当鱼爱上猫-第17章
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这次是她给我买的火车票，一路上我说着各种笑话来逗她开兴，但都无济无事，距火车站越近，分离的气氛越加浓郁，那无聊的笑话怎敌它分离的苦楚……终于到了火车站，我看着她又想哭，赶紧说道：“这次不许哭，掉一滴眼泪就迟一天来看你”。
“你敢，如果你一年还不来看我，我一定休了你。”样子活脱脱一个小女人。时间往眼泪上不停的加着砝码……
“好了，下次来，我就接你走，我们永远不再分开。”我向她保证着，也是给自己一个目标。
她点着头，将我送她的戒指取了下来给我轻轻的戴上：“下次来，你再送给我。”说完将我紧紧的抱住。
“要进站了”
“嗯。”她点着头……
“好好照顾自己”
“嗯。”她还是不说话……
“抬起头，让我再看看你。”我说道。
“不。”她在我怀里挣扎着：“就不给你看”……我知道她一定是怕我看到她流泪，我走了，这一次，我没有回头，因为我也怕她看到我的眼泪……
三十二、把爱带进坟墓
回到家里，我什么也没敢说，因为在大学里我的成绩不好，如果再告诉妈说我在学校里有了女朋友的话，那我妈非把我成绩不好的责任全归结到鱼身上不可，我不知道是不是我想的太多，还是我对鱼的爱不够深，并没有到那种不顾一切的境地。总之我是没有敢在妈面前提起鱼。
妈开始为了我工作的事忙碌起来，不停的问我想要找什么样的工作，我都不说话，我对工作没有什么概念，上大学之前，我妈也问过我相同的问题，我记得当时说：“钱越多越好，事越少越好。”我妈就说：“那就去抢银行。”可是现在钱我不在乎，苦我也能吃，我对工作唯一的要求就是：“离邯郸越近越好。”但是我是不会说出来的，只能暗暗在心中盘亘着……
很多份妈自以为很好的工作，都被我一口否决，因为离鱼太远，只是对北京的一份工作我并不是有太多的反对，虽然听鱼说邯郸离北京坐火车五个小时，但是已经相对很近了，可我依然迟迟未决，希望能找到更近的地方。
一天在偶然的机会下，我妈提起我有一个表哥在离北京还有一站路的地方有一个厂，效率很好，我忽然来了精神，一力主张要去那里，当时我一直认为，离北京还有一站那就是石家庄，离邯鄣已经很近了，甚至于双休日都可以去找鱼，我觉得这是上天冥冥之中的安排，它真的开始眷顾我们了。
就这样，没过几天，我走马上任才知道并不是石家庄，而是一个叫涿州的地方，从来就没有听说过，虽然我没有像杨白劳一样的按手印，但已经答应了别人总不能临阵退缩，况且我想离邯鄣也不会太远，给鱼打了电话，很高兴的告诉了她这个好消息，她也显得很兴奋，我知道幸福已经开始在我们眼前慢慢的成形，我祈求着这次不要再让我们失望了。
再过两天我就将坐火车经过邯郸，但我不能去看鱼，在我还没有出发前，妈就与厂联系好了，叫他们按时来接我。
鱼很唠叨的问着我坐几次车，在几车箱，叫我路上不要睡着了，说什么现在很危险，我开玩笑的说：“还让偷去不成”。
一路上的我全是给兴奋泡着，眼前不时的窜出鱼那调皮的身影……
到了邯郸站，火车只停五分钟，当火车停的那一瞬时，我产生着一股很强烈的念头，鱼，我真的很明显很感觉到鱼的存在，我以为只是因为我对这里太熟悉的原因，我的心跳加快，不停的向车外面看着，寻找着那熟悉的记忆。鱼、鱼真的来了，晚上三点钟经过邯郸，我看见她一个人往我的这节车箱跑着，我简直是要幸福的晕了过去，大声的叫着鱼的名字，火车并没有等我，无情的开走了，只留下鱼对我一分钟的凝望和她一边叫着我名字一边跟着火车跑的印象不停的在我脑海里重复着……
我赶紧给鱼打通了手机：“鱼，你来看我也不跟我说一声。”我不知道说什么好，只是心还在狂跳着，我无法用语言来描述我当时所受的震惊。
“没什么，我只是想看看你。”我不知所措的呆在当场，我知道鱼很爱我，“只是想看看我。”我全身被一种莫名的激动的拥抱着，
到了那公司才知道后悔，那里很偏僻，连一个买东西的地方还要走上十五分钟才能到，一个很古典式的供销社，连公用电话也没有，我看着那上面好象还是毛主席的亲笔：“为人民服务”就只得苦笑，不过可以看出厂里很有钱，光是车就有六辆，只要是想出去，就可以跟着车去省城。但是我初来，一切不太熟悉也不好意思麻烦别人，手机没有了钱，我被分到了机房工作，不能给鱼打电话，而邮局那更是想都别想，好象一切都与外界隔离了一般的惨……甚至于让我有了走进坟墓的感觉。
没过几天，我与这里的司机混熟了，才叫他给我冲了卡，然后就是给鱼打电话，告诉它这里的环境很不好，及我当时不想在这里做的念头，但是她说：“只要我在这里做下去，我们就有相见的机会，毕竟很近，叫我好好做。”正因为这句话，一直支撑着我将那不甘寂寞的心灵认认真真的埋葬在这‘坟墓’中。
悲惨总是如影随形，这里由于离城很远，所以没有双休日，因为即便放假也没有地方消遗，那放假也就没有意义了，就是连国家指定的假日也仅仅只是放一天让大家睡睡懒觉，而刚上班的我也不好意思请假去看自己的女朋友，因为厂长就是我表哥，如果不说清楚请假的理由，他是不会放我离开厂的。
三十三、坟墓中的诗篇
当欲望一点点的渗透，当激情一点点的麻木，当活着只有一个信念时，你就会知道你可以走的更远，可能这就是爱的力量吧……在你静的时候还有一个可以想的人，在你想到这个人的时候，还有一个可以笑的理由，那么你就是幸福的。
自从有了鱼之后，我就再也没有了写日记的习惯，因为有了一个可以听我倾诉的对象，那日记本就显得多余，我每天写上一封信，虽然并没有地方将他们寄出去，但我希望有一天可以亲口念给她听，每天睡觉前，我都会很仔细的想我们以前的种种，我相信这样晚上一定会做一个有她的梦，虽然第二天早上起来可能会什么也记不清，日子就在这无情与有情中穿梭。
为了相见的那一天，我很努力的工作，我曾嘲笑牛郎织女，笑他们只会在银河的一边傻等，为什么他们就不知道去不间歇的做一座通往幸福的桥呢？为了这座桥，我不敢请一天假，从来就没有迟到、早退，我开始学会拍马屁，每天给领导打扫办公室，我的努力没有白费，这里的人都很喜欢我，而能够静下来喝上一杯苦茶想鱼的时光是我做一切事情的动力，我的脸上会洋溢着微笑，我便会觉得做什么都是值得的……有时候也会受到委屈，有时候也难免犯错，但却从不退缩，因为心中有鱼，便不再有害怕。因为心中有鱼，我开始感到自己前所未有的强大……
我还记得领导说我：“这么大的人，连个屁都不会。”我还记得有人骂我：“全公司就你最不是个东西。”我都没有言语，这个时候我喜欢一个坐在自己的窗前，静静的说给你听我受的委屈，让泪一滴一滴的掉在你遗弃的那个小杯子里，我有过绝望，我不只一次的想要回家，但是哭过、想过，我还是会装出很开心的样子来面对大家，因为我有一个梦，一个蓝天的梦：
走过了笑的年龄、
进入了梦的世界。
醒了。
我必须为现实而打拼。
幸运的发现：
自己的那对翅膀是那么的软弱无力。
于是，为了蓝天的梦。
我每天扑扇着翅膀，嘶咧着嗓音。
不在乎疑惑的目光、不介意嘲笑的面庞。
因为。我头脑里充斥着蓝天的幻想，
便有了继续挥动翅膀的力量。
一次次的失败，将我的翅膀拆断。
想要放弃时。
蓝天浮悠着白云，来到我的身旁。
轻柔的诉说着：坚持的立场，抚平了我的创伤。
一次次的飞翔。
蓝天明白了：我没有亲吻它的力量。
它悄悄的躲在一旁，让我用期盼来磨砺翅膀。
这天，我飞到一棵树上。
树不高、却枝叶茂盛。
从这时起，我开始小心异常。
因为我不想让属于蓝天的翅膀在大树下拆断。
幸运的发现：
蓝天竟耻于我的翅膀。
蓝天说：你的力量只能到达树的顶端。
或许可以在白云间嘻戏，可不会久长。
于是我放弃了潇洒的短暂，
仍然在树上扑扇着翅膀，
坚毅的目光诉说着蓝天的灿烂。
那怕有一天，我得知自己已无力飞翔。
我仍会幸运的回忆那段扑扇着翅膀的时光。
感谢蓝天，让我的努力永不间断，
我认识到生命的意义。
就是呼吸着白云飞翔。
如果有一天，我已将蓝天放在自己的翅膀之下，
我必定会好好珍惜这来之不易的时光，
用嘶咧的嗓音作出一鸣惊人的呼喊。
我不敢表白我的思想，我不敢透露我的灵魂，我唯有将鱼藏在心中，藏在杯中，仔细的品味那思念的味道，我对现实充满着无奈，可却对未来又是不尽的希冀，我认识到自己本领的欠缺，可是我在不停的努力，每当我有了进步，那怕仅仅只是打字的速度提高了一点，我都会像幼儿园的小朋友希望得到老师的嘉奖般兴奋的讲给她听，她也从来不会让我失望，鼓励我，叮咛我好好照顾身体，我会享受那每一段打电话的时光，有很多时候我都只是静静的听她讲，她叫我少打电话，费钱，她常常问我：“怎么我又不讲话了？。”我好想告诉她：我打电话只是想听听你的声音，这便足够。有时候告诉她我很想她，她会沉默，我知道她更想我。告诉她我很爱她，她会轻泣，我知道她更爱我……
时间会缚于珍惜它的人们，那爱情呢？我希望也是……
三十四、一天能做什么？
我开始十分勉强的适应这里的生活了，每天清晨起来坚持锻炼身体，我大声的对自己说：“我现在所能做的就是好好爱惜自己，珍惜这份工作，只有这样，我才能更好的爱惜她，我们才会有相见的一天。”正是这个信念让我在坟墓中有了足够呼吸了的空气。
鱼也找到了工作，是在一所学校里当老师，星期六、天她还要给一家医院的护士培训电脑，这份工作我很喜欢，说出去也很拉风，别人问：“小周，你女朋友你做什么的。”我总是大声的说道：“人类最光荣的职业。”那是一份感同身受的骄傲。但是我隐约有些担心，我们已经逐渐趋向稳定，可是这种建立在分离上的稳定会不会淡漠彼此的情感呢？很显然，鱼用行动告诉我，我这种担心是多余的。
国庆节厂里只放一天假，但鱼坚持要来看我，不要说我放一天假，就算是放一分钟她也要来，我高兴的好几晚上都想着与她见面的那一刻的情景，想着她现在的模样，想着我们紧紧相偎，又想到了那一天的时间实在太短，想着我们的眼神苦苦相恋，怎么也不肯分别，从幸福的微笑到满面的泪水……想象竟是这样的不容抗拒。
北京南站、国庆、鱼，这三个毫无关联的词够成了这几天所有的幸福之源，从我们厂到公车站走路要半小时以上，五点半下班，而去北京的
