相思梳子-第17章
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但是最终我什么也没做，我只是呆呆地看着玻璃门内，看姐姐用抚头发的手势一次次悄悄暗示我“快走”。
多年之后，那个姿势成为一种定格，鲜明深刻地烙印在我心的最深处，不可磨灭。
我已经不记得那天是怎么被妈妈拉回家里的，也记不清爸爸是怎样严厉地命令我不许出门，我甚至已经忘了自己后来是怎么知道诬告“蝴蝶梦”经营黄色业务的匿名信发起人之一就是我亲爱的父亲母亲了。我只知道，那段日子一直在下雨，仿佛姐姐流不尽的泪。
我病了，在淅沥的雨声中不知昼夜地昏睡，梦里，一次次看到姐姐在对我做手势，无言地告诉我：“快走。”
可是，她说过，我是她的阳光啊，阳光走了，她岂不是又要回到黑暗中去吗？
然后，有一天，朦胧中我听到妈妈在客厅里同女邻居议论着：“那祸害终于搬走了，当妈的心总算放下来了。这种人不走，早晚惹出更大的事来。”
我弹簧一样跳起，扑到窗前，果然看到姐姐站在“蝴蝶梦”前贴着封条，门前一辆满载的大卡车，车身上写着搬家公司的字号。
姐姐要搬走了！
蝴蝶要飞走了！
我听到自己的心狂喊了一声“不”，不知道从哪里来的力量和勇气，忽然不顾一切地打开窗子。
感谢上帝，我一生都没有这样灵巧敏捷过。我就像一个不畏死的武林高手那样，循着通水管道迅速地滑下三楼。人在半空的感觉，好像我已经变成了蝙蝠侠。
我心中完全没有恐惧，甚至也来不及伤感，我只知道一件事：如果我不能追上姐姐，对她说一声“对不起，不是我要这样的”，那我一定会死的！
就在我双脚落地的一刹那，卡车启动了，我猛地摔倒在地，但是立刻一跃而起，脚踝一阵撕裂般的疼痛，可是我已经顾不得了，我在那个狭长的雨巷里疯狂地哭喊：“姐姐……”一路狂奔追赶。
车停了。
我再次摔倒在地上。
然后，我看到了姐姐。
我永远也不会忘记，她那天穿的是一件淡粉色的连衣裙，打着透明的塑料雨伞，晶莹剔透，正如一只蝴蝶。
蝴蝶翩跹地舞到了我的面前，不顾我满手的泥泞，轻轻地将我拉起，然后，我们便拥抱了。
我伏在她的怀中，哽咽着，几乎喘不过气来，翻来覆去，只有一句话：“姐姐，不是我，不是我，不是我……”
让我如何说尽心中的悔恨啊。
只有我才知道，她是多么地渴望阳光珍惜阳光，又是多么严谨地对待生意。可是，偏偏是我，逼着她重新面对自己曾是虫豸的历史，承受那些莫须有的指责和诬蔑，可是，真的不是我愿意的呀！
我抬起头，将一脸的泪印在她的手上，问：“姐姐，你会恨我吗？”
“不会，”她摇摇头，凄然，却是真诚地笑了，“你叫我姐姐，你是我的弟弟呀。如果我怨恨你，就不会下车了。”
“那么，你会恨我妈妈吗？”
“也不会。”她笑得更加凄美了，“她只是尽一个母亲的责任。我真羡慕你有一个那样爱你的母亲。弟弟，你知道吗？并不是工商局逼我搬的，他们已经证实我们是正当营业。是我自己，我自愿搬走的。”
我惊讶，“为什么？是因为不想再见到我吗？”
“是因为我不想让一个慈爱的母亲担心。”
我忍不住又哭了。为什么？为什么一个母亲的爱会伤害无辜的人？为什么仁慈竟是天使告别的理由？
我哭着说：“姐姐，在我眼中，你是一个真正的天使，蝴蝶天使。”文人
姐姐又笑了，将我拥抱得更紧：“而你，你是我的阳光。”
然后，她将我推后一点，看着我的眼睛，忽然，石破天惊地，她说出那句我一直想问她的话：“你，可以吻我一下吗？”
我如被雷殛。直到今天，我仍然坚信，姐姐的这个请求，是代我提出的，她太了解男人，不愿意给我留下任何遗憾，于是，她代我提出我心中盘桓已久的疑问。
我心中激荡，扑上去在她脸上重重地一吻，笨拙地，湿濡的，混和着我的泪。
然后，我看到，天使也流泪了。
姐姐郑重地，几乎是庄严地，一字一句地对我说：“这是我今生得到的最甜蜜的吻。是阳光印在心上的感觉。”
大卡车终于在绵绵的细雨中驶远了，淡淡地，淡淡地，消逝在雨巷的尽头。
我只觉心中空落落地，仿佛真纯少年中最重要的某个东西，也随着卡车开走了。
这时候我才想起，我其实从来没有同姐姐好好谈过一次话，我甚至不知道她从哪里来，以前做过什么。那些长舌的女人是说起过的，但是我不想听。
我只知道，蝴蝶虽然是虫子变的，但她成为一只蝴蝶之后，就再也不肯回到阴暗的地下。虫子化蝶是一个非常痛苦的过程，一旦化蝶，她却只有一个星期的生命。在这一个星期中，蝴蝶拼命地追逐阳光，然后消逝在花间。蝴蝶的生命虽然短暂，却比任何事物都更懂得珍惜阳光，她以花粉与晨露为食物，脱胎换骨，无比圣洁。
人们有什么理由拒绝蝴蝶寻找阳光？又为什么要让男人的眼光女人的长舌逼蝴蝶回归阴暗的地下？
无边细雨中，我再也忍不住，放声恸哭起来……
第3章 只是当时已惘然
记住她是因为她特别。
那么喧哗热闹而拥挤的场面，那么多美丽骄傲而兴奋的女孩子，那么嘈杂熙攘而殷勤的接送人群。就只她单单提了个黑旧皮箱，孤零零站在队伍末尾，等候办理入学手续，绝不与人交谈一句。黑发白衣，高挑削瘦，沉默伶仃如荒山绝顶一株碧草那样地遗世独立又我自为王。
我等待着，一直等到她上前报上姓名，拿到自己宿舍钥匙，这才趋前自荐：“你好，我是三年级乐伶伦，欢迎你加入本校，来，让我带你去参观新宿舍。”
她是一年级的中文系新生言不语。言不语，这样的名字！
箱子出乎意料地沉重，我打趣她：“什么宝物，这样沉？金银珠翠？”
“是书。”她淡淡回答。
书？我惊异，初入校舍，随身行李竟只有一箱书？
将她送入宿舍，我故意托辞延俄，看她打开箱来，果真是满满的一箱书。一眼看到一本《呼啸山庄》，我如获至宝，抓在于上不肯放下：“呀！这本书我找了好久，原来你真的有宝物！”
她皱一皱眉，不甚情愿地说：“记着还我，请爱惜书页。”
我留意到，她所有的书都绝无折痕，历久如新。
两天后我去还书，她略做检视，面色好很多，再借《约翰·克利斯多夫》，便较容易。
这以后，我三天两头地便跑去与她借书，还书。交换心得时，她往往有惊人之语，且见解独到，我越来越喜同她交谈，渐渐地，我们的话题不止于书本，见面地点也不仅仅限于她的宿舍。
我们开始约会。
请她吃饭时，发现她总是极少夹菜，开始以为她客气，渐渐熟了仍是这样，便忍不住椰揄：“看到你吃饭，会以为仍在三年自然灾害。”
她一愣，旋即黯然：“小时家穷，买不起菜，总是到市场捡拾菜叶，用盐水腌了下饭。”她自嘲地苦笑：“幼承庭训，少吃菜，多吃饭，日久成自然，竟是惯了。”小时候的伤，是内伤，很难治愈。我恻然，怦然心动。
欣赏和怜惜都不是爱情，却都很可能引发爱情。我们不久成为爱侣，我很快带她回去见父母。
妈妈直觉地不喜欢她。对于长辈而言，她太消瘦，太沉默，不够娇俏甜美，不是大多数妈妈喜欢的那种乖乖女。
所有的母亲都喜欢问询人家的祖宗三代，没想到不语会不鸣则已，一鸣惊人：“我是个孤儿，父亲死于文革，母亲苦苦拉扯我长大，积劳成疾且郁郁终年，于两年前过世，入学前我寄居亲戚家里，除表哥表嫂外并无其他手足。”
不语一走，母亲便大发牢骚：“长相太单薄了，不是福厚的样子，出身也太苦，不知有没有不良遗传。我们这种人家的媳妇，就算不讲门当户对，也总得有点根基。女朋友，还是天真活泼的好，她言谈比你成熟10年。”
我不以为然，但听得久了，也就不由会问不语：“为什么爱我？”
她歪一歪头：“因为没有理由不爱。”
我飘飘然，得寸进尺：“说得具体点。”
“你可以改变我生活环境。”
我知道她表兄嫂对她并不亲善，每逢假日她从不回家，不是留校苦读，便是四处找兼职，但如此现实的答案仍让我顿生疑窦：“不语，你爱的究竟是我抑或是钱？”
她白了脸别转头，半晌才清晰回答：“我不排除因为爱钱而更爱你。”
我为之气结，年轻入视金钱如粪土，认定谈钱即庸俗，原以为自唐诗宋词中外名著走出来的女孩应该不食人间烟火，不料她竟如此破坏我对完美的想象。
我开始考虑母亲的意见，一个过早历尽沧桑的女孩会否成为一个可以伴我追梦浪漫痴情的伴侣？她太擅于计划，对什么事都看得太透太明白，就好像明知妈妈不喜欢她，却从来不挂心上。我提醒她：“如果我们结婚，会日日同妈妈相处。”
“如果我们可以结婚，她就不会不喜欢我。”
意思是说即成事实母亲也就不至枉做小人。那倒是，母亲身为知识分子，其实明理，对待儿媳只有悉心接纳，唯其因为尚未成为自己儿媳，才会诸多挑剔，换言之，投决定一票的，其权在我。她踢回皮球，我叹息；如此聪明世故女子，可还会执著真爱？我忘不了她所说的“改变生活环境”一语，太真实的话往往不会讨人喜欢。
两年后我先毕业，接触层面渐广，与她见面机会越来越少。她颇自负，我不找她，她决不会找我，读书更加刻苦。我问她：“可要成为女博士？”
“或许，至少可以改变环境。”又是改变环境，她至怕的就是毕业后继续回到表亲家寄居，她应该比我更盼望结婚，我不愿再拖延下去，这天将她约至海边，递过一封长信。
她接过信封，不看我，默然良久，走到水边蹲下身来，小心翼翼将信投入水中。
海水浮上来，收回去，吞掉那封信，半含半露，越飘越远。
她轻轻掠一掠头发，微笑回头：“这样我就可以随意想像信里的内容，我相信那是个凄美的句号。”
什么时候都是这样，烟波浩渺的大海才最深沉最美丽，一旦水落石出，图穷匕现，也就索然无味。
她一直都是个有智慧的女孩，于是她选择有所保留，因为她愿意记忆，不肯破坏完美回忆。她转过身走了，无欲，无嗔，无怨，无悔，潇洒如轻鸥掠过海面。
我想像过千百种分手时的情景，却绝没想过会是这样的收梢。那一刻我发现从始至终，我其实除了她的书以及她对于书的独到见解外便对她一无所知，而她则从一开始就走进我的心里，想得很深，看得很透。
究竟谁对爱情更认真更苛求完美了？
这以后我没再去过学校，不过我知道她一直再没交过别的男朋友，难道她不急于改善生活环境了么？或许她转攻学业，要成为女强人来独立实现理想？
她毕业前夕，我结婚，旧同学前来贺礼，忽然提起：“记得言不语吗？她报名要去长海县教书呢！”
如此自讨苦吃？这与她作风似不相符�
