流失的青春-第17章

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姐姐，我会原谅你的过错，只是，在原谅你的过错的时候，我还是会很难过。如今，我只需要你的一个道歉。
记得学校牧师说过，耶稣不是不原谅犹大，是犹大从来没有请求过耶稣的原谅。
无止境的思念
2005－7－27
或许弟弟不会明白，跟他打电话时为什么我总是一不小心就流泪。我不是伤感，我不喜欢把伤感用在亲情上面，我流泪只是因为想念。妹妹这些天一直跟我打电话，我知道她心里也挺不好受的，早知道会是这样，我绝对不会让妈妈让他们到美国来参加夏令营。他们来，无非是想见我。我也不晓得为什么弟弟总是不能好好待妹妹，他已经是15岁多的人了，怎么可以还这么不懂事？每次跟他们打过电话，我都要哭好久，就是现在，我也是泪流满面地打下这些字的。
小姨让我这几天多打电话跟妹妹聊天，她说弟弟不好好待妹妹，老是让妹妹伤心。我知道小姨很担心妹妹，毕竟只有这一个宝贝女儿。我跟小姨说，可能弟弟还没有到懂事的年龄，我也一遍遍地跟自己讲，弟弟还没到懂事的年龄。跟妹妹通电话的时候，我知道她是尽量用轻松的话语来诉说她心中的难过。她说，团里的哥哥姐姐都觉得她小了，所以不愿意跟她一组，丑弟弟也嫌她小了，总是不喜欢跟她玩儿。可是她越是用假装的轻松说这些事情，我的心就越疼，我从来不知道我会这般疼爱她。妹妹很敏感，别人说的每个刺耳的字都可能会伤害她。她这么小，只有9岁，怎么能够承受呢？妹妹从小就身体不好，或许身体不好的人就喜欢想太多。她从小就有心脏病，大大小小的手术都动过四次以上了。以前我也是小，不懂事，老是惹妹妹哭，总觉得她把家人的爱从我身边抢走了一半。可是现在，我恨自己在她身边的时候没有好好对待她。
妹妹问我，弟弟是不是很讨厌她。我听她这样问我，心里真得不好受，我说，怎么可能嘛，哥哥只是喜欢跟你闹着玩啦，或许是他还不懂事，还不懂得怎样去关心身边的人吧。我
叫妹妹别往心里去，我说，我们是这世上最亲的人，所以我们要尽量去包容和宽恕，我们是这世上的唯一，无人能取代我们的。
弟弟跟我通电话的时候，我就直接告诉他，要对妹妹好点，这辈子我们也就这一个妹妹了。我说，一个人在外面，最需要身边有人陪，妹妹那么敏感，每一个不友善的字都会刺痛她。妹妹还小，我不希望她只记得，这么大的时候哥哥不喜欢自己。弟弟说别人都排斥妹妹，觉得她说话太多，唧唧喳喳。我跟他讲，可她是他的妹妹，别人不喜欢她，排斥她都无所谓，因为对于妹妹来说，他们是nothing，nobody，但是他不一样，他是她的表哥。好难过，突然觉得，也许我这两年的离开在弟弟心中也没什么，或许他还不懂得什么是想念吧。
妹妹很想我快点去洛杉矶和他们汇合，要不是我这里有课，我老早就飞过去陪她了。妹妹跟我讲，今天她一睁开眼睛就在算，还有六天我们就可以见面了。妹妹说为了让时间走快点，她就没有计算星期六和星期天，她说这样算下来，我们还有四天就可以见面了。我跟妹妹说，一定要记得微笑，不能流泪，不能不开心，因为若是她不开心的话我会更不开心。我说我们都是很强的孩子，以后到了社会上也必定是很强的人，如今的不愉快都只是为了磨练我们。
他
2005－10－5
我已经很久没有写字了，感觉对键盘都有点陌生了。每次想好了要写的内容，但是到最后却总不能够认真地写下去。其实有些人，有些事是真的应该用文字记录下来，不然等到时过境迁，我们就会忘记曾经的一些人，忘记和这些人所发生的一切事。我不要那种失去回忆的悲哀，所以我要勤快一点，把值得记住的人，值得记住的事都用文字记录下来。
我和Sam已经在一起有两个多月了，但直到今天，才第一次用文字来记录我们的事情。他说对他来说，我就像是一个迷。我对他说，对于很多人来说，我都是一个谜。可能是我让他爱上我的方式很特别，就如他说的，对于我的一切他都不太清楚。Sam很在意我的从前，虽然他嘴上说不在意，只说想知道我的过去。我经常会一不小心就惹他生气，但那是因为他有时候说话也不经过大脑。前一段时间我们吵得很厉害，可是事后他却说只是我一个人在生气罢了。那一段时间我的确心情不太好，所以有时候可能就在无意间说了让他难受的话。他说，他之所以变得那么小气，是因为太在乎我，爱我太多。有时候我接一个男生的电话，他都要在我面前唠叨半天，我不晓得是不是对于他，我是个不能给他安全感的女人。
Sam问我和他在一起的时候我还会不会想起以前的那些人，我说没有。其实，有的时候还是会想一下，只不过都是一闪而过，现在的我挺好，以前的种种我也不想再提。Sam对我很好，除了有时候帮我打扫家务的时候会唠叨几句，有时候又爱耍点小脾气之外，他总算是一个很好的男朋友。我对Sam的依赖很强，在这个没有亲人，没有几个朋友的国家里，他算是我的精神支柱了。有时候我会突然想到，若是哪一天突然没有了他，那我该怎么办？
猜疑
2005－11－18
　
　
总是感到很委屈，即使是我惹他生气的时候。搞不懂为什么我可以很懂事，不去计较，他却不能。他现在正坐在我身边看我打字，他在嘲笑我，问我对他不计较什么。昨天在网上有个网友告诉我，他看了我写的那篇《他》以后，觉得这世上的男人在最爱的人面前都会显得极度小气的。他也对我说他变得越来越小气了。我想这所有的一切都是因为我们太不了解对方的缘故，尽管我们在一起已快四个月了。我想，如果我们之间存在着猜疑，我们将会很痛苦。　
我一直觉得自己就是他的唯一，所以我认为不管自己有多么任性，他都应该对我无止境地疼爱，我觉得那是应该的，对我好就是他的使命。或许是我还不懂得怎样恋爱，所以，和他之间才有太多问题存在。前段时间我和他的朋友闹得很不愉快，其实，也许所有的问题都只因为我想得太多。我以为他们不喜欢我，所以我不想跟他们有太多接触，那段时间他很少跟他们来往就是因为我的缘故。其实我当时挺内疚的，因为我从来都没有想要他难过。我跟我很多的朋友打电话诉苦，说他的朋友好可恶，其实，我从来都不讨厌他们的，我只是讨厌自己被他们讨厌罢了。我时常在想，我的到来究竟带给了他多少，又让他失去了多少。　
以前，我不像现在这样受人疼爱，可也从来不像现在这样，会时常感到委屈。别人问我，他对我好么？其实呢，他对我真的很好。可是，我觉得自己现在变得越来越暴力了，他惹我生气的时候，我会哭，还会发疯，想打人，想到处乱撞。但他比我更暴力，上次他一拳打烂了外面铁皮做的报箱和我家用木板做的墙壁，这次他又打烂了自己已经退休的手提电脑，嗯，他太狂了。　
每次看见他的暴力发泄，我都觉得我面对的不是我所爱的人，而像是个土匪，或是个强盗。我记得第一次看见他打烂报箱的时候，我就对他说，我感到自己某一天也会被他打得很惨。　
在打这篇文章的时候，我一直在流泪，可他一直都在笑，做搞笑的动作，他想逗我笑。　
可是没用，一时间我的眼泪没有这么快收回。不过也没关系阿，妈妈说有时候想哭也是好事。我还是觉得这世上我最爱的是爸爸妈妈，因为只有他们才会无止境，不抱怨地一直爱我，而他不行，我想这就是亲情和爱情的差别。那些爱到天荒地老，天长地久的人，请你们不要在我面前炫耀，因为你们所得到的一切都是因为上天对你们太好。　
miss_lonely发表于>2005－11－1816：53：09　
给妈妈的信　
2005－11－26　
亲爱的妈妈：　
今天早上我做了你最爱吃的那种稀饭，可是你吃不到，我好想你和爸爸，好想回家给你们做顿饭吃。你们女儿已经长大了，我也在尽量地好好照顾自己，只是不小心还是会生病。我好想在你们身边撒娇，可惜我们却离得那么远。有时候跟朋友谈起，说我16岁的时候你都还要喂我吃饭，我还会坐在爸爸的腿上，朋友说我好小孩，可我觉得自己当时是如此的幸福。如今我们都有两年没在一起了，很多时候我都在想，感谢你和爸爸把我带到这世上，感谢你们对我有那么的疼爱。即使有时候我也有自己的悲伤，但是一想到你们我就会偷笑。　
前天我和朋友去唱歌的时候，有人点了容祖儿唱的《世上只有》，我听得好想哭。　
世上只有　
望着你讲也许更易　
浓于水的三个字　
从我降世一开始　
到永远不休止　
你亦是我支柱　
动力和意义　
Youmakemecry；makemesmile；　
makemefeeltheloveistrue。　
谢谢你的关怀以及无偿的爱护　
年月漫漫多艰苦　
你也永远优先担心我喜恶　
唯恐我并未得到最贴身保护　
OhIloveyou！　
但是我知你都有梦　
仍将一生给我用　
全个世界几多种　
爱与爱在互动　
也未及这种爱　
能完全献奉　
YesIdo；　
Ialwaysdo　
Youmakemecry；makemesmile；　
makemefeeltheloveistrue。　
谢谢你的看顾与历年来的爱护　
年月漫漫多艰苦　
我再重也不肯抛低我不顾　
从不会立下私心怕会给辜负　
OhIloveyou！　
YesIloveyou；　
Ialwaysdo。　
爸爸妈妈，我很爱你们！　
女儿：杜艾潇　
疯子　
2005－12－18　
我开始害怕这突如其来的寂寞，因为寂寞是件如此丢脸的事。我开始跟他无缘无故的吵闹，他骂我是疯子。我开始听很悲伤的歌，在午夜来临的时候。我又开始失眠，在噩梦里惊醒。对不起，有的时候我真不知道自己活着是为了什么。我好像真的没有什么朋友了，可以在一起谈心的人，数来数去也就这几个。我累了，我想最好还是自己跟自己说话，这样也就不会耽误别人听我说废话的时间。实在对不起，我又把自己说得这样凄凉。　
他走了，留下我在屋子里对着电脑。其实也许没有他，我也能好好地微笑，只是，那或许仅仅是为了微笑而微笑。我自己都搞不清楚，自己经常难过，究竟都是为了什么。我本应该微笑，却又为何总是流泪？人啊，真是琢磨不清的东西！　
有时候，我会觉得妈妈在电话里对我的唠叨有点烦，可是亲人的问候永远是最直接的关怀。还记得去年住校的那段时间，每次收到家人寄来的包裹，都会兴奋好一阵，我知道，只有他们才是会关爱我一辈子的人。我拥有很多却也错失很多。我觉得，我这十八年活得好糊涂，是不是我拥有的太多，反而不知道我该追求的是什么了？　
我想我是越来越任性了，以至于达不到我的要求便要大喊大闹，这是不是真的因为他太宠我的缘故？可是为什么我总觉得这一切都是他应该做的？我总以为自己很懂事，可是却偏偏不懂得迁就他。好像已经习惯了和他争吵，习惯了在他面前发疯，我是多么的失态呀，让他看见了我最丑的时候。谁能让我更开心一点？我想我会快乐一点吧。　
时间太短　
2006－3－31　
v我早就知道，这所谓的幸福都将在我来不及用文字记录下来的时候，慢慢离去。可是亲爱的