大学扯淡传-第8章
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为了谢亨林的终身幸福，我成了所谓的投降派代表。而主战派代言人猴子，郭超则打着“爱要越挫越勇！”“屡战屡败，屡败屡战！”的口号坚决主张将爱情进行到底，不惜战死情场，乃至最后与她同归于尽。当然，前提是死的不是他们！
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第十七节 持久战
更新时间2008…9…13 16：22：32 字数：1745
真理总是掌握在少数人手里的；谢亨林不顾我苦口婆心的劝告。决定与他们同流合污狼狈为奸。“世风日下，人心不古！”我叹道，这年头，就是有些人惟恐天下不乱的。
按照他们的计划，谢亨林跑遍大街小巷买了一张歌碟《月亮代表我的心》。然后打电话给她说有东西送给她。她居然同意了。
看来八字有一撇了，谢亨林同学兴奋的吹起了嘹亮的口哨就出发了。不过没过一会，他又跑回来了。我们问怎么了。“我他妈忘带歌碟了！”他傻笑道。我们狂晕。
拿了碟他又跑了出去。这回过了半个小时他才一脸茫然的回来。我们又问战果如何。他很茫然的说：“不就送一张歌碟吗？至于把全寝室都给叫上捧场吗？
我们再次狂晕，更让我们苦笑不得的是她后来也回送了一张童安格的歌碟《其实你不懂我的心》
首战失利后，经过一番酝酿。随即又组织了第二次进攻。
一日午休的时间，谢亨林在她寝室楼下高呼她的名字。据猴子说此举不仅可以通过误导他人逼退潜在竞争者，还颇有把“生米做成熟饭”的效果。
在谢亨林卖力的浪叫数声后，那个寝室的后窗户终于打开一扇露出了一个人头，草，奶奶的千呼万唤始出来，还犹抱窗户半遮脸啊。不过，也算是皇天不负有心人了，谢亨林露出了成功的喜悦。
“你是不是又想借钱啊！”上面传来了一个声音，“上次借的还没还呢！”我们听了立马贼快贼快的跑了。
“不是我军无能，而是匪军太狡猾！”郭超叹气道。经过两战失利后。我们分析决定改变战略思想，由速战论转变为毛主席的《论持久战》。决定用糖衣炮弹进攻敌方阵地。用猴子的话来说就是“有困难一定要帮忙，没困难制造困难也要帮忙！”我们纷纷安慰谢亨林：前途是光明的，道路是曲折滴！
去上英语课时，尧大妈突然走到我面前给了我一个信封。我当时感动的不能自己了。妈滴，这年头居然还有雪中送炭的人！我捏了捏，恩！发现还挺有手感的。里面资源应该挺丰富的。
“太谢谢你了！”我说，“尧大妈，下被子我做牛做马再还你钱了啊！”晕，她神秘兮兮的说，是情书啊。草，“都这么熟了，你还这么客气给我写情书干嘛啊！真是的，”我说，“你真是太见外了吧！”
是别人的啊，尧大妈笑道。哦，我把那信封夹在课本里，然后看见他们三个笑的一脸的龌龊！看来恋爱的春风已经吹遍了校园的每个角落，已经深入人心了。我心想。唉，他奶奶的落后了啊，都已经跟不上时代的步伐了。
回寝室后，没等他们严刑逼供。我就主动向组织坦白了。“事到如今，我也无须再隐瞒了！”我交代道，“其实，我的真正身份是国民党特务零零六！”话刚说完就被他们k了一顿。然后过于热心的帮我把信拆开了。
原来信是何菲那个傻丫头写的，大意是说想把她的爱交给本人承包，让我种好她的责任田和自留地。敢情这丫头当我是一个标准的农民大叔啊？
“好好的一个姑娘，咋滴就这么想不开呢？”郭超这厮天生只有妒忌我的命，“你说，同样的吃饭睡觉大便，人家怎么就看上你了呢？”
草，我说，同样的吃饭睡觉大便，人家还上清华北大了呢·！“是吗？”郭超疑惑道，“我一
直以为他们是吃饲料的呢！”我们听了都笑了。我想，老马这个人说的不错。我和郭超的区别就在于，我吃饭是为了活着，而郭超活着就是为了吃饭。
“少壮不努力，老大徒伤悲啊！”猴子一副过来人的老革命腔调。“莫等闲，白了少年头，空悲切！”
“肥水不流外人田啊！”谢亨林也劝道。靠，天涯何处无芳草，何必要在本班找呢！我就不明白他们三个脑袋里装了什么糨糊。兔子还不吃窝边草呢。他奶奶的这不是皇帝不急太监急吗。
我很认真的说：“毛主席教导我们：天若有情天亦老，人若有情死的早！”说完又被他们K了一顿。
那天夜里我想了很多，其实我自己心里明白，不是不想爱，不是不敢爱，而是，没有找到自己想要的那份爱。对于别的女孩，我只能说，你不是我的天使，你不懂我的天堂。。。。。。
我那沉睡千年的天使，何时，才能为我苏醒。为我降临人间。。。。。。
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第十八节 梁上君子
更新时间2008…9…16 15：58：49 字数：1666
一日，猴子气呼呼的回到寝室。满脸铁青就摔书踢椅子的。后来还不解气的往墙壁上狠狠的拍了几个大手印。弄的整栋楼都跟着晃了好几下。
靠，我说，猴子你别把墙壁给拍坏了啊！“你他妈性压抑啊！”郭超也赶紧出来制止道。“贱人，贱人！”猴子在把我们三个的漱口杯摔坏后渐渐的冷静下来。“怎么了？和猴婆吵架了？”谢亨林傻傻的问道。“我他妈被人煮了！”猴子龇牙咧嘴的跟我们讲了起来。
原来猴子夫妇在校门口那商店买东西找零钱时弄到一张50的假币。回去理论时，那女老板不仅不认帐，还把他们羞辱了一顿。
佛曰：孰可忍，孰不可忍。忍无可忍，他妈的无须再忍。郭超恶狠狠的说：“先奸后杀！再奸再杀！”草，果然是无毒不丈夫！
“好主意！”我拍了拍他的肩膀，“这件事，就麻烦你去搞定了！”“呵呵，我随便说说罢了！”郭超立马讪笑道，“我老人家是心有余而力不足啊！”真是难为他能想出这么一个馊主意，就那个肥婆娘，他妈的做梦都想被人强奸！就像《心语心愿》里唱的：找不到（坚强）强奸的理由。。。。。
第二天我们三个很热情的光顾了那家商店。据说那肥婆娘后来跟街坊邻居说那天下午见到了三位极为有魅力的男生，为她平生所罕见。特别是其中的一位，帅的很他妈的不像话，那特别的发型，忧郁的眼神，落寞的笑容，与众不同的衣着。。。。。就这个男生究竟是谁的问题，郭超和谢亨林展开了激烈的争论。
后来猴子根据那肥婆娘的描述和严密的逻辑推理，得出了此人是经常神出鬼没素有乞丐王子之称的苏乞儿。而事实上我才是那个神秘人，但我没有去跟他们争论，星爷说过，做人要厚道；低调。
其实那天是因为穿了一条两个月没洗的牛仔裤，加上我刚刚吃了两个大红薯，所以样子看起来确实显得有点酷。
以至于那老板看见我们三个时整个人都焕发出了生命的活力。当然，就这种小场面，我本人是见怪不怪的了。趁她发愣的工夫，他俩进去挑选起东西来了。
草，还在看！我只好把那肥婆娘从性幻想中叫了醒来。我说打个电话来啊。然后用她的固定电话打了一下猴子的手机。之所以打猴子的手机，是因为方便猴子以后半夜对她进行性骚扰之类的。
响了两下后我就挂了。他妈的没人接，我埋怨道。“没关系，先坐一下啊。”那老板很客气的端了条椅子给我坐。然后自己又搬了条凳子坐在我对面对我观察起来。
“你长得太像许绍洋了！”她很诚恳的说道。“是吗？”我心想我他妈还长的像李大钊呢！“别人都说我像刘德华啊！”她听了咧开大嘴笑了。于是，我抓住机会夸她笑起来跟旺财一模一样。
旺财是谁啊，她问我。我告诉她是星爷电影里的一个重要的角色。她听了，笑的更像旺财了。
接着我们一起探讨了一下人生与哲学，在就连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行深入愉快的双边会谈时，郭超他们两个挪着步子走了出来。我只好起身告辞，“下次再来啊！”明显看的出她的依依不舍。
我们刚走出店子没多远，郭超身上便噼里啪啦的往下掉东西。后来没办法，只好打了个的士回寝室去。
回到寝室后，郭超和谢亨林便把东西掏了出来，战果辉煌啊！光饮料就有可乐，鲜橙多，矿泉水三种，而可乐又有百事，可口，咖啡可乐。连鲜橙多也有统一，汇源和润田三种，矿泉水也起码有5种以上。牛肉干，鸡爪，花生更是难以计数。
不过，这受到了猴子的强烈批评。他说，“他妈的，怎么才拿这么点啊！”“草，做人要厚道啊！”我说，这也不少了。当然，说归说，分起东西来猴子可六亲不认毫不含糊。
后来本着替天行道的精神我们又去了好几次。当然，除了聊天，我们偶尔也会买些铅笔，橡皮擦，笔芯之类的东西，然后抛砖引玉的引渡回一大批东西。
当我们把她的热水壶，电风扇，甚至是椅子从她眼皮底下安全转移，她依然能够谈笑自如无动于衷时，我们便觉得索然无味了。
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第十九节 向前进
更新时间2008…9…16 16：05：18 字数：1582
与此同时，谢亨林抓住机会利用这批战利品向宣传委员发动一轮轮猛烈的进攻，糖衣炮弹终于攻克敌方堡垒。他俩的感情突飞猛进的发展。
没过多久，谢亨林便笑着回来说已经牵手了。数日后，又笑着说接吻了。再过数日，已经第一次亲密接触了。谢亨林也笑的更灿烂了。再数日后的某天他哭丧着脸回来说被打了！原因是“想更进一步的深入了解和发展”。
猴子安慰他说心急吃不了热豆腐啊！。谢亨林哭丧着说不心急豆腐都没得吃啊。我靠！，我说，老子连豆腐都还没见过呢。是啊是啊，郭超也答腔道，我他妈连有没有豆腐还不知道呢！
我突然觉得问题很严重了。猴子猴婆成双入对，谢亨林也抱的丑女归，惟有我和郭超还形单影只孤苦伶仃的。
如果把他们理解成笨鸟先飞，那么，我们是不是该考虑飞了。如果再不飞，怕是真的会鸟毛都没了。我心想，我这么一优秀青年，再不恋爱，还真他妈的有点说不过去了啊。
我对郭超说，青春年华不常在，咱们得抓紧时间谈恋爱啊！革命的发展形势不容乐观，解决光棍问题已经迫在眉睫了。郭超无所谓的表示说要等我找女朋友后他再找，要为我们寝室殿后。
这么说，如果我不找女朋友，那郭超岂不是得打一辈子光棍了？我心想耽误自己的青春也就罢了，要是耽误了郭超这辈子我愧对郭家劣祖劣宗啊。一时间，感觉压力还真他妈的大啊！
“找啊找啊找朋友，找到一个MM，敬个礼啊握握手，你是我的女朋友。”自从谢亨林恋爱后，我和郭超感到了前所未有的压力。为了摘掉光棍汉这顶代表落后知识分子的帽子。我和郭超开始在校园徘徊不定，做起了生活处处留心人。
当然，也无非就是打着“观看美女是每个公民的基本权利和义务！”“保护美女，人人有责！”的幌子合理的利用余光，走光和反光来观察保护女同胞。每当遇上穿吊带的女生，我们便会绞尽脑汁的运用牛顿第一定律万有引力和E=MC2来计算她肩上的细线什么时候断开
