请从门缝里看我-第134章
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我说：“如果能从来情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”
她哭了模糊了视线，看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱。
爱一个人，到底会有多痛？
痛不欲生，痛心疾首？
我……撑不下去了。
若非她亡，那就让我死吧。
礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细：像个迎接新娘的新郎那般郑重。
在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。
如果我还活着，不可以没有何必。
如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。
死亡是个瞬间，不会很痛苦。
痛苦得只是这过程，会有记忆。
我以为自己会死，却仍旧着。
我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。
我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。
只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？
也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。
然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。
面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。
我问她：“何必，你爱我吗？”
她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”
我转开头，不让她看见我眼中的泪水。
我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……
够了，真得够了。
我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。
我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？
每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？
正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。
即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。
这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。
我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！
只不过，我不敢赌。
不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。
她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。
银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。
我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。
但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！
我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。
然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快速生长，释放出我的精液，勒紧了我的呼吸！
是的，它想要占有，完完全全的占有！
番外何然：第三章 别定义我的幸福（三）
我觉得，一切仿佛又回到了最初的状态。在那个残破的小二楼里，我们三个人共住一个屋檐下。每天，何必围着我转，帮助布置可口的吃食。我则和银毛明争暗斗，为引何必的注意而斗智斗勇。
唯一不同的是，何必的无名指上有半只刺猬，每天晚上都会与银毛手上的半只刺猬同眠。
心痛吗？当一遍遍的心痛后，仍旧确定必须面对时，便不再相信心痛，觉得那只是个错觉。
我一直以为这种平衡会持续很久，直到母亲再次将何必抓走，我才惊觉，若不是我和银毛一直防范着彼此，根本就不会出现这种该死的纰漏！
我原本以为将亲困在一间白屋子里，她便不会再做出伤害何必的事儿。然而，我却忽略了她的手段。像她这样的人，不会安于被困的命运。
在我养伤的这段时间里，还是使计从白屋子里逃了出来，然后开始迅速收敛自己的权势。她将报复的矛头指向何必，觉得是她让我变得叛逆，不再听她的话。
仇恨使一个变得恐怖，让她姣好的面容变得狰狞。
因为知道她曾经的所做作为，知她是如何的残忍，所以，我决定不在姑息她！
将何必接回后，我以秘密方式将母亲的罪证上缴给了有关部门。上缴的过程不是没有挣扎，却……不得不做。
夜里仿佛能听见母亲撕心裂肺地咒骂声。声声诅咒着我注定不能得到幸福。活该去下地狱！闭上眼睛。身子在微微颤抖。
此时。何必蹑手蹑脚地进来。轻轻坐在我地床边。用温热地手指握住我冰凉地手心。
身子不再颤抖。渐渐暖和起来。唇角缓缓扬起。祈祷今夜可以很漫长。
我很清楚两个男人与一个女人之间。只能有战争。
我在算计银毛的时候，他也在给我布局。而经验尚浅的我，确实着了道儿。误以为他的手术并不成功，最多只能多活七年。
七年啊，这是个什么概念？
七年的时间里必是他的，完全属于他。
七年后，何必将属于我永远的属于我一个人！即使她抱着他的骨灰盒嫁给我，我也会欣喜若狂的接受。
只不过，为什么当银毛说他活不过七年的时候，我心里会那么的难过？
看来何必说得不错。人类不但拥有爱情、亲情、友情等，还有很多我们未曾准确定位的感情。就像我和银毛，虽然是既生瑜何生亮，但却同时有着想同的品味与执着，在长年累月的斗争中升华到了不为人知的惺惺相惜。这么说也许很可笑，但实际上们确实都在追求着同样的爱情与幸福。
轻叹息一声，不忍看着何必继续左右为难不想看着他们在我眼前亲热，低头在她额头落下一吻着这个充满变数的未来离开，只为可以憧憬更美好的未来。
我变卖了父亲的产业始全世界的旅游。
每去一个地方，我都会去吃当地的特色小吃，觉得味道不错的，就买下一盒，塞入我沉沉的行李中。
由约旦佩特拉城到津巴布维的维多利亚瀑布，由柬埔寨的吴哥窟到厄瓜多尔的加拉帕戈斯群岛，由美国约塞米蒂国家公园到埃及阿布辛贝神庙，没有目的地穿行，我的行李却越来越大，拖慢了我没有步调的脚步进程。
天气不错的午后，我在一个不知名的小岛屿停下，并在一间非常有特色的酒吧里认识了两位做纹身的姐妹。
看着她们曾经的作品集，我突然产生了一个想法，我也要有个独一无二的纹身！一个只属于我和何必的纹身！
将何必与银毛手指上的刺猬图腾画给她们看，想让她们在我的无名指上加一个由何必何然四个字组成的图腾，最好可以非常和谐地放到两个半只刺猬的中间。
想不到，世界有时候就是这么小。这两位姐妹竟然就是为银毛和何必设计刺猬图腾的艺术家！
起先她们不肯为我设计，可当她们听了我的故事后，终是有所动容，为我破坏行规共执一笔，在我的无名指上纹刺了一个可以融入到刺猬中间的图腾文字。
看着无名指上的名字，我越发忍受不了思念的煎熬，急切地想回到何必的身边。
其实，我在离开何必后，就知道自己中了银毛的歹毒奸计。他想让我去看世界上的其他风景，他以为我有一天会遇见另一个让自己心动的女孩，他认为我会放弃何必，过自己的生活。
然而，他不晓得何必的幼儿教育有多成功，他不知道在小危楼里何必是怎样夸奖着胖美人的好。何必给我下得毒，没有解药。
也许在别人的爱情故事里，男女主角总是要爱得至死不渝，容不得他人。可在我的故事中，配角也应该被尊重。也应该可以守望自己的感情，忠于自己的爱情！
所以，当我储存的食物即将发霉，我给了自己一个回去的借口。
想到银毛看见我时的丑脸，我竟忍不住想笑。
想甩掉我，还真不是那么容易。
我不是何必的爱情，却是何必幸福里不可或缺的唯一。
为了何必的幸福，我愿意给她不是爱情的感情。
至于银毛，他若想将我从何必的心里连根拔出，除非他想毁了这个女人，否则，我依旧会如影随形。
在得到与失去面前，我宁愿守候着可以期盼的幸福。
记得曾经看过一个故事，说是一个男人很爱一个女人，但那个女人却已经结婚，所以他远离女人，在山的另一边为女人种植着桃树，因为他记得，女人最爱吃桃子。
男人这一辈子没有结过婚，也没有生过子，只是每年想着女人、吃着桃子，体味着浓烈的思念与微薄的幸福。
这个男人是痴情的，却是极傻的。
直到他死，他也没有去看过那个女人，只怕破坏她的家庭幸福。所以他根本就不知道，那个女人在结婚后的第二年便离了婚，继续苦苦寻找着自己的幸福，直到在病痛中死去。
我不是这个男人，所以不会让自己在山的另一边孤独终老。我会在女人的身边为她种桃树，每年给她甜美的桃子吃。为了她，我连性命都可以不要，还有什么可以坚持？
于其以怀念为幸福，不如以守望为快乐。
只要看着她，就很好。
番外银毛：第一章 我的时间（一）
道自己会死并不可怕，可怕得是预知了自己的死亡时
我从懂事的那天开始，就知道自己活不过二十三岁。这是一个很奇怪的遗传家族病史，无论你想尽一切办法想要逃脱，但仍旧无法挣脱这种应该遭受唾弃的宿命安排。
我曾经怀，我母亲的家族是不是在很久以前就被人诅咒过。这虽然无稽，却是一个很好的解释。
我是个没有任何信仰的人，因为任何信仰都不会延续我的生命。我让自己像风一样穿梭在这个城市，没有顾忌，不会停留。刺激与惊险是我挑战心跳的游戏，放纵才是我的生活真理。
别人以为我是那种正处于青春叛逆期的混子，却不知道，那种青春的叛逆早就成为了我的过去。现在的我，只是在一次次试探着死亡的距离，体验着心脏要爆裂开来的快感。
抢劫，偷窃，群殴，赌博，玩女人，都是我的游戏。
没有人管我，也没有人在乎我。
从我在母体滑落的那一刻，死神便带走了我的母亲，照片也勾画不出我对她的记忆。
父亲恨我，恨我带走了母亲。我同样恨他，恨他如此恨我。我不明白，既然他喜欢男人，为什么还自私地让母亲为他生下我？我想，他一定不知道母亲只能活到二十三岁，也不知道自己的继承人也只能活到二十三岁。生活不但在戏耍我，更是在嘲笑他。多公平的生活啊，不会让每个人好过。
这个世
