兄妹-第37章
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我原本是打算永远封闭这件事的，因为我实在很惭愧，也害怕得到你的不齿与轻视。
哥哥，我现在要大声的说出来，如果你能感应到我的内心，你一定能听到那震耳欲聋的喊叫，代表赎罪――安安额上的伤，是我造成的，而且是故意的！
我的妹妹，本来天真活泼，人见人爱。我们是双胞胎，我们拥有相同的身段和容貌，我们看上去就像一个人。原本在我的心里，我也十分的喜欢妹妹。那时还小，我也不知道对你的感情是不是爱。我只感到，每当你亲近妹妹时，我就发疯般的难受。但是偏偏你那么的喜欢妹妹。于是我恨妹妹，她用她的声音，“骗”走了我的哥哥！是的！我的哥哥，我想要独自占有你，这个念头你一定觉得很可怕，但是我一想到，就混身舒爽，塌实安稳。我就是从那时，开始变坏了。而且，坏得一发不可收拾。
5岁那年，我想全家都一定很难忘。安安的受伤，破相，都使原本快乐的小家沉闷了一段时日。我承认，安安之所以会受伤，是我在她身后推了一把，安安就向前一扑，摔在地上。我本该害怕的，我本要伤心难受和愧疚的，可是我竟然在看见她流血的那一刹那，笑出来！我还笑得出来！就足以证明，我的心有多坏，我的恨意有多深。
后来母亲的加倍宠爱，使我的坏变本加厉。我就像一个幼小的巫婆一样，时刻设计着，防备着。长大一点后，看见妹妹额前上那块再也不能复原的伤，是一种平衡内心的视觉――安安，你终于不再那么完美了，你终于有缺陷了。
但有时是会很难过的。我最不能忍受，妹妹明明就被她姐姐伤害了，还那么天真的喜欢我，靠近我。她的善良使我的邪恶通通从体内逼出，那时我们在一个班里，她是惹人喜爱的公主，而我的沉默幽怨的巫婆。
我从来都不敢说，我不喜欢妹妹。其实在我内心深处，我是喜欢她的。但是我又在表面上显得很憎恨她，我克制不了自己了，我想我唯一恨她的理由，就是你喜欢她。只要是谁接近你，我就会去恨谁。于是我辍学了，我想要尽可能的多陪在你身边，不让任何人把你抢走。
就好象中了罂粟的毒，越深越不能自拔。偶尔平静下来，想想自己的处境，怨恨自己，却也无奈。知道那是毒，也是戒不了。原来，我已爱你，那么的深刻了，哥哥。
我猜想母亲是有一点明白的，她可能浅意识的克制自己不去那么想她的女儿。而母亲觉得我很可怜，加倍的保护我，娇惯我，使我在看见安安受委屈时既内疚，又痛快。我想妹妹也是有点明白的，而她的善良使她不敢揭发我，但是她又害怕我，所以她乖乖的退让，疏远你。
那种感觉是说不清楚的，是亲情与爱情相碰撞，是灵魂与欲望相交锋――亲情让我去疼惜我的妹妹，爱的欲望又迫使我必须用手保护自己的爱情。因为我是哑巴，我极度的自卑。我除了破坏你和安安的感情之外，我想不出什么办法，来分离你们，从而拉近我们。
你上大学，离开了家。我那时是很着急的。我找到妹妹，我唆使她，恳求她，考到重庆去。因为我不想离开你。我一想到你有可能在花花大学里，在一所我看不见的城市，自由的和别的女孩爱恋，我就心乱如麻。
我最感谢安安的一件事，就是她终于考上了四川外语学院。考到了和你一个城市的大学。收到录取通知书的那一刻，我比任何人都兴奋。
因为，哥哥，我不能离开你。而此刻，我将又回到你身边。
来到重庆我才知道，原来，在我的生命里，我不可能只对安安做出些伤害，我还会伤害更多人，女人，靠近你的女人。
听说你有喜欢的女孩了，我焦急，却也实在想不出用什么办法去阻止你。我只能对你好，对你好到面面具到，贴心照顾，细心调养，你们上学去时，我就一人在家研究做菜煲汤。我妄想你对我的菜赞不绝口时，我奢望你对我的感情喜爱加深时，就是对我努力的回报――我爱的哥哥，在终究有一天，会爱上我。
直到我亲眼看见她，胡柯。我才知道，梦想，果真只是梦，仅仅只能想。
看见你女朋友胡柯的第一眼，我内心掩埋了那么多年的狠毒就又窜了出来，而且一发不可收拾。我每天都在设计要怎样去破坏你们，我把对安安的防备全部转移到了新的目标上，直至那天，我用一句话，终于赶走了胡柯。而且还是借你的手。
对不起哥哥，我让你蒙冤了，对不起哥哥，我让你错怪胡柯了。
但是你和胡柯刚分开时我是很高兴的，我想你终于又是我一个人的了。我以为只要我拼命的对你好，对你很好很好，你就会忘了胡柯，爱上我的。
但是我好象做错了，虽然你没告诉过我，但是我从你的眼神看得出，你……你很爱胡柯的。你很舍不得她。
直到现在我才明白，无论我做得多好，兄妹，仅仅是兄妹。你一直把我当妹妹，那么妹妹对哥哥好，理应如此。接受亲情的关爱是不需要什么付出的理由的。
但是哥哥呀，我明知道你不可能爱我，我明知道我们不会有结果，但是我就是控制不了自己，我在安静时可以是一个很理智的人，拥有和同龄人一样善良的心。可是事实证明，一接触到你，我就不可制止的发疯。就只能眼睁睁看着罪恶在心里滋长。
我亲眼看见你为失去胡柯而伤心，我才发现，原来我除了给你洗衣服做饭之外，我竟难以唤起你的一声发自内心的笑。那种发现，是很揪心的。
我开始审视，我是不是要放弃了，原来，你不开心。哥哥，我不要你不开心。我宁愿你好好的，快乐的玩笑，像小时候一样的简单幸福。
我常常一个人发呆，我在想，如果我不是你的妹妹，你是否会爱上我。但也只的想想而已。
我本来打算，永远不告诉你这些的，那天在医院，我亲眼看见你对我发怒，我亲耳听见你骂我毒蝎心肠，我才知道，不论我做得多么周到，无论我对你的爱多么深厚，当你一旦知道真相时，你是会勃然大怒的，你就会恨我的。哥哥，如果我那么虔诚的祈祷上苍，能让我的哥哥爱上我，却换来你一腔怨恨的话，那么我活着，还为了什么？
当我看见你对我咆哮，当我看见妹妹终于坐在一边无助委屈的哭泣，我才知道，我前20年犯下的罪，一辈子都不能磨灭。
这几个月来，你和安安都逃避我，我似乎又从了孩提时代，那个倍受嘲弄的哑巴，但是我不怨你，这些都是我自找的。是我的狠毒，是我的邪恶，让我注定一辈子，活在那个满是青苔的隐暗潮湿的内心里，不可自拔。
哥哥，这些日子以来，你对我有着前所未有的冷淡，你甚至不愿意看见我，你住校了。你让我满敷灰尘的心得到了很长时间的沉思――到底，我爱上你，是你的幸，还是你的灾。
如果我的爱，是你逃避不迟的祸，让你深深的惊恐和怨恨，那么哥哥，你回家吧，我走。
如果我的爱，是用无数女孩的伤，才让你注视到我一人的美好，那么哥哥，我宁愿放弃。
如果我的爱，用自卑做手段，用可怜做武器，才能打败所有情敌，才能换来你已伤痕累累的心，那么哥哥，你别原谅我吧，我用以后的生命，独自忏悔。
哥哥，我这辈子得到上天最大的恩惠，就是做了你的妹妹；而上天给我的最大的遗憾，就是让我们成为兄妹。
我不奢望你和安安的原谅，我注定是个罪人。
哥哥，不管我有多坏，无论我有过了多少罪过，我的善良，却永远被你战俘，为你一人绽放。
为你祈祷：平安一生。
妹，玫玫至上
2003年4月2日
这就是我的妹妹给我的信。信纸上水痕斑斑。
如果说我看了信，要用什么形容词来描绘我当然的震撼，那就是当中午已经吃饭回来的何贼他们进寝室喧闹了半天，我还以为只有我一个人在。
刚看完信还没来得及分析内心的澎湃，就发生了今天的第三件事――
手机响了，我悄悄抹掉眼角的润湿，接：
“哥！你在哪里？”是小妹妹安安，声音是前所未有的焦急。
“啊！学校啊。什么事？”
“你快来！姐姐……姐姐她受伤了！”
我一听，血一下子全涌上脑门，我忽的一下冲出寝室，边跑边问清楚情况：“别急，你们在哪里？玫玫受的什么伤？伤到哪儿？”
然后我就得到个结果：刀伤，从背部刺过，临近心脏。
正文 第三十八章 姐妹
书香中文网 更新时间：2008…2…26 8：42：26 本章字数：7477
真相大白了。安安本该很开心的。安安独自沉默了十几年的秘密，终于揭晓了。真相大白后的安安却不知道怎么去面对姐姐。
当哥哥杨阳知道胡柯蒙冤，知道安安15年前受的罪后，就明显疏落玫玫了。安安不知道哥哥是怎么想的，但是她却一点都开心不起来。
以前一个人伤心难过，在痛苦的边缘时就会狠心的幻想，当大家知道姐姐的真面目后会有怎样的反应，姐姐会受到怎样的报应。却也只是想想而已，等心里平静后，她又是不忍心看可怜的哑巴姐姐受苦的。
那天看着气急的哥哥，在病房里发泄脾气，哥哥对姐姐大骂，曾经那么喜欢姐姐的哥哥，竟然在知晓真相后，那样愤怒的骂姐姐。安安就觉得更委屈――哥哥连一时都忍不住的怨气，自己忍受了十几年。所以一个不小心，就哭了出来。怎样解释那种畅快淋漓的哭泣呢？就好像小时候，摔了绞，没人看见时是不会哭的，但是一旦被大人看见，关心，就会越发感觉委屈，以至于大哭。
安安在所有人面前哭时，心里在埋冤自己的矫情，可又忍受不住眼泪的飙泻。毕竟，安安也只是个正常普通的孩子。
哭过之后，就和哥哥一样，对姐姐疏远了。其实安安也不是讨厌姐姐了，只是觉得，很尴尬。见面也不知道怎么相处，干脆住校算了。
于是，家里就只剩下玫玫，和年迈，仍然疼惜女儿的母亲。连史比都出门寻找配偶去了。
玫玫是母亲的女儿，母亲是永远不会真的责怪子女的，母亲心疼了玫玫二十年，如今真的发现自己的孩子做了那么多错事，却也实在连打骂都狠不下心。母亲还是那样爱护女儿，只是在面对三兄妹聚在一起时，变得小心奕奕了。
放寒假了，不得不回家。
家还是那个家，有人做饭洗衣服，有兄妹三人，有母亲的浓爱；家已经不是那个家了，气氛僵硬，再也融不进自然纯正的亲情。
安安每次看见姐姐盯住哥哥的眼神的那种酸楚，就觉得不忍。姐姐在放寒假里每天独自坐在沙发上，孤单的织毛衣。不声不响。直到毛衣的大致轮廓出来，才看得出是男式的。安安就经常看见母亲，一个人躲在厨房，边烧菜边抹泪。母亲说那是给烟熏的。
安安以
