旧人颜-第9章
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因为我只想成为我。
我不随波逐流，不爱去人很多的地方，不爱做所有人都爱做的事；我只是我。
我不代表任何人，我不模仿任何人，我不相象任何人，我不比人优秀，我不比人差劲，我不羡慕任何人，我不讨厌任何，；我不想去很远的地方；我不想拥有很昂贵的东西；我也不想做很伟大的。
我在乎的，我想在乎的，我就紧紧握住；无论可以握多久。哪怕只有一瞬间。
我会在别人该睡觉的时候慢慢睡着，我会在梦里梦见我想见到的，醒来我就会觉得很幸福，虽然有时候会累，但是我不会疲惫，我找到了方向。
一句话，悄悄的掠过耳边，一个人，恍惚的擦肩而过，都变成了我注意到的东西，一瞬间，感觉我又回到了最初的自己；找到了我最想要的东西。
虽然都是渺小的。可都触动了我内心最深最深的那根线，轻轻的，让我知道，但是从没弄疼我。
好的时候，身边的每个人都是朋友，不好的时候，平时是朋友的都变成路人了，我开始清晰的明白了这一切的社会定律。
我们都妄图揣摩对方的思想，那都是不可能的；别人告诉你的，都不是真实的，因为那些，连他自己都无法清楚的说出，清晰的描述。
世间万物，无论他如何宏伟，如何渺小如何高尚，如何肮脏，都是具有它本应该存在的价值。
如果勇敢，所有的梦想与希望都是你追逐的终点，看的见，摸的到。
即使我试图去改变，但是那又如何，其实世界也就是这样并非的美丽。
我是要承认当初的我是多么的单纯天真，也许是要感谢那年所给过我的疼痛，毕竟那教会我走向坚强。
我以为我很有主见，我以为我知道自己真的需要什么，我以为我可以，总是骄傲满不在乎天不怕地不怕的姿态仰视天空。总以为阳光温暖是我的一切，想想我竟然忘了那是我一厢情愿的存放心里而已。
没有什么是本该就属于我的。
抱怨，不满意，咒骂，妄想逃离，心胸多大的想装下要的所有？省省把，活在当下知足就好。
很多人很疼我，我很感谢我的那些兄弟姐妹，尽管我那么的小脾气小情绪他们从不会抛弃我，我爱他们，我也感谢曾经爱我的他和我爱的他，教会我如何让我去爱一个人照顾一个人。
如今一个人我开始独立面对一切，好的坏的我都要没理由的接受，这就是生活。
不会有人再会拿着指甲钳为我剪指甲，大清早炒蛋炒饭带到学校给我吃，冬天给我一个口袋暖手，总是担心我为我操心，这些种种我从来就不会忘记也无人可替。原谅我不肯放下高傲姿态至少我知道我心里装的谁该有的分量，我只是太爱幻想，不愿去争，不愿去抢，我只想有个安稳生活。没必要在乎某人随口一句话，在我心里我何时将他们当过人？
依然喜欢阳光，依旧喜欢把最灿烂的笑容给我最爱的人们，真心为我付出无条件为我。我会在原地等着他等着你们一个个回来，生活教会我了成长可是不曾褪去我们的感情，我很矫情，可是我很想他也很想你们。我们都离开家会很久，长长的一个电话成为爸爸妈妈的牵挂，我也很想我的干爸干妈，远方等待的声音总是焦急的。
一个人时候总会想很多，可我们都明白很多情感，它就是深埋心底抹不去甚至成为生命的守护。过去不是回忆，它是真真切切与灵魂融合分不开，只因为它太真切太深刻。
每一天都会成为过去，而那些多半是不夹杂任何感**彩，在这个现实繁华迷乱不堪的社会中我们都将重复早已被上千万人重复过的飞蛾扑火，可是别忘了，我们还有希望，我们还有梦，我们还有在背后不离不弃的家人还有深爱的你我他。
“什么叫重新认识？”在回家的路上，白安递给了我一张纸条，我扫了一眼，狠命的朝着白安回家的方向飞奔，大口大口的喘着气，断断续续的问。
“信上不是已经写的很清楚了吗？”白安望着前方，脚步没有停下来的意思。
他仍然迈着以往优雅的步子，不疾不徐的走着，抓狂了的我疯了般在大街上把信撕的粉碎。夺眶而出的泪水充斥着我的委屈，忍了近一个月的愤怒，假装很好了的微笑和大家说没关系，在白安不冷不热的态度下再也憋不住了的飞速爆发。
“你什么意思？你说明白。我告诉你，我恨你！”“恨死你！”火冒三丈，难以压制的心痛，化作悲亢的高呼，聚集浑身的力量“哗！”，漫天的纸屑紧紧地袭卷着白安，我果断转身逃离，我要逃离，我要逃离这个地方，这个处处都散发着令人作呕的虚伪无情的地方。
“我喜欢你笑起来的样子，有两个酒窝的那样。”
“啊，我就不给你看我的酒窝。”
“你敢不给我看，不给我看给谁看啊你。”
“给谁看也不给你看，走开啦。”
“看你往哪儿跑！”
……
记忆中两个人互相打闹；面朝阳光放声大笑着；现在；我只是一个人走在这来来往往；曾经我们携手走过的大街小巷；孤单一个人。
沐晨，你竟然可以是那样的天真单纯。我该说你傻吗？看到这封信你怎么就不明白。我不爱你，怎么会呢？我爱你，我爱的是那个每天都在我耳边爽朗笑着的你，爱的是那个总是缠着我的手臂嚷着要吃蛋炒饭的你，爱的是那个喝豆浆都可以把豆浆喷洒到同桌头上一脸委屈焦急可爱的你，爱的是，吵吵嚷嚷一下课就跑到教室外面毫无顾忌唱着自己喜欢的歌曲，尽管还跑调的你，爱的是那个总爱捉弄我，在我身后贴小纸条写着我是猪的你，爱的是那个永远绽放灿烂笑容咧着嘴说要没心没肺开心的你。
那个你，不知道在哪一瞬间，好像渐渐只成为了一种我的回想。
我知道，因为我。
白安在飞扬的纸屑中蹲下身，一片一片捡着，若有所思的望着远去模糊的背影，默念。
☆、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君
你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。
你之所以不再拥有那如花般璀璨的笑容，并不是没有人令你欢笑，而是你太在乎的那个人没有给你足够微笑的力量。
第九章 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君
总要相信会有一个这样的爱人，陪伴并且出现在我面前。
我可以在开心的时候和他谈天说地，他不厌倦也不会嫌弃我的爱啰嗦，不开心的时候靠在他怀里，他可以哄我，兴奋的时候跳起来挂在他脖颈。
让我能够很真实的感觉到这是在分享我的快乐……
“介绍给你听首歌。“**下了课就猫在我椅子边上，学校上课期间被老师发现电子产品是要被上缴的，她总是那么大胆，却又小心翼翼，我忍不住笑了起来。
接过**从袖子里探出脑袋的耳机，我把头深深埋下去，眼睛直勾着窗外。
不再回头看与喜欢的人走过的地方
以及那时看见的景色
只专心奔驰於当下
我将会遇见些什麼呢
有时驻足不前有时询问意义
我一定还没成为大人吧
现在所看到的事物现在所遇见的人
在这之中我只凝视著前方
～给十年後的我～
你现在幸福吗？
还是因悲伤不禁哭泣呢？
不过在你的身旁
还是有不会改变的事物
只是在你没发觉的情况下
悄悄的守护著你不是吗？
把思绪寄托於流逝而过的日子中
只有时间不停追赶
挨在背上的某人的梦想
总有一天能够面对它吗
～给十年後的我～
你现在喜欢的是谁呢？
还是说跟以前一样
继续喜欢著那个人呢？
不过在爱上还不认识的那个人之前
你已经能够自然的说出喜欢自己了吗？
重要的人们现在也依然不变的待在身旁吗？
还是说各自四散走向不同的方向了呢？
不过在不断重复著相遇以及分离後
你有没有变的比「现在的我」还要来的更棒呢？
“啊！”尖叫声让我回过了神。
“拿出来，不要我当全班面给你们两个砸了啊。”班主任胜气淋漓的出现在我们面前，我茫然的摘下耳机。
“**，对不起啊。”我愧疚的望着站在我旁边的**。
“多大点的事啊，黑皮又不是不还我了，是吧。”**笑嘻嘻的安抚着我。
“要上课了，我先回座位了啊，上课写纸条！”**睁着大眼睛神神秘秘的和我打嘴型。我伸出三根手指，表示ok！
世界上总有这样一群人，脸上刻着决绝和妥协，并有着坚定和犹豫。一直在行走，他们的理想是要么找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。
《Letter song》让我开始迷茫失去方向，事实上是，连我自己都不了解我自己。想要什么，不喜欢什么？没脾气的生活着，在这世界上愚蠢的活着，十年后，二十年后，乃至更久远，都成了我的遐想。
在那些无数个若干年后，我们也会经历一些人世，也会有一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。
我们也终于明白了并且心平气和的接受曾经无法接受的，我不过是个平凡的人，与其他甲乙丙丁并没有什么本质的不同。
可是，讲不清楚为什么，还是不想放弃，我想我需要的应该还是多逼逼自己。
“沐晨！沐晨！沐晨，快接着，沐晨！”耳边稀稀疏疏的叫着我的名字。
寻思着是谁在叫我，后背的脊梁被笔用力戳了一下，“啊！”我忍不住叫出了声。
“谁，刚刚谁叫的。”班主任用沾满红的蓝的白的粉笔灰的手推了推架在鼻梁上的眼睛，另只手顺手拿起桌上的木头三角板就是往讲台上重重一扔“啪！”沉闷的轰咚惊得我一直埋着头，不敢抬起头看班主任。
“马上高三的人了，你们知道你们现在是什么身份吗啊？说起来都是预备毕业生了知道吗？到现在还脑子搞不清楚，天气太热了是不是，头都昏了啊，昏的话都给我到太阳地下站一会儿。不好好上课的就出去，你不学，别人还要学。一颗老鼠屎坏了一锅粥！”班主任铿锵有力的发着脾气，就跟煤炭烧着了一样。
黑皮的外号这个由来都因为班主任那黝黑的皮肤。倒不是天生的，是大学去海南读书晒得。但其实，这好像在我的记忆中是那么深刻，可能太特别吧。人总是这样，特别的总是很容易的铭记，比如班主任黑皮就是。
“好，我们继续上课。”班主任转回身又在黑板上比划着，数学差到爆只考27分的我，哪有心思听课啊，从小数学就是我的硬伤，我的痛。
“沐晨。”
“嗯！”班主任叫你啊，同桌拍了下我。
我欠了欠身子，不情愿的站起来。
班主任叹了口气咬紧嘴唇，开口道：“沐晨，你告诉我这道题怎么解。就站在位子上说就可以了，我来写。想好了吗？”班主任拿着粉笔不怕时间流逝的耐心的等待着我的解题步骤。
失神的盯着黑板，手心攥紧捏出满手的汗，我轻声问同桌：“同桌，同桌！”我对着她一个劲的使眼色。
“沐晨没想好，坐下，先想想，一会儿再起来回答。�
