经典笑话-第54章
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这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）。。。。
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“。。。我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信。。。但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2： “‘呢’去掉‘口’”
女： 。。。。 挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说。。。我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一
个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女：那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了） 我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略 。。。。。。。。。
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你们已经被包围了，请立即放下手中的电话，走到门口投降。。。。。。。。。
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
对不起，请所拨打的电话已关机，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊
118 ＇本章字数：1603 最新更新时间：2007…02…10 14：44：15。0＇
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唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好……欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家**里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：％&*#！&*&@！*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送S B加比分到3388，联通用户请发送B T加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇**老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……@％&贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0
张路：是4：0。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
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1……“我诅咒你的女朋友是咱们班的！！“
我们班2个男孩对骂是暴出的惊人语句；一时在我们班相当流行
2……对单身妹妹；我始终争取。对有夫之妇；我从未放弃。对16岁以上的女孩；我注意发掘。对小于16的；要有战略性眼光
我同学的QQ个人签名
3……在我归隐了7个QQ号后；我终于发现……真正应该归隐的不是QQ号；而是我的心
那个同学不在上网了
4……我真想狠狠的往你脸上吐一泡**！
不知道这句是骂别人还是骂自己
5……开始；我不过迷上了MM这个尤物；后来；我却爱上了泡妞这门艺术
另一个同学的签名
6……十年以前；认真的看电视剧；到中间插播广告的时候；连忙换台上厕所。十年以后；专心的看广告；到了播放电视剧；连忙换台上厕所……………无奈
7……很想把你的名字写在烟上；然后吸进肺里；留在离我心脏更近一些的地方
8……小时候；爸爸教育我；中国男女的比例是107：101；如果不好好读书；你就是那个6！长大了；我考上了清华；发现清华的男女比例是7：1；我还是那个6！
9……每个男孩都是地狱的恶魔；当遇到自己喜欢的女孩时；便会动心变成凡人。所以女孩一定不要辜负男孩；不然男孩又要回到那个可怕的地狱了！
（这个女孩版的大家都知道；所以来个男孩版的）
10……如果你长的难看；请打110；关起来算了；如果你身材不好；请打120；去医院看看；如果你脾气不好；请打119；灭灭火；如果你觉得你自己漂亮；请打我手机；详谈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
11……我***那么爱你；你***爱理不理；我***为你沦陷；你***装没看见；我***为你自尽；你***楞不相信；我***为你跳楼；你***才肯回头；你***回心转意；我***决定放弃！！
12……如果你是美女；你一定会喜欢我。如果你讨厌我；那你一定是恐龙！！如果你说你不是恐龙；可又偏讨厌我；那么我告诉你………恐龙都这么说！！
13……清晨；看着“大学“从我身上爬起；穿上裤子；对我说“你走吧“！ 那时候我才发现……不是我上了大学；而是大学上了我
14……“但愿在未来的日子里；让抛弃了我的人们始终坚信；他们的抉择是正确的。。。。。。。。
这是什么样的境界啊？！妈的‘~ “…………出自＇老罗语录＇
15……完全相反的性格；结婚时叫“互补“；离婚时叫“个性不和“！恋爱时的花费；证明爱情“真实“；
结婚后的花费；证明爱情“无价“！！！
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超级推销术
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对 销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？” 小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人
品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再 问， 要买只牙刷吗？
121 ＇本章字数：4693 最新更新时间：2007…02…23 22：00：59。0＇
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大学里永远也不要做的10件事
1。永远不要参加任何新的社团，除非它让你做社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本
2。永远不要指望哪个PLMM没有男朋友，不排除有MM这么说，这是�
