺。
  还在“观察阶段”的我,是不会让自己苦恼的。我妥协有我自己的目的,我撒娇也会留心分寸,如果我做得这么好,你还让我感觉不爽,老娘我就不跟你玩了,冷你十天半个月,哄得我心情好了再说。在还没看清对方的时候就自寻了痛苦,多半是由于心态陷进了“自己编制的幻梦”。后期我也挣扎痛苦过,但那时情况不同——有时我不禁自嘲:兜兜转转到底也还是一痛,何不早断?然而这场爱恋给予了我很多东西,痛归痛了,并不后悔。
  那晚我们腻歪了将近三个小时。上周刚见完面,其实两个人都有点累。自从上次我严正抗议之后,L都不敢打我pp了,但我好像有点喜欢上他“体贴的虐待”了,却又不知如何开口。
  中场小憩时,他把我推到酒店的大飘窗前,忽而扯开窗帘。“哎呀!”我连忙俯下身去。还没等我喊完,就被淹没在温柔的吻中。L轻声说:“不会有人看见的。你看外面的海景多美。”我抬起头来,入夜的潮汐映着月色,发出微微的声响。万籁俱寂,只听得见我隐忍的呼吸声。我们就这样面对着广阔的海面,彼此交融。
  从很多细节上看来,我确认L并没有很爱我。他贪恋我的身体和自身享乐更多些。
  但这并不影响我们的关系。
  反而让我更轻松——平常我不必挂念他,若即若离恰到好处。
  睡觉前他让我看他的微信里狐朋狗友群的聊天内容,好些荤段子,我说“没意思,还不如给我看看你老婆的微信头像”,他说没有,我笑笑也就作罢。
  L到现在还是一个很臭屁的讨厌鬼,除非他很想要,不然他就不主动,打死不会主动,更别提哄人的功夫了,要说他还能找到几个情人这话我都不信。睡前我央他“抱抱”,人说“困了”;我直接拉过他的胳膊枕在脑袋下面,他竟然就顺势转过身来把我抱得很紧。在这个姿势下我安然地梦见了很多跟他在一起的快乐场景,梦里面两人手挽手笑得坦坦荡。
  我梦见的内容,是不能跟L讲的,他多半会觉得无趣。他是个现实功利主义者,不要跟他讲什么浪漫,他需要的是实质可触的关怀。男人和女人的需求真是大相径庭。

☆、二十

  我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德,我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此,要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢,都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同,离开L这件事跟人的意志力没什么关系,跟社会规范的约束有些关系,但更多的因素是:个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个

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