旧人颜-第1章
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书名：旧人颜
作者：画未
文案：
你有你的青春，他有他的青春，每个人的青春颜色都是不相同的，而当回眸那年，不过也就是翩然已轻擦的过往。
标签： 回眸旧人颜 翩然已轻擦
☆、前言
前言
夜深人静的时候，总会翻来覆去的睡不着，几度怀疑自己是不是失眠症患者，也时常会徘徊在抑郁症的边缘。
我曾一直以为自己可以在这个硕大的世界安然无恙的活下去，至少是那种不会遇到各种理不清，甚至是很疯狂的故事的那一类人吧。而在这之后所有发生的一切都打破了我一贯固执坚守的平静。
我也时常会痛恨自己曾经执着的过往，前几天和好朋友闲聊起兴的时候还讲起高中时候谈的三年恋爱，然后结局自然是最后我们分手了一败涂地的事儿。
不同的是，那时起初的我是哭着嘶喊着断断续续的对阿奇狂吼才说清所有的事情的，而在时过境迁的那天，我是端着咖啡杯眼角微笑着平静的回忆的。
是的，每个人都会有属于自己的故事，零零碎碎的，抹不去，更不会有一饮便记忆重生的忘川水，即使是存在着的，但凭这一世零落起伏自然也不愿忘记如此的刻骨铭心。当我们在某些时候一个人静下心来，执拗的试图拼凑出那时完整的记忆，就在这么一瞬间，你才会真正发现，那些你曾和别人随口就可以说出来的，那时你小时候初中高中十几岁的时候遇到的种种经历，在此时它们就像一个个无厘头。
你会在深夜的梦里再次亲吻那个你暗恋许久的男孩，尽管你连他叫什么也不知道；你会在一个人的床上呆望着窗外，那繁星点点，是曾经的你和你的他他或者她的宁夏。
身边的好朋友都说我哪来的那么多的多愁善感，而不了解才会说其实很乐观。这也是，坏的永远都是呈现给自己最亲近的人，不仅仅是家人，还有身边许许多多个这样关心和爱护你的人。
偶尔和朋友坐下来想想，那些年我走过的，遇到的，发生的，真的就是个梦。哈，我本来就爱做梦，但的确在大多时候我真的宁愿我只是做了一个梦，然后醒过来之后，一切都还是温暖的，甜美的。
其实我是很怀念我的学生时代的，不过在大学，我还真的就没怎么体验学生这个角色带给我的多大压力中夹杂的青春的美好。没有印象中的一群大孩子有说有笑的旅行，没有寝室四只萌物的生活点滴记录，更没有一种凝聚人心的力量。想想，高中时候老师们说的都挺对的，这一辈子我们最认真的最刻苦的最值得怀念的其实是只有高中那三年。因为我们是真的在用自己的汗水和心血追寻属于自己的梦。
初中时候写过一篇作文，满分是50分，我得了49分，老师给贴在后面的黑板上，展示给大家观看。我还记得叫什么名字来着的，是半命题，我写的《用微笑贯穿生命的轨迹》。然而我洋洋洒洒的写的那么多文字里，至今我最喜欢的也是记忆犹新的仅剩的还只是那句：保存葡萄的最好方式，是将葡萄酿成美酒，保存回忆的最好方式，就是将其撰写成美好的诗篇。
人的一生，说长也并不长，说短也并不短，我们会在这途中遇到了解，嫉妒，心机重重或者天真单纯，当然也会遇到恨和爱。终其一生，好的还是不好的，也都不过如此了。
芳华尽逝，岁月苍茫，终究这一生独留我一个人彷徨在离夏。
☆、离
当我从车上满载着期待艰难的从车上跨下来，肩上背着沉甸甸的书包，时不时用手反到背后向上托一托。左手拎着旅行袋右手拉着拖杆箱，和弟弟肩并肩站在陌生的地方，陌生的生冷的校门口的时候，不管你信不信，就这么小小的一站，我就知道了，知道了我是孤独的，只是并非那么强烈，小小的一刻罢了。
然而，直到我经历了不必要经历的却偏偏经历了的，我才更加深刻的醒过来，我一直都是孤独的，漂浮在眼前，我伸手触及就破。我孤单着，孤单的就像是不小心因为弄坏了飞船，回不了母星，找不到家的外星娃娃。
第一章 离
这个地方并不什么世外桃源，它并非异常美丽，甚至对于它的记忆似乎全都是吵吵闹闹中度过，往事里充满了各种各样的感情……但是，只要你站在那门口，你就可以用任何的态度说一句：“我回来了。”古人常言：金窝银窝，不如自己的草窝！天地再大，再无限美好，能让你随意喊出“回”的，其实是那样寥寥无几，落叶归根，大概也就只有离开了，才终究会明白。
面无表情收拾着东西，大的小的，喜欢的不喜欢的，根本就不会在意这些所谓的小细节，当然也不稀罕从这里要带走些什么东西。
对于即将离开这里的我并没有对这地方有太多的留恋，不过又有什么可留恋的，又有什么值得我留恋的呢？这个捆绑我自由，这个连我出去一下都会引发争吵的地方，受够了我和朋友出去一下都会变态的想是不是学坏了，以至于小学以来一直不敢和男生走在一起更别谈做朋友，受够了的那没日没夜的对我无止尽的唠叨。
终于可以走了，终于可以自由了。
我攥紧那张录取通知书，上面写着沐晨同学已被A大录取，我深呼吸长舒了口气，眉头舒展，就像在监狱熬出了头。
你应该看过电视里蹲监狱的快要出狱的时候那种心情吧，双眼盈满了期待身体不自主的颤抖，对！那就是了，这就好比此时的我一点都不过分的比喻。终于可以逃出去了，开心了吧，不，是兴奋，是欢腾，拿到通知书的时候真想立马的庆祝！奶奶说的没错，我就是这样一个没心没肺的，没有良心的人。
“你搞搞清楚，该带的都带好了吧，晓得吧？”关着房间的门，隔着硕大的空间，这声音也是够有穿透力的，我一直就不明白这都四五十岁的老妇人了，这中气啊怎么还这么十足，我冷哼一声。
斜眼瞟了一下门缝外，“嘭”，我故意把门重重甩过去锁上。
“咚咚咚”，急促的敲门声继而随之的还是“咚咚咚，咚咚…”“你要搞到多久啊，没有多少时光了你晓得伐，天天就晓得磨磨蹭蹭，到现在饭还没吃…赶不上车子咧到时候你，真是的，这孩子…”。
断断续续的嚷嚷声一分一秒都足以让人神经崩溃，但在十几年里我早就养成了习惯性的自动屏蔽，你说啊你骂啊，反正很快再也不用见着了，我一个人在房间自言自语，舍不得？哼，怎么可能，我简直求之不得的早点走祈祷，那万所不能的上帝啊赶紧让我消失在这里吧。
“么子拿好了伐，检查检查下，没有落下什么吧，啊？路上当心，车子上走的时候自己东西看好拿好，钞票摆好，快点走吧，来不及了要。”
懒得望一眼，我直接对司机说：“送我去虹桥机场。”
“诶，诶，等一下，等一下，我忘记忒啦，嗯，突然想到，你欢喜吃的海蜒，刚弄好的，新鲜的，老贵的，吃好了打电话回来我帮你弄好寄过去啊。好啦，好啦，走吧，司机，你开的稳当点啊，小姑娘晕车的。”
从车视镜里我仿佛瞥见了奶奶眼神中的担心还有眼眶里打转的泪花，狠下心我想，她不是天天念叨着巴不得我走吗，怎么可能会难过，我劝自己还是别自欺欺人，天真的年龄早就应该过了。
再说，我又不是她的亲孙女。平时什么好的东西不都是藏着掖着，等着堂妹来了然后像来贵宾一样，什么好的贵的补得养的都瞬间变个戏法似的全跑出来了。
“好，好，好，您放心好了，我一定把大小姐安全送到。走了啊，太太再会啊。”司机热情的安抚奶奶。
“记得打电话回来晓得伐，听到伐啊？”
“经常打电话啊，有什么事就和家里说。”
“手机要开着，每天电要充好它。”
声音毫无频率的重复着，我不敢回头，真的，我怕我会流泪。
我会流泪吗？谁又知道呢？
明明车子都开了，奶奶的叮嘱声依旧断断续续飘进耳朵，怎么会这样，不可能，我怎么会舍不得。
这怎么可能，不可能。我恨这里，简直恨死这里了，我发过誓的我打死也不想再在这里待下去了。我恨这里，厌恶这里，我要逃离，这个每时每刻都捆绑着我，还有奶奶没日没夜的唠叨，爷爷严厉的家教，我在心里一遍又一遍的说服自己，我要自己信服我不留恋，我自由了，这些我都不用理会了，我真的自由了，是完全的自由了。
可是，为什么我还是会难过，为什么我会害怕回头，水？怎么会有水滴下？我怎么会哭，不可能，绝对不能哭。还是不争气的流泪了，我承认，我舍不得，我开始讨厌我这个倔强的坏脾气。
猛地把窗户打下，探出头猛烈的朝后面挥手：“奶奶，奶奶，奶奶再见。”心里某处的一个角落有个声音在轻声慢述“你其实是爱我的，只是这份爱太沉重太严苛太隐蔽”。
“记得打电话回来啊，路上当心。”奶奶扯着嗓子喊着。
“当心，照顾好自己！”
车子越开越远，奶奶的身影渐渐淡出我的视线。
依稀中明晃晃的有那么一个点在追随车尾，是奶奶，坐近定睛一看，车镜里就是她啊！真的是她。
怎么会有那么一刹那会占据着一股推开车门的冲动充斥着我？这是爱吗？其实他们是爱我的是吗？其实他们是爱我的，爱我的，我一个人喃喃道。
阳光穿过车窗刺痛我的眼睛，夏天的上海并不会因为吹着海风会使温度降低多少，它同样的炎热着，以强烈的火候烘烤着这座繁忙华贵的城市。
我的心情就和这天气一样，那样焦躁那样狂热意乱，只要稍稍触碰就会情绪瞬间爆发，一发不可收拾。驶在熟悉的街道驶出生活十几年的地方，背的滚瓜烂熟四通八达的路线，哪里有小路可以走捷径，哪里饭店东西好吃，哪里文具好看质量又好，哪里最爱的慕斯蛋糕最正宗哪里……泪滴不停的滑落，用手轻轻接住它们，阳光下的它们散发着各种各样的颜色，阳光下的它们散发着我所有的过往。
你不会清楚的理解，除非，除非你真正的远离过。
这个地方他并非足够美丽，并不是世外桃源，繁华只是它的外衣，关于它的种种回忆似乎都不是那么的美好。
但，它是你的家。
摸摸自己粗糙的手掌，这哪是姑娘家的手啊！条条纹理，手掌上结的硬梆梆的茧。为了练字苦了这双女儿家的手，虽纤细但布满纹理。翻翻自己的证书册，这些多少个日日夜夜在爷爷一下一下的裁缝尺的敲打下得出的成绩单，迎来的是众人的羡慕，背后，伤痕多少？不尽认知。跪过搓衣板的膝盖，裁缝尺狠抽过的屁股，打的红的发肿的左掌心…
往事中充满了复杂的情绪……但无论发生过任何的事情，只要你站在这里，你就能以任何态度随意喊出：“我回来了。”
就是那么简单。
就是那么随心所欲。
就是那么毫无顾忌。
天地再大，人生再长，世界再美，能让你说出“回”，这个字的，其实，是那样的寥寥无几。
☆、空灵的孤独
有过孤独吗？
我说的，是那种无助的孤独。
那种内心深�
