搞笑日记十箩筐-第131章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“你知道我是谁吗？”我现出了本来面目，那一定很可怕，有好几个月我都不现真身了。
“不管你是谁，都没有他幸福。”唐僧头也不抬，玩弄着手中的一只小虫子。
“为什么？”我好奇地问。
“这种虫子它的寿命只有一天”
“活一天还幸福？”心想，是不是他已经知道自己的处境了？
“是呀！因为它一生都在过生日。”唐僧抬起头来……
齐天大盛世2758年7月23日阴
唐僧抬起头来，满脸的不高兴。
“八戒，这么早回来了？学地这么快？”
八戒：“没有，我中途退出了。”
“？”
“我实在喝不下了。”八戒捂着肚子道。
……
见八戒来了，我连忙又变回记者。不久，沙僧也回来了。
“你们都在讨论什么呀？这么热闹？你们都在讨论什么呀？这么热闹？”沙僧凑了上来。
“我们又不是聋子！你干吗说两遍，烦不烦？”八戒因为身体不舒服，说话就比较呛。
“靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！”沙僧道。
“什么郎中！我看都是假的，其实，治疗各种疾病的最好选择不是郎中，也不是各种各样的药，而是……爱情！”唐僧面对着我，摇头晃脑有感而发。
沙僧：“师傅好有学问哦，师傅好有学问哦。”
“要是这也不奏效呢？”我问。
“那就把剂量加大一倍！”唐僧很有把握地回答。
齐天大盛世2758年7月24日阴
就在这时孙悟空来了，我看看他，他看看我，我的身份是逃不过他的火眼金晴的，但谁都不敢轻举妄动，因为唐僧坐在我身边。
我有些紧张，想放个屁。
我：“唐老，你听过布谷鸟叫吗？”
唐僧：“没听过。”
我：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
学了几声后，该放的也已放完。
我：“听清了吗？”
唐僧：“放屁声太大，没听清。”
我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是孙悟空替我解了围，他拍着我的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人啊……”
齐天大盛世2758年7月25日多云
我感觉悟空话里有话，但只能是一笑了之。
唐僧见悟空目不转睛地望着我：“悟空，你的斗鸡眼很严重吗？”
悟空：“谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想让我回花果山？”
唐僧：“看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？”
悟空：“少罗嗦！我跟了你一个月，早就看你不顺眼了，因为有观音的吩咐我才不杀你，不要以为我怕了你了！”
八戒翘着二郎腿在一旁看热闹：“你们吵吧，我打飞机去了。”
沙僧：“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？大家都别吵了，一路斗过来，有没有完呀？”
唐僧和悟空都没有理沙僧，一个拿住念珠，一个抡起金箍棒，一触即发。
悟空：“你敢念咒我就打你！”
唐僧：“你打我就念紧箍咒！”
悟空：“有种你就念！”
唐僧：“有种你就打！”
乘着这工夫，我想我应该撤退了：“各位高僧，你们慢聊，小女子撤退了先！”
唐僧：“送……”
话还没说完，悟空以为唐僧是在念紧箍咒了，抡起就是一棒。
唐僧敏捷地一闪，金箍棒正好打在我的头上。
齐天大盛世2758年7月26日阴
沙僧：“悟空！你把女记者给杀了！”
八戒：“师兄！恭喜你杀人了。”
唐僧急忙拿起手机：“观音办公室吗？喂！喂！”
这下悟空傻眼了，不过反应还是很快：“你眼瞎了？你面前这个女子，不是什么女记者，她是个妖精，要来骗你哩！”
唐僧怒道：“你这个猴头，你以为我是三岁小孩？这女记者慈眉善目，花容月貌，因为是我的FANS，才不远千里来采访我，你怎么说他是个妖精？”
悟空笑道：“师父，你那里认得。……我若来迟，你定入她套子，遭她毒手！”
那唐僧哪里肯信：“少来！刚才她放个屁你还帮她说话，现在你说妖精就是妖精了？有什么证据？”
悟空又发起性来，拿起金箍棒，望我脸上劈了下来。我立刻使个“解尸法”，见悟空棍子来时，预先走了，把一个假尸首留在地上。
这下好了，现在地上是一滩血肉，惨不忍睹。
唐僧立即忙地不亦乐乎：“110！119！120！观音办公室！”
齐天大盛世2758年7月27日不明
我使了个“解尸法”，晃悠悠地到了不知什么地方，见正被一个小鬼绑着，走在黑暗的走廊里，小鬼说是带我选房间。
第一间是刀山火海，人觉得挺恐怖，没进去。
第二间都是油锅，有无数的厉鬼正被油炸着，惨叫声不断，能把人的魂魄撕碎。
小鬼说：“还有选择呢。”
然后带我来到了第三个房间，我一看乐了，只见里面的人都站在齐腰深的粪池里喝茶！心想：虽然气味不太好，不过总算有茶喝，嘿嘿！我决定选这个房间。
没想到刚进去就听见一个声音说：“午休时间结束！现在恢复倒立姿势！”
于是，到了第四间，见一个关羽正趴在武则天的两腿间做着什么运动，武则天眯着眼睛正爽着。
“就是这里了！”我道。心想：武则天死了都有这样的好福气。
“可以！立即把关羽换下来，你上去吧！”小鬼说。
……
最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了，不过也费了点周折：
那侍女对判官说道：“我是天庭警察！把这女记者放了！”
“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。
观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”
齐天大盛世2758年7月28日阴
郎中问一个病人：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
……
自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天的那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。
“你呕吐一下，我看看。”轮到我了，郎中说。
我：“我……我吐不出来。”
郎中“用一只手指扣喉咙，就会呕吐的。”
我：“你来吧！”
……
“郎中！”那个父亲有“颈部问题”的病人说：“那是她的屁眼，不是喉咙！”
“我知道，”郎中解释道：“但手指先插过屁眼，再伸进喉咙，保证能叫任何人呕吐！”
检查完毕，“是梅毒性喉咙炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。
“你真的认为我得的是梅毒性喉咙炎吗？有时候，大夫按梅毒性喉咙炎治疗，病人却死于其他的病！”我不放心地说。
郎中生气了：“我治疗梅毒性喉咙炎，病人就死于梅毒性喉咙炎！”
齐天大盛世2758年7月29日阴
我把处方放在口袋里，最终没去配药。而是直接回了六指山。
路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。
我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，一天，他路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。
此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。
而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不提也罢。
齐天大盛世2758年7月30日阴
回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也是枉然，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，但不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，每次点击，总是“该页无法显示”，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。
百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，刚进去，就见到一个叫“白骨精叔叔”的人，以迅雷不及掩耳盗铃之势跟我来打招呼。
白骨精叔叔：霉女，你嚎！
哈里波特大：摔鸽，你嚎！
白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
哈里波特大：好感动哦，你在哪里？
我在王八里。我在王八里。你呢？
哈里波特大：我也在王八里。
白骨精叔叔：你是哪里人？
哈里波特大：我是大汤人
白骨精叔叔：我是破死人
突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”。……
齐天大盛世2758年7月31日阴
“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，令沙僧最头疼的做帐，今天终于令他扬眉吐气了一回。
“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。
沙僧：“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天他完全改变了看法！”
悟空：“真的？西天出太阳了？他说了些什么？”
“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。
……
“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。
“师傅，你在念什么经？”八戒问道。
“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”
“老毛病没改？”八戒问。
“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理……有些队员，就是那些叫球霸的人都有意见了。”
八戒：“这么说他现在失业了？”
“没有，叫待业。”唐僧说。
齐天大盛世2758年8月1日晴
有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。
这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思；你猜我几岁？”
客人说：“32。”
她好高兴：“47啦！”
接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。
杀猪的说：“我猜
