北京男人激情档案-第27章
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难，留给我印象最深的是他带着我从这个偏僻的小窝棚搬到另一个更偏僻的小窝棚，现在情况终于好了，有房有车，他也是一个小公司的老板，虽然公司是小了点，但很有生气，前景很好。16年中他不知道尊重我，爱护我，可能是他太穷的缘故，压力又太大，他顾不过来，穷得他只记得自己了，还好现在他终于意识到我还有尊严，也许他是想弥补他的过错。
放弃我的家庭和孩子，放弃好不容易才有的房子，车子和公司里的财产，只一个人走，不带走任何财产，虽然也不舍得，虽然也不想再过以前的穷日子，但想来那些财产本身就不是我所创造，和我也不应该有什么关系。就把财产留下作为我女儿的抚养费吧！这辈子我欠他们父女的也只好下辈子还了。
我的离开应该不会给丈夫带来过多的伤害，因为我并不漂亮，也可以说一点也不漂亮，只不过现在和同龄人相比显得年轻了点，算不上丑陋罢了，又没有正规大学发的文凭，只是拿着一张自考文凭的外地打工妹，丈夫现在能善待我已经很感激他了，丈夫公司里的那些女孩子又漂亮又有正规大学的学历，有些还是名牌大学的漂亮女生，以丈夫现在的经济实力想找怎样的女孩子都能办到，我走也正是给他一个重新选择的机会，让他寻找真正属于他的爱情，这是我欠他的。如果将来我能帮上他时，我会竭尽全力的。只是女儿，她深深地爱着妈妈，每天晚上要妈妈送她上床睡觉，早上一睁眼的第一件事就是跑到妈妈被窝里让妈妈抱一会儿，我难道真的就此舍弃女儿而去？我很忧郁，很矛盾，常常左右摇摆，难道我真的要不顾一切地闭上眼睛向那坚如磐石的墙碰过去？明知道头破血流还碰？我认为做情人就是闭上眼往墙上碰。16年了我从未提出过离婚，这次我向他提出了，告诉他既然生活在一起彼此痛苦，还不如我走了，我将放弃任何财产，他说我幼稚。有时我甚至会感觉自己是没有良心，我不知道我在追求什么？是否真的值得我如此执著？难道我真的和丈夫没有感情？可以肯定16年的磨难，磨掉了他的激情，却不能否认我们之间是有感情的，我们共同走过了苦难，有着深厚的感情，但从来没有彼此的爱情。他爱我时我恨他，当我16年后意识到自己的错误想收回心时，他却看破婚姻不愿意再给我机会，也许世上大多数的男人在结婚多年后都会看破婚姻，再也没有了激情，剩下的仅仅只有责任和义务了，甚至连责任都不愿意履行了。我不信，我就是不相信没有永恒的爱情，只要男女双方认真的小心翼翼地去维护爱情，双方共同努力进步，在一定的经济基础上爱情之树是会越来越旺盛的。既然丈夫明确告诉我他不再爱我，也不想再爱我，我为什么还要为他守候？我要不惜一切代价去追求我的爱情，我知道爱情一定在不远处等着我，我不允许自己轻易放弃，更不允许为了物质生活而放弃。没有尝试怎么就能轻易放弃呢？现在人们已经变得越来越宽容了，我不想再委屈自己了。
生命的质量，人生的价值都是值得人们去努力追求的。而这质量不应该仅仅是物质生活，更应该包括感情生活，我认为我也许离婚后再也过不上象现在的生活，但也决不会太糟，我毕竟曾接受了大学教育，可以说比上不足但比下有余，经过我的努力工作，过上一般人的生活应该没有问题，只要我不停努力也并不是没有希望过上更幸福的生活。我幸福的标准本身就不是追求有很多钱，经济情况一般就可以了。我认为我有能力追求自己的幸福生活。
但愿能天遂人愿。哪怕倾尽我一生的情感……
冬雪篇爱随风飘散
我的人，他的心
偷情不是一个人的事，而是两颗心的疏远；离婚是一件令人伤心的事，感觉一个家的支离破碎。站在婚姻与家庭的十字路口，此时此刻如何应对，是挽留？是出走？是驱逐？是恳求？留人要留心，如果你还爱他的话，就要放下你的尊严和架子，检讨自己的失误和冷落，婉言相劝，确信无疑不爱了，那就毅然决然，切忌留身不留心……
爱随风飘散
为什么丈夫出轨天经地义，而我红杏出墙却惨遭抛弃，就这样，爱走远了……
婚后终于知道了，原来很多男人都会迷恋女人的身体，因为迷恋女人的身体而爱上这个女人。
我喜欢大伟，他英俊，成熟且事业有成。我想多数女人都喜欢这样的男人吧。
我是一个很平常的女人，说我平常就是长相一般。混在人堆里就拎不出来了。还有，我只是一银行系统的一个普通员工，月薪千元的工资，每月除去正常花销之外，留不下多少节余。
而大伟，他是个律师。
出庭时的伶俐口才，旁征博引时的机智，使我第一次在法庭见到他后，就不可救药地爱上了他。
那一回，他是帮我的一个朋友处理一场婚姻纠纷。于是，我就有机会认识了他。
当然，那时我还算年轻，一个年轻的女子即使长相一般，也还是有她值得光艳的地方的。何况，我做得一手好菜，又有朋友从中牵线，这样，大伟很快就被我骗到手。
结婚后，我与他有过一段如胶似漆的好日子。整整一个月的婚假，我们都沉浸在两人世界中，不见朋友，不处理公务，电话、手机统统关掉，那时，惟一让我们沉醉的就是彼此的身体。
每次与他做爱时，都好像烟花盛开。刹那的激情与身体不可名状的战栗让我迷恋他，像蛇一样地纠缠他。
婚后终于知道了，原来很多男人都会迷恋女人的身体，因为迷恋女人的身体而爱上这个女人。
不知白天黑夜的躺在窗帘深掩的室内，彼此纠缠得终于倦了。
那时，我第一次明白了，为什么书中会说，如果夫妻之间性事不合会影响彼此的感情。当那个你最爱的人在你身边时，惟有将对方的身体据为己有，才好像觉得爱在身边。
因为性事和睦，我们的感情开始越来越好，大伟开始越来越体贴我。
那时。我已升了主管，每周都有几天不能在家。
大伟的电话常常会追随我。
后来，大伟终于无法忍受我不在家的日子，他想让我辞去工作，在家做专职太太。不用上班，在家有人养着，似乎是很多女人的梦想。
我想，答应就答应吧。
这样，我辞去了工作，成了大伟的专职太太。
在家呆了几年，随着孩子的降临，我们的情感也日趋平淡。就像绝大多数的夫妻一样，我们更像是彼此的一个亲人，他在外遇到什么事，有心事了，都会和我诉说。只是在家呆的时间长了，我知道的东西越来越有限，和他沟通也开始困难。
我对大伟提出想外出打工，是因为有一次我在肯德基店内，自己吓着了自己。
那天，我带着3岁的女儿去吃肯德基，买好了餐，拉着女儿找座位时，我被迎面而来的一个妇人吓了一跳。那个妇人体态臃肿，穿着不修边幅。更要命的是，她的目光呆滞，好像长年没有呼吸到新鲜的阳光似的。那一刻，我还没有意识到镜子里的就是自己，等我意识到那个妇人的身旁就是自己的女儿时。才明白婚后在家呆的几年内，我变化有多大。但大伟不同意我外出工作，他说孩子还小；需要有人在家照顾，再说了，我也三十多岁的人了，好的工作怎么会轮到我呢？
大伟用种种理由说服我，我终于打消了外出工作的念头，以后我很少照镜子，更加心甘情愿地为大伟付出所有。
那时周围的朋友离婚的很多；也有不少婚外恋的，偶尔碰见以前的朋友了，他们会小心地提醒我：大伟那么优秀，你要时常提防他在外面找人啊。的确，大伟的事业越来越好，现在已如日中天，他因为在几起官司中的出色表现，被一家规模非常大的律师事务所聘去当了主管，收入也越来越多。
渐渐地，我发现他开始喜欢上网。每天睡得很晚，有时半夜起来，还见他在书房内一个人泡网。我知道他去的是一个聊天室。起初我也没怎么管他，我知道他工作压力大，有些事情他需要倾诉，那必是夫妻之间无法交流的，说出了，也许他心里的压力就排解了。
我觉得自己已是个好妻子了，我不能再要求自己再怎样出色，虽然，现在和大伟做爱已变得稀疏，有时一月都不做一次，但这并不能代表我不爱他。怎么说呢，做爱这回事，夫妻之间，到一定时候就成了一种纯粹的生理需要了。
我和大伟都以为，我们年纪大了，性事上的稀疏是正常的，激情是年轻人的事，大概是因为我们都没有在婚外出轨过吧。
让我差点崩溃的那一天，是在几个月后的一个下午，我正在厨房炒菜，接到一个陌生女人的电话，我问她找谁，她说找我。我问她有什么事。她说，她是大伟网上的老婆，但是，她现在已不再满足只做大伟网上的老婆以及生活中的情人了，她要和大伟结婚。
我当时接到那个电话时，几乎晕过去，心内竟然是一片空白，没有任何想法。我呆呆地坐在那里，直到厨房的糊味和隐约的火光将我惊醒。
晚上，我和大伟摊牌，没想到大伟对我竟然没有任何隐瞒。他说，那个女孩确实是他在网上认识的，本来只是互相倾诉一下心事，但人嘛，难免会日久生情，尤其是两个人经常在夜晚倾心交谈。后来终于忍不住见面了，见面的第一天，他们就有了性。
当大伟说到这时，我抱着头，使劲地扯自己的头发。然后大伟过来，把我抱在怀里。他说：你不要这样，这样我会很难受的。其实，我不舍得离开你的，别说我们有孩子，就是那么多年的夫妻之情我也不舍得离开你。
大伟这样的安慰并不能减轻我心里的悲伤。一连好几天，我整个人都呆呆的，大伟大概不会知道，对一个已失去工作的全职太太来说，丈夫就是她的整个世界。如今，这个世界塌了，地震了，万物都在毁灭，没有寸草得以生息。
我抱着孩子回娘家呆了一段日子，没敢给家里人说，说出来多丢人啊。自己的老公跟别的女人在一起，又不是一件光彩的事。
我在娘家住了些日子，思前想后，就在我举棋不定的时候，大伟开着车来接我回家。
见到大伟的那一刻，，我所有的犹豫都没有了。我知道自己离不开他。那晚，我们重修旧好，我以为这以后大伟也会结束他围城之外的荒唐事，与我走到一起。
没想到的是，大伟竟然与那个女人依旧保持联系。我一次次和他吵架，一次次与他和好，但那个女人依旧存在于我和他之间。
这样的日子拖了半年，我实在走不下去了，我受不了。大伟晚上回来，我们睡在一个床上，他对我说，与那个女孩在一起时会想到我，与我在一起时，又会想到那个女孩。我受不了他对我一次次提起与那个女孩之间的肌肤之亲。
有一晚，我在大伟熟睡后，去卫生间割了脉。
当然，我没有死成，我在医院苏醒时，守候我的是大伟的一个牌友。我问他：大伟呢？他面色颇有点为难地说：大伟送你到医院后，那个女人给他打电话，说要他过去有点急事。不过，他一会儿就会回来。
听到这样的话，我更是心如死灰。我的心内在那一刻产生了强烈的恨意，这种恨是由于对大伟强烈的爱转化来的。它无比强大，汹涌澎湃，我被自己心中的怒火烧得几
